Año nuevo, vida nueva se suele decir.
Ojalá sea así, y espero que ayer sea el principio de esa vida nueva, sin comeduras de cabeza (o al menos no más de lo normal), de centrarme en lo que realmente importa ahora, en volver a sonreír como antes, a volver a mirar al frente cuando ando, a no echarte de menos de aquella manera de la que te echaba desde hace 4 años, a visitar lugares nuevos con personas nuevas.
En definitiva, a encontrar mi sitio en este mundo que lo tenía un poco perdido.
Hoy me he sorprendido mirandome los pies al andar, como hacía antes, como cuando mi vida no era gran cosa.
Será el frío que me hace acurrucarme, serán las cosas que no me salen bien últimamente en según que espacios, será que el mp3 me empujaba hacia abajo.
Pueden ser tants cosas... sólo queda reaccionar y dejar de estar tan serio como me dice la gente, igual así levanto la cabeza, como hace unos meses en los que me sentía grande al andar por la calle mirando a los balcones.
Pululando por los blogs alguien me ha hecho pensar de manera diferente a él, pero para el caso patatas.
Decía que nadie le recordaría por algo positivo y realmente importante, automáticamente todos nos hemos volcado para "animarle" o abrirle los ojos por decirlo de alguna manera.
Yo irónicamente pienso que la gente si que me recordará, y seguramente por algun hecho importante para su vida, pero sobre todo por las payasadas y sobre todo y desgraciadamente por mis habituales vueltas de cabeza (últimamente las sufre una personita en concreto, gracias), incluyendo en mi lista de memorándums algún que otro pequeño-gran grandísimo desliz que dichas personas no olvidarán en su vida (espero que al menos la que pienso lo haga).
Pero bueno, soy como soy, con mis cosas buenas y mis cosas malas (como dijo otra bloggera), y el que me acepte será por algo y el que no, pues no. Lo que falta por saber es quien de los dos grupos sale ganando o perdiendo.
Ahora para terminar de recopilar lo leído en las actualizaciones del resto debería poner un clip que hay unas cuantas así, pero sabéis que no me gustan esas cosas.
¿Hasta que punto una persona es creíble o no?, eso como todos diréis, depende de la persona, tanto la dudante como la dudada.
¿Qué consecuencias tiene no creer en lo dicho por esa persona?, en este caso en concreto serían graves.
No es que no te crea, pero siempre tengo esa incertidumbre, llamalo desconfianza, yo más bien diria celos, no me gusta que hagas eso, estoy en mi derecho de que no me guste, no te digo que no vayas, solo que no me gusta.
Espero que lo entiendas, espero que cno el tiempo no tenga esas dudas, espero... tu palabra clave, la de toda nuestra vida, de momento la espera va saliendo bien.
Últimamente no pasa nada interesante en mi vida, por eso apenas toco esto, sí que ha habido noticias interesantes pero no es algo que me apetezca contar por aquí.
Diremos que hace mucho que noestoy tan a gusto, y que por primera vez estoy estresadísimo en mi vida, no llego a clases y laboratorio, y encima lo último sale mal una vez tras otra... En fin, que algún día pasará algo como para escribir una entradita.
Pues nada a escribir el microrrelato con la última frase del anterior.
Era Eva, ella tambien tenia curiosidad...
y el estar acompañado en una inspección secreta al despacho del jefe no venía mal, bien valía el susto de antes.
Forzamos la cerradura con una horquilla que llevaba, dejando su pelo suelto, donde perdí unos segundos quedándome absorto al mirarla. Registramos cada armario, encontramos el Whisky escocés y los habanos, así que empezamos nuestra particular fiesta, a la mañana siguiente (menos mal que era domingo), despertamos en el despacho los dos
Pues nada a escribir "Mi propia blógica", "Reiniciar" y "Under the bridge", pero estas dos últimas cuando les de por coenctarse...
Vale ya, he reventado, al principio me caía bien, un tío influyente que se mueve paracambiar el mundo ecológicamente hablando.
Poco a poco hizo cosas, ganar premios: el OScar al mejor documental, el Príncipe de Asturias o el Nobel (seguramente alguno más). Merecidos pensé, se lo está currando.
Pero luego empezó a salir la mierda de fondo: el tío conduce todos los días un audi (uno de los coches más contaminantes), color gris plata (repeliendo todos los rayos solares a la atmósfera), viajando cogiendo aviones privados (es decir un avión para el solico)...
Y luego dirá que es mejor coger el transporte público y demás.
Para colmo se llena de flores dando charlas (35 milloncejos cada una) y haciendo foros a personas célebres con la condición de que luego cada uno haga 10 charlas más (pero éstas gratis, no vaya a ser que me quiten el trabajo).
Pues nada, querido mundo y universo, no se si sabíais que los negritos del África pasan hambre. Dada esta charla por cambiar el mundo, quiero 6.000 euros, apañárosla como queráis pero habéis leído esto que sólo sabía yo, así que nada a pagar, eso sí, luego no esperéis que done dinero, que me lo gastaré todo para mí que me importo más.
Hoy me han dado la noticia de que un antiguo amor ya olvidado ha vuelto a encontrar pareja y que está muy feliz y tal (enhorabuena a los premiados), pero yo no he podido evitar sentir ese "no se qué" que te entra cuando te dan ese tipo de noticias, como diciendo, joder, es mía y sólo mía, aunque ya no quiera nada con ella. Es entonces cuando te dan ganas de pasar un último día con él o ella.
El caso es que pensando, he llegado a la conclusión que lo mejor que te puede pasar es enamorarte una sola vez y ser feliz con ese amor, porque es economizar malos ratos: solo pasas por el "me querrá, no me querrá" una vez, y nunca has pasado por una ruptura (que siempre jode, aunque seas tú), evitas situaciones como las del párrafo anterior y luego las rabietas y cabreos típicos del amor que son compensados por los buenos momentos.
En fin, pero como eso sólo pasa en las películas y esto es la vida real habrá que tomarse con gracia y comedia estos momentos, así vivimos mejor mientras encontramos a nuestra media naranja (exprimida o no).
Pues nada, otro año más de vida.
Para los que pedían una entrada sobre mi "gran" día decirles que no quería decirlo antes, simplemente porque no me gusta recordarlo justo el día, prefiero que la gente se acuerde o se olvide por sus propios medios.
Gracias a todos por mensajes llamadas y demás, a los que se han acordado pero no tienen saldo o similar y a los que igual se acuerden en dos dias por este post o por ciencia infusa.
Hasta el año que viene.
La verdad que el Heraldo de Aragón tiene razón (ver noticia), nos tienen que meter a todos en la cárcel por hacer cosas malas y desagradables a los pobres novatos que no tienen como defenderse de los malvados veteranos que les llevan (a Guantánamo, jajaja), para ser fumigados en un furgón mientras pasean por Huesca haciendo el elefante y cantando "que buenos son los señores veteranos, que buenos son que nos llevan de excursión" (para no levantar sospechas debe ser).
Si es que, si no sabes de que hablas lo mejor es callarse, y pese a preguntar tanto a veteranos y novatos y recibir la misma respuesta de "estan bien, así nos conocemos mejor", (por lo visto el novato estaba siendo apuntado con una magnum 325 en la sien), ellos siguen pensando que somos asesinos de novatos.
En fin, para los que no sepan bien de que va o quien soy, he vivido tres años ahí dentro, y sin duda el mejor año fue el primero, conocí decenas de estudiantes, algunos de ellos siguen siendo grandes amigos, y si esto es así es en gran parte por esa primera semana.
Vivan las "jornadas de integración" del CMU.
No se si os pasa, pero yo nunca logro evitar que los restos de ceniza manchen la madera de la mesa del comedor, suele ocurrirme cuando hablo contigo por teléfono, no por que me pase hablando toda la llamada, sino porque tienes el poder de transportarme a otros lugares donde somos felices, donde estamos juntos, donde los besos no son sólo telefónicos, donde la distancia no existe. Es en ese momento cuando algo me devuelve a la realidad, la brasa de mi cigarrillo dejando una marca en la mesa de ébano nueva. Creo que mi mujer empieza a sospechar algo.
Se que faltan puntos, pero a mi me gusta, es lo que importa.
Bueno sigo la bola de Duendecilla.
10 cosas que odio de la vida cotidiana
1.- La telebasura generalizada
2.- Aburrirme a menudo en mi cuarto
3.- Las preguntas obvias en plan ¿Ya has llegado?
4.- No llegar a fin de mes
5.- Los bares donde no puedes hablar
6.- Las increíbles burradas de algunos políticos (y que ellos mismos se creen)
7.- Las broncas estúpidas por nada
8.- Los gritos nada más levantarme
9.- Las abuelas del 38
10.- Y sobre todo, tenerte lejos
Ala, ahora que sigan la bola... Cruz (para estrenar link), Phyres, Sergio y Cristina (así estrenamos contacto bloggero).
Vale sí cuatro nominados pueden ser demasiados, pero para una vez que me hacen hacer alguna de estas chorradas que me encantan....
Tengo ganas de tener la vida más o menos resuelta (nunca se puede cantar victoria), pensaréis, vaya tontería, ya pasan los años muy rápido como para encima querer acelerar el tiempo.
Ya, lo reconozco, aunque pensándolo mejor, vuelvo a la idea de siempre, no quiero llegar a esa vida, quiero saber que llegará, porque a veces la verdad lo dudo mucho. Me acuerdo ahora de una conversación con alguien "ya verás como dentro de no mucho me dirás que estas con alguien y es serio (bueno, últimamente la novedad es estar con alquien)", pero eso tiene que llegar y quiero que llegue.
Tengo ganas de arrasar IKEA para amueblar mi casa, de poder irme de vacaciones con alguien a un lugar más o menos lejano llegando reventados de un largo viaje en coche.
Pero se que eso llegará (o quiero pensarlo), lo malo es que a veces me jodo el presente pensando en el futuro.
Causa de toda esta rallada: estar excesivamente mimoso, más de lo normal.
Escribo ahora porque creo que es cuando más lúcidas tengo las ideas desde el fin de semana... creo que aún me dura la resaca.
Un día de felicidad, todo el mundo contento, alegre, (bueno a alguien a veces juraría que le habían pegado un tiro, pero eso es otro tema... se nos hace mayor).
Pero sin embargo, no se, me dí cuenta de que todo el mundo a mi alrededor estaba a gusto, riendose, bailando... y yo en cambio estaba quieto, a veces serio... no se, se que soy experto en sentirme incómodo en cualquier situación, pero esa me sorprendió, pero el caso es que en muchos momentos me sentí como bueno, ya no pinto nada aqui, y la verdad que me jodió bastante.
De lo que sí que me di cuenta fue de que las hermanas de las novias (fui a dos, no era boda de lesbianas, que podría ser también), se lo pasaban casi mejor que las propias novias, que las partes de las novias eran lo que animaron en gran medida la fiesta, y que joder, que yo quiero tener una fiesta así.
Una fiesta no así, a mi estos excesos no me van, lo mio sería picoteo y barra libre directamente, pero tengo ganas de sentir que en cualquier momento vaya a serlo.
Por cierto, te hecho una carrera, gana la que tiene el ramo o gana al que el cura crucifica como el siguiente, igual estamos calvos y no gana nadie a este paso....
En fin, felicidades a las tres: las dos familias (unidas por dos bodas), y a la del cumpleñaos hoy.
No, no esperéis que os cuente unahistoria del abuelo cebolleta.
Solo os digo que me ausento unos días (más). El juego a vista de pájaro 4 me espera, llamadme friki y acertaréis.
Para juegos en excel como este www.batallitas.com
Siempre he creído un poco bastante en esas "señales" de la vida. Hoy es un motivo más para creer en ellas. Hoy he hablado de tí después de unos días sin hacerlo, hoy he vuelto a escuchar Boulevard, hoy me he vuelto a acordar de Amanecer, hoy he vuelto a escuchar La casa azul.
Y hoy, justamente hoy, me has llamado. No ha sido una gran conversación pero no se, después de tener el móvil sin utilizarlo gusta que se acuerden de tí telefónicamente hablando.
Pensaba que las sensaciones raras se habían ido, pero no, un final de fin de semana bastante extraño.
Por una parte un viaje en autobus para nada y hacerme sentir algo estúpido, y para colmo al llegar a casa hacerme sentir mal hijo (aunque eso no sea una novedad).
Tú te medio cabreas, yo no se que hacer, ahora que pensaba tener las ideas algo claras...
Lo único que me hacía ilusión ahora es irme contigo (supongo que seguirás queriendo), para después de pasar una noche alegre a los días, vengas tú y conozcas por fin Zaragoza.
En fin, semana de asquerosos exámenes donde no debe de haber nada más en la cabeza... veremos si lo conseguimos.
P.D.: No huía, solo que me sentó mal que me dijeras que lo que pasó se volvería a repetir
¿Por qué tengo que ser siempre tan catastrofista y pesimista? ¿Por qué esa habilidad para sentirme mal con todo lo que hago con quien sea o con lo que sea?
Ahora mismo las cosas ("laboralmente" hablando) no van del todo bien, creo que no valgo para lo que hago, que solo se cagarla, que no llego a las cosas que tengo que hacer, y si llego es para cagarla, hacer que alguien se cabree, y si tengo el día inspirado y me salen las cosas tengo la impresión de que molesto a todo el mundo con el que estoy.
Pero sin embargo se que realmente puedo llegar a todo lo que me planteo, las personas a mi alrededor son excelentes, se que no molesto, se que las cagadas no son importantes... pero la sensación es la del párrafo anterior...
Esperando un cambio en el viento para ver las cosas de otra manera.
Me aburro después de comer, eso es todo, y como lo primero que tengo para entretenerme es un botón para meterme a la blogosfera pienso en eso...
Se me viene a la cabeza un gran poster que ví en la facultad hace tiempo: consistía en un amaraña de líneas, flechas y colorines que interconectaban todas o la gran mayoría de reacciones químicas que suceden en nuestro organismo, desde el Ciclo de Krebs a la decarboxilación de la metionina...
¿Podríamos hacer lo mismo con los blogs?, es decir un poster enoooooooooooorme en el que cada uno pusiera sus links y a su vez los links los suyos, como un árbol genealógico, pero claro, muchos a su vez me tienen linkado a mí, etc, etc, etc...
Es un follón, pero no estaría mal ¿no?.
P.D.: Aunque siempre habrá idiotas que se quejen de que si lo hacemos nos copiamos de otros blogs y nos reprochan que una portada de libro es suya. Por cierto, perdón si acabo de copiar la idea a alguien de Pakistán o más lejos aún, no era mi intención (te lo diría en tu idioma pero no lo conozco).
Tienes muchas cosas buenas y cosas que no te podré dar suficientemente las gracias en la vida, pero a veces eres desesperante, desagradable...
Quizá esa es una de las razones por las que quiero un cambio de aires, no irme de aquí, sino vivir más mi vida, y que tú te metas menos, ya no que te metas, sino que por lo menos respetes mis decisiones.
Llegas a casa, cabreado, con ganas de llorar de rabia, sin ganas de hablar con nadie alrededor, te comes un caramelo, suena el móvil, es una de las personas a las que pensabas llamar dentro de no mucho tiempo, el suficiente para que el teléfono se cargue un poco para irte a pasear solo y fumarte un cigarro.
Hablas poco, pero suficiente, dándote cuenta de cosas que no te gustan en exceso pero no te importan porque las tienes asumidas desde hace tiempo.
Decides dar una vuelta, llamas, comunica, decides ir a una gasolinera a por una lata de Coca-cola, por lo de "la chispa de la vida" debe ser, a ver si te endulza algo la tarde.
Vuelves a llamar después de haber recibido una perdida que significa que ya no comunica, hablas como si fuera algo de todos los días, con una sonrisa en la boca, lamentándote no estar hablando mientras tomas un café.
Llegas a casa, huele diferente, o al menos el olor lo interpretas de otra manera, sigues teniendo ganas de llorar para descargar toda la tensión de antes, pero esta vez, lo haces mientras ríes.
A veces, los cambios de humor son buenos.
Gracias por "endulzarme" el día.
Vuelven los nervios por saber qué estarás haciendo, por pensar que te puedes olvidar de mí en una semana, losnervios por nuestro posible futuro.
Vuelvo a echarte de menos como hacía tiempo que no lo hacía, a contar los días que faltan para verte.
Vuelvo a tener miedo de todo, pero no me importa, porque creo que esta vez (y ahora sí) será la definitiva.
Por fin en casa. Ttras una semana bastante movidita, con un canasancio encima que no se puede aguantar y con mil historias que contar, recordar y alguna que otra olvidar (si se pùede).
Ha sido una gran semana, ya me lo has dicho tú, el que tanto sabe de mi vida solo con verme, Zaragoza vuelve a ser un lugar que me gusta, vuelvo a medio encontrar mi sitio, pero se que todo es momentaneo.
Me voy a la cama, necesito recuperar horas de sueño.
P.D.: voy a ser tío segundo, pero eso es otra historia y será contada en otra ocasión.
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Me apetecía actualizar y no tenía nada que escribir ¿Algún problema?
Si hago estas tonterías, estoy feliz.
Se acaba el verano tedioso. Volver a sentir como la semana pasada que todo, en el fondo sigue igual que antes:
- Que seguís estando ahí, aunque a veces no quiera estar yo.
- Que mi vida esta aquí o al menos no muy lejos de aquí
- Que aunque la vida de muchas vueltas "mi pilar" y el tuyo siguen siendo los mismos (y encima nos gusta que sean esos...)
- Que los planes hechos hace tiempo (sin saber que iba a pasar todo lo que había pasado), vuelven a estar en pie.
A partir de este finde empieza el cambio, de costumbres veraniegas, de lugar de aburrimiento o entretenimiento, pero sobre todo, empieza el cambio de actitud.
Dicen que las madres siempre tienen razón.... (¿15 días?)
Son las tres de la mañana, no puedo dormir, tampoco se si quiero.
Me aburro, pululo por la blogosfera, encuentro cosas, blogs que me gustan pasando de link a link como si saltara de piedra en piedra cruzando un río, algunos se transformarán en enlaces para no perderles la pista nunca.
Me sorprendo a mi mismo pensando que como yo hago, también mucha otra gente lo habrá o estará haciendo, pienso que a las personas que he visitado, he leído y me han gustado pero no he tenido nada que comentarles nunca sabrán que yo pasé por allí, (tampoco se lo importante que puede ser para ellos que pase por ahí).
Me pregunto a mí mismo, en ese orgullo narcisista que todos tenemos, si la gente habrá hecho lo mismo conmigo, si por casualidad alguien me lee y nunca se ha manifestado (cual espíritu sin ser invocado por la ouija), supongo, que al igual que quedo yo, ellos también quedarán en el anonimato.
Por fin volví a Huesca, aunque solo fue a recoger un título que no se si realmente me merece la pensa tener.
Volví a pasear por aquella facultad que tanto critiqué, pero que me sigue encantando recorrer, por aquel colegio en el que tantas juergas tuve, volviendo a habitaciones míticas, como aquella en la que Pocas Luces hizo un autentico recital (aunque solo hubiera uno escuchandolo).
Volver a sentir aquellos olores que antes me parecían asquerosos pero que ahora recuerdo conmucho gusto, y envidia de mí hace un tiempo por poder vivirlos.
Sentirme recordado en aquellos lugares, saber que aunque igual no queremos, tneemos allí nuestra casa, una parte importante de nuestra vida.
Morriña del pasado, que aunque sea tópico, para mí fue mejor (obviamente quitando algunos momentos).
Morriña de la gnete con la que viví todo aquello, porque sin vosotros, me daría igual tener todo eso, me seguiría sintiendo solo (como los viernes que no se porque me levantaba a las 10 cuando todos dormíais la borrachera del día anterior)
Ayer fue un día para recordar, volver a frecuentar un lugar mágico para los dos en otro tiempo (pero esta vez en coche sin los agobios del autobús), volver a hacer el idiota sin preocuparnos de quien miraba.
Lo de después fue menos importante, sólo faltó viajar contigo, pero sin compañía detrás.
Siento que pienses lo que piensas, pero recuerda la conversación del sábado por la tarde con una hamburguesa en la mano.
No se porque hoy me he levantado optimista, creyendo que todo es posible, aunque se también que la realidad es otra muy diferente.
Me he levantando creyendo que los problemas pasarán y que no me parecerán nada más que tonterías en un futuro, como cuando era un problema el perder un cromo o esa piedra "de la suerte".
Creo que todo pasará, que la vida es justa (aunque solo me esté dando palos), que la gente está más cerca de lo que creo, que las cosas buenas están por venir, que mi vida es mía y que no tengo que depender de nadie (ni que nadie dependa de mí).
Pero creo también que mis problemas van a seguir ahí mucho tiempo, y que este momento pasará y volveré a caer en el pozo de darle vueltas a la cabeza sin encontrar ninguna conclusión.
Hoy me repetiré que mi vida no es tan mala y que algún día mejorará.
Me duele tu enfado, me duele tu tristeza, me duele tu enojo, pero lo que más me duele es tu silencio…
Sentir que te escondes de mí, que estás detrás de tus “no sé”, que, como el tango: "Te busco y ya no estas". ¿necesitas una excusa para separarte de mí?. Puedo subir la montaña más alta (con tu ayuda).
Sin ti, me cansa hasta jugar al escondite, me cansa saltar obstáculos, me cansa golpear la puerta que ambos queremos que se abra y tú mantienes cerrada.
No creo en tu confusión sino en tus frenos.
No creo en tu “tiempo” sino en tu orgullo.
No creo en tu odio sino en tu sentir.
Me siento como el ciego del poema de Rafael de León: “que agita su pañuelo llorando sin darse cuenta que el tren hace rato ya que ha partido…”
¡Ven! ¡Abre! ¡Habla! ¡Pelea! ¡Que aquí estoy!
Ojalá algún día se resuelvan tus problemas, y yo tenga un sitio importante en tu vida, algo que, siguiendo mi especialidad de verlo todo negro siempre, me doy cuenta que cada vez ese lugar es más pequeño y más alejado.
Espero que me llames pronto, para hablar, para decirme que vienes el 5, para pedirme que vaya, para decirme que me echas de menos, espero... como siempre algo que nunca llega.
Perfecto, nada en concreto que escribir en esta entrada y sin embargo cien cosas que me rondan la cabeza:
- Los besos robados de ayer y esta mañana (que te gustaron), pese a estar comidos a picotazos los dos.
- Tu afán en meterme otro complejo más a mi vida.
- Tu necesidad de hablar conmigo y ver que aún sigues dependiendo de mí (a ver que me cuentas esta vez, seguramente te responda lo mismo de siempre).
- Maldecir la distancia entre los dos que nos impide tener una "oportunidad" en condiciones (en el fondo soy como IU).
- Criticar tu manera de ser (una vez más) y el poco respeto que te tenía y te tengo.
Demasiadas cosas para una entrada y nada en concreto, perfecta para una entrada número 100.
Gracias a los que habéis leído esas cien entradas.
"no le importa coger un tren de siete horas y parece que cuesta mucho coger un autobús de dos". Esa frase me ha llegado, mucho, y me ha dolido aún más. Quiero pensar que realmente no piensas así, aunque seguro que me respondes con un "es lo que veo y yo me guío por hechos no por palabras", quiero pensar que lo has dicho para picarme, para herir un poco mi orgullo y hacerme sentir algo mal, pero que en realidad no piensas así.
Creo que sabes que no voy no por no querer, sino por malentendidos, ocupaciones y demás (espero), de hecho me gusta ese "inconformismo" de no esperar para vernos, pero a veces me hace sentir como un rastrero, y hacerme sentir así es minar las ganas de ir porque sí, llegan pensamientos de molestar, de estorbar (por eso no fui anteayer).
Ya te lo he dicho, yo quiero seguir con esto, espero, que después de estas dos semanas sin vernos sigas pensando igual (de hecho, lo dudo que lo pienses ahora mismo), aunque no te lo creas, aunque no te lo demuestre sabes lo que siento.
En fin, me voy con un mal sabor de boca, con unas sensaciones que no me gustan un pelo y con un presentimiento que me gusta aún menos. Llevo 99 entradas ya, espero que la 100 sea para una buena noticia (que va siendo hora), sea como sea, tendrá que esperar al menos, una semana.
Un beso a tod@s y echadme de menos (cada uno lo que quiera, deba o sienta).
Y que más da
seguir corriendo si te vas
seguir buscando si no estas
aquí a mi lado al despertar
Qué importa ya
seguir viviendo para dar
palos de ciego al azar
y no saber como acertar
Sería capaz
de ir a la Luna a esperar
que tú me vengas a buscar
para volverte a abrazar
Pues eso, me niego a escribir más canciones, no tiene sentido, para qué si nunca serán cantadas o tocadas, para qué si solo me hacen desear lo que para mí es imposible, para qué si cuando más cerca tenía ese sueño me despierto en una pesadilla.
En fin, las canciones para los músicos, yo me dedicaré a lo mío, que buen falta me hace.
Como coño queréis que me despegue si cada vez que lo intento me hace tener complejo de mal hijo, si cada vez que digo algo que quiero hacer YO se pone en su papel preferido, el de víctima.
Esta vez te sales con la tuya, no me voy, pero no por tu culpa (solo faltaría eso), sino porque la otra no me quiere recibir en su casa, estoy cansado ya de que tú también me eches las culpas de que todo vaya mal, estoy harto de que me vengas dudando de mí por "mis circunstancias" cuando eres tú la que pasa de todo, la que me echa en cara que me voy a Teruel cuando eres tú la que no quieres que vaya allí.
Odio a todo el mundo que impone su ley por encima de la de los demás, con el simple motivo de porque sí y punto.
¿y aún preguntas que por qué me quiero ir de casa?, porque estoy harto de ti joder.
Os agradezco las formas de "apoyo" que tenéis en forma de coña, pero no es lo que necesito, de verdad, gracias pero no...
Espero (otra vez igual) que no os mosqueeis por esto.
Tengo la impresión de que últimamente repito lo que escribí hace algún tiempo, pero es lo que vuelve a tocar escribir ahora.
Espero tu llamada, no se exactamente con que mensaje, pero la espero como agua de mayo o como brisa en un día acalorado como el de hoy. Espero volver a hablar contigo como antes, espero volver a dormir en tu casa como aquel día (y como muchos que espero que vengan después).
Te espero a tí, ojalá no sea un nuevo error.
Miedo, ese es mi sentimiento últimamente.
Miedo a que los exámenes no vayan como tendrian que ir (aunque sicneramente es lo de menos).
Miedo a que te olvides de mí en esa semana en la playa, miedo a que el gran error de hace una semana sea irreparable, miedo a que te olvides de mí, y ya sabes del modo al que me refiero (si no lo has hecho ya). Miedo a otro verano sufriendo o pasándolo mal. Miedo a volver a repetir sentimientos que no quiero. Miedo a perderte.
Miedo a estar sin tí.
Hoy se que quiero escribir pero no me decido. No se si escribir de que las cosas entre los dos siguen igual, cara de asco tuya y acojone mío, pero bueno, tengo cosas más importantes en las que pensar.
No se si escribir de lo inepta que es la Universidad de Zaragoza y según que profesores en según que materias.
Pero creo que voy a escribir de que te veo lejos, distante, como si tuvieras otras cosas mejor que yo (que seguro que sí, pero no imaginaba que tanto), te echo de menos, mucho, muchísimo, tengo unas ganas impresionantes de ir allí, pero no puedo, no me lo puedo permitir.
Por eso me consuelo mandandote mensajes tontos, que se que te gustan, llamándote, escuchando canciones que sólo me recuerdan que no estas conmigo pero que a la vez creo que me hacen pensar que es posible, pero no se si tu lo piensas...
En fín, habrá que seguir esperando, o intentándolo o yo que se...
Estos son los acordes que salen de mi guitarra desde que he hablado contigo y me he enterado de que venías.
Acordes MAYORES, alegres, esperanzadores, aunque para ser totalmente armónicos hace falta algún menor, para dar la incertidumbre de que pasará y para recordarme de que mi vida actualmente es un acorde menor prolongado, pero se también que como mucho, durará una redonda, o dos... pero una sinfonía solo con menores... algo aburrida ¿no?.
En fin, mañana espero seguir tocando estos acordes, y poder cantar la canción de ayer, y gritar "Qué bueno tenerte".
Un besazo enana. 21 horas y media para estar otra vez juntos (¿y revueltos?).
Hoy sin saber porqué me he levantado optimista, algo triste pero optimista, con una canción en la mente y que me ha pegado el estribillo para una semana.
"Que alegría, que buen día,
que bueno tenerte.
Que bien estoy, quien me lo diría
Cada día que sale el Sol salgo a verte"
Hoy realmente no hace buen día, no siento que te tengo, pero como ya te dije una vez, el Sol está detras de las nubes, pero está, y otro día ya se verá y todo tendrá más luz.
La vida es como un nudo de corbata, parece complicado de hacer y sin embargo, al quitártela no hay ningún nudo.
P.D.: Que tu alegría habitual vuelva pronto, echamos de menos tu sonrisa (aunque nunca la haya visto), seguiremos llamando a la puerta, a ver si se abre.
Aunque el sol brille como en verano, son épocas oscuras las que estoy pasando ahora mismo, exámenes, líos de los que nunca acabo de salir...
Por eso, toca apagar la vela que luce en la bombilla, durante un tiempo pocas luces tendrá menos luces todavía, al menos por mi parte.
Ahora solo tengo ganas de una cosa, de estar tirado en la cama sin hacer nada, pensando en mi postura típica de pensar (piernas cruzadas y brazos detras de la cabeza), ordenando ideas, haciendo limpia de recuerdos (aunque intentarlos borrar es recordarlos aún más), buscando esa chispa que te hace escribir una canción como la que escribí hace un tiempo (y que aún no me creo que lo haya hecho yo, y que encima guste), ¿Dónde guardo todo aquello de la canción?.
Supongo que estará algo más al Sur, calculo según la carretera que a unos cien kilómetros clavados, a cambio tengo lo suyo, de eso me estoy dando cuenta ahora mismo, los dos queremos hacer lo mismo, y no se porque lo queremos hacer juntos, aunque no se pueda, aunque ya no tenga sentido, aunque pueda ser que duela.
Pero la vela se volverá a encender, igual que se sale de un túnel, igual que pasa la noche (aunque eso impida no ver más la Luna), y entonces iluminará con más fuerza que nunca, iluminará rincones donde moraban las arañas.
Y entonces, ya podre encontrar lo que decía mi canción.
No puedo decir otra cosa, que lo siento, que teníais razón (todos).
Sigo sin encontrar mi MP3, además ahora he perdido algo más valioso aún (aunque no se lo crea), he oido muchas charlas en esta semana, ya lo se, sí me equivoqué y la he armado, pero soy yo, para variar metiendo siempre la pata.
"Pensándolo, que me vaya va a aser mucho mejor, tal vez no esté cuando salga el Sol".
Será mejor para tí, sigo diciendo que eso es lo más fácil, pero bueno, ya te dije que actuando así no se como has llegado donde has llegado, pero bueno, es tu deción. Por lo menos, aún me queda un tal vez no estés, tal vez todo se pueda arreglar (con un poco de escayola o cemento, de momento se verá la ñapa pero luego con una mano de pintura ya no), todo de pende de tí, ya te dije que yo estaría por ahí siempre, en tu mano está el acudir o no.
De momento, no estás cuando ha salido el Sol.
Te echaré tanto de menos...
Jooooooo, acabo de dar por perdido una de mis herramientas para ser persona, mi MP3, no lo encuentro, se que soy un desastre pero no tanto.
Diréis, a ver piensa que has hecho, se que llegué el sábado con él colgando hablando por teléfono, y como no me podía dormir pues me puse a escucharlo en la cama, creo recordar que me estiré apra dejarlo donde lo dejo siempre, tirado encima de la mesa del ordenador.
Se además que el domingo no me lo llevé, porque recuerdo haber estado esperando en la puerta de San Miguel sin tener nada que escuchar, y porque si lo hubiera llevado puesto no habría oído la guitarra afinándose dentro que indicaba que había alguien.
Por lo tanto (y parafraseando a Acebes con el 11-M), las invsetigaciones personales apuntan a dos vías, la primera de una de mis juergas sonámbulas, y otra a un ataque extraterrestre que lo abdujo. Todos los datos parecen indicar la segunda, porque el MP3 no está en ningún lado.
Por favor, si lo han visto desde el sábado hagánmelo saber, es un creative ZEN negro sin tapa para pila, la pila es de Varta recargable, los cascos son blancos y el izquierdo no se oye.
Gracias.
Vuelvo a tener ese libro en mis manos, ys lo echaba de menos, esta es la dedicatoria de uno de los mejores regalos de cumpleaños que he tenido:
Una vez dijo un sabio: "la vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar...", solo espero que lo que "te toque" en la vida sean bombones de los buenos (de los que llevan licor dentro si puede ser) y que todos los caminos que elijas sean positivos, y si puede ser, que este libro te ayude a elegir esos caminos, como lo hizo conmigo, y recuerda: "ser feliz no es hacer lo que uno quiere, sino querer lo que uno hace".
Se que tengo una Leyenda Perosnal, y que según dice, cuando alguien quiere algo de verdad, todo el Universo conspira para conseguirlo. Lo que no se cual será mi Leyenda Personal, aunque no se porque, tengo unos indicios.
Leyendo: El alquimista - Paulo Coelho
Cuando hacemos una llamada o mandamos un mensaje, ¿dónde van?, vale, al otro teléfono, pero cuando se cuelga o se lee el mensaje, ¿qué pasa con él?.
La parte "física" es fácil, se borra o se guarda en el móvil, yo me queir referir a sus efectos, ¿sirve para algo?, ¿hace algún efecto?. A veces sí y a veces no, últimamente creo que todo mi empeño y todo el cariño se queda en algún lado, supongo que amontonado en algún lugar por ahí dentro, pero amontonado sin más.
Empiezo a estar cansado de a cambio de las ganas y el empeño recibir indiferencia, empiezo a estar cansado de ser un yo solitario que intenta convencer a otro alguien de que lo que pienso es lo mejor, me hace sentir estúpido como ya me sentí en otro tiempo.
Dices que necesitas tiempo, yo empiezo a necesitar ver que al otro lado hay alguien que no solo escucha, me siento tonto luchando por algo que no se si está perdido.
Se que te jode que piense o me sienta así, pero es como la cosa me hace estar, supongo que como tú necesito tiempo (y cariño).
Buenos recuerdos... (aunque ahora duelan),
Aunque le falta una melodía de chelo al fondo con la que tener un escalofrío cada vez que la oigo (Do# Si Do# Si Sol# La) y una voz susurrándome la letra al oído.
Te echo de menos...
31/5: Tecnología de los Alimentos; MI VIDA, literalmente, me juego el defraudar a gente y a mí mismo, tiene que salir bien como sea, BUF! (Me gusta la presión, soy algo sado por lo que se ve).
5/6: Técnicas instrumentales de análisis; Numericos con algo de teoría, otra gran baza para el objetivo del 7, además ¿iba para quiímico no?, pues ya esta leches.
12/6: Nutrición y dietética; en fín, si soy todo un Diplomado, ¿como puede ser que esté acojonado con esto?, el caso es que lo estoy...
13/6: Economía y gestión de la empresa alimentaria; En fin, no es que sea difícil pero los exámenes de los alrededores la hacen difícil de estudiar (y aburrida).
23/6: Micorbiología de los alimentos; Van a ser mis conejillos de indias toda mi vida (espero), así que me tendrían que gustar, el caso es que como es memoria memoria memoria... y eso a mí...
28/6: Bromatología; PFFFFFFFFFFF... por donde cogerla, por donde atacarla... en fín todo un misterio y un coñazo.
2/7: Normalización y legislación alimentaria; Yo no soy abogado! (ni quiero serlo), pero esto me lo tengo que estudiar porque sí.
Me encantaría librarme de mis lastres, pero no puedo. Se que algún día tendrá que ser, pero de momento no, no puede ser. Tengo sentimientos que no se si puedo expresar con letras, rabia, impotencia, cobardía, sentirme pequeño...
Quiero crecer, hacerme adulto de una santa vez, no depender de nadie (más que para lo necesario), no tener que dar explicaciones de porqué hago las cosas a no ser que sea imprescindible.
Quiero vivir MI vida, como quiera que es la manera correcta (sabes que en según que cosas siempre he sido sensato, aunque no te lo creas), la moral, ética, religión en este caso no importan, sólo la mía.
Pero no es el momento, tendré que ser pequeño un tiempo más, tendré que ser un crío pegado a las faldas de su madre, seguir siendo un muñeco que hace las cosas según agraden a según que gente, a veces sin pensar que las cosas que realmente importan, igual se están llendo en un tren que yo veo pasar sentado en el andén, sabiendo que me tengo que levantar a cogerlo, pero sin atreverme.
Me odio a mi mismo, no quiero ser yo en este momento, envidio tantas cosas de los demás que ser yo no merece la pena ahora mismo. Me dan ganas de romper la bomibilla, apagar la vela y a ver que pasa después.
Esta mañana, de vuelta a mi casa después de un día de clase rutinario, aburrido y cansado, encuentro encima de mi mesa una carta... es del banco...
No parecía la típica carte de recibo, o similar, parecía carta carta, será publicidad pensaba mientras la abría con algo de desgana pero con la curiosidad y el nerviosismo con el que abres las cosas que no esperas.
"Estimado Jorge:
Nos agrada comunicarte que has sido uno de los agraciados en el sorteo celebrado bla bla bla" - ¡Hostia! ¿me ha tocado algo en serio?, el que será, un porta CD's, un móvil, una bici, un viajecito... -
Seguí leyendo "Te ha correspondido un SKIPE, que podrás pasar a buscar.... etc etc etc"
¡¡¡¡¡¡¡¡ME HA TOCADO UN SKIPE!!!!!!!!! tras la alegría inicial y los saltos de alegría y las lágrimas, caigo en la cuenta ¿qué coño es un skipe?, el skipe si que lo conozco, pero UN skipe... no... así que con eso me dejan, la intriga de que diantres será eso...
Sea lo que sea no creo que sea nada útil, pero bueno, el regalo de verdad me llegó hace tres semanas, y el viernes se trae ella solica para que pueda disfrutar de mi regalo.
Se crea una porra para averiguar que es dicho objeto, instrumento, utensilio y/o bártulo.
Me haces sentir cohibido, atado, dependiente, se que lo haces porque crees que es lo mejor para mí, pero a veces me quiero equivocar, decirte que tenías razón, pero el hacer las cosas porque a mi me apetece sin más.
No juzgues las cosas antes de que pase nada, no juzgues mis cosas antes de saber la historia completa, siempre lo has hecho y siempre lo harás, supongo que es normal, pero por lo menos, que no se te note tanto, porque lo que consigues es que se me vayan las ilusiones, y aunque a tí no te gusten, son mis ilusiones.
Sí, muchas veces no te digo la verdad, pero en parte se porque conozco la respuesta, y porque aunque no te lo creas, impones lo suficiente como para no llevarte la contraria, y sinceramente muchas veces me gustaría decir, voy a hacer esto, si te parece bien, vale, si no mala suerte, y no se porque no me sale, y no me vengas con temas de es que para eso soy quien soy. Si a veces intentaras entender el porqué hago las cosas en lugar de montarte tus películas varias igual veías que no soy un crío, que a veces tengo motivos, aunque muchas veces no te lo quiera decir.
No esperes que tenga la confianza que nunca he tenido contigo, así que no preguntes, si hay algo que te quiera decir, te lo diré y si no, no, así que preguntando no consigues nada más que hacerme sentir incómodo y enfadarme, molestarme mejor dicho.
Sabes que te quiero, aunque no te lo diga, y se que me quieres, pero, a veces, ese amor, impide que yo sea yo, y no lo que te gustaría que fuera, porque eso es imposible, es mi vida no la tuya, aunque siempre formarás parte de ella, pero que eso sea porque yo quiero, no porque tú lo impongas.
Tú tienes la canción que quieres tener grabada antes de que te vayas de Huesca, sabes que eso, cada vez está más cerca, yo, hoy, me he acordado de que también tengo otra, cada vez que la toco me enamoro más de ella, y el pensar quién la escribió me hace estasr orgulloso de él y de todo lo que me rodea.
¿Y ME PREGUNTAS QUE SIENTO?
¿Y me preguntas que siento?
intenta respirar
de cara al viento
La fuerza de las olas
en mar revuelto
la fuerza de las olas,
la llevo dentro;
batida tras batida
van en aumento
rompiendose en espuma
contra mi pecho
imaginate los mares
en el desierto,
imaginate una historia
sin argumento
el absurdo de una vida
que me da miedo
respira! respira!
de cara al viento
Siento talar el bosque
de mis deseos
como adornan mi vida
crespones negros
pero no puedo cambiar
mis sentimientos
Sera verdad que todo
lo cura el tiempo?
¿Y aún me preguntas que siento?
intenta respirar
de cara al viento
El día empezaba bastante feliz, café en la cafetería planeándome el último tramo de la semana "lectiva".
Peeeeeeeero (¿por qué tiene que haber siempre un pero?), después de comer me has dado esa mala noticia, con las ganas que tenía yo de hacer realidad esos planes... Ahora no se que es lo que me apetece, si subir a Huesca, si no, yo que se...
Dudas... pues si, subir o no subir, irme el fin de semana y dejar mis "obligaciones" a un lado. Tengo ganas de verte y estar contigo, y hasta el momento se puede decir que las circunstancias no nos han dejado. Todo eso me ha hehco darme la vuelta en la situación que hablábamos ayer, ahora miro hacia atrás, igual que tú.
En fin, habrá que dejar eso para mejor ocasión.
Tiempo, nada más exacto y a la vez, nada menos concreto.
Has dicho que el tiempo lo cura todo, completamente de acuerdo, la pregunta que se me viene ahora es cuánto tiene que pasar.
No niego que no pueda estar enfadada, dolida y mil cosas más, no niego que seguro que lo está pasando peor que yo, (lo que no implica que yo este dando palmas con las orejas), pero que no me diga que no me importa esta situación porque si que me importa aunque no se lo crea, me jode estar así, con malas caras malos comentarios que realmente no pienso...
Pero bueno, el tiempo lo cura todo y también curará esto (lo de los dos, aunque a veces pienses que esto no me influye).
Un beso a las dos, (si no lo queréis podéis dárselo a quien queráis), y hasta pronto (sobre todo a una).
Me haces estar incómodo, el que la relación se haya ido al garete, el pensar que en Septiembre no te quedará más remedio que estar juntos, y lo que es peor, que por entonces sigas cabreada y yo que se, que se nos joda el día de alguna manera.
Entiendo que estés enfadada conmigo, pero no entiendo tu gran sentencia, ni mucho menos la comparto, por mi parte intento hacer que no sea verdad, aunque sea con comentarios en tu blog que no se con que cara lees, supongo que con ilusion por ver que te han escrito yl uego asco al ver que soy yo.
En fin, como tu dices, el mundo sigue, y no me puedo parar por esto, si algún día cambias de opinión ya sabes donde estoy, si no... pues que te vaya bonito, e intentaré hacer como me pediste, que no sepas nada más de mí ni nada que tenga que ver conmigo, aunque sigas conservando el link en tu blog.
¿Se puede saber para qué me hacen ir a clase un lunes si mañana es fiesta?, no se me había hecho una mañana tan larga desde hace tiempo... ¡sigo queriendo dormir! Zzzzzzzz... (Do not disturb)
...Cuando pierde a la princesa, ¿Para qué vive el dragón"
Hoy es San Jorge, día de Aragón, estrenamos estatuto de autonomía "nuevo", misa baturra en el Pilar, La fura en Independencia... y yo en casa, no me apetece salir a ningún lado, me apetece recluírme aquí, pensando.
Triste no es la palabra exacta, más bien aburrido; y sin libro, tampoco: "reglas y consejos sobre investigación científica" de Santiago Ramón y Cajal.
Me cuacaría escribir-lo en l'aragonés, para ixo ye o día d'Aragón, pero creigo, que la mica que sapeba de a mia luenga, se m'a oublidau.
(La canción es "Mermelada de Moras" de la Ronda de Boltaña).
No fue una mala noche, rara sí, pero no mala.
Empezo con una cierta tensión, no te veía desde entonces y yo que se, para que negarlo, la idea de solo conocerte a tí entre... X personas acojonaba un poco.
Las cosas iban como suponía, yo contigo y tú con los demás, intentando "arrastrarme" al grupo, pero yo ente tonto que soy, tímido (aunque no lo parezca) y acojonado que estaba pues me quedaba en mi sitio, entre otras cosas (y aunque no te lo creas), por miedo a molestar.
Luego pasó ya todo... no voy a hablar, ya hablamos suficiente allí.
NO fue una mala noche, pero reconozco pensar que sin mí te lo hubieras mejor, se que lo que preferirías es que estuvieramos los dos y yo metido con los tuyos, pero no soy así, ese no es mi ambiente.
Pero pese a todo no fue una mala noche.
Me apetece escribir, no se de que, pero me apetece.
No quiero hablar de como me siento, entre otras cosas porque no se como explicarlo. Tampoco del tiempo, algo tan vano y además el día esta feo, más o menos como yo.
Hablaría de política, pero juré no escribir nunca, porque no sirve de nada, hablaría de mi gente, pero no se porque últimamente los veo más lejos.
Hablaría de ella, pero no le gustaría.
Hablaría de la vuelta a clase, pero apenas me he enterado de nada, tenía la cabeza en no se donde, o sí lo se, o no... que más da, tampoco quiero escribir de eso.
Hablaría del miedo que me da el viernes y de las ganas que tengo de que llegue, hablaría de mi futuro, pero no creo que le interese mucho a la gente, además ¿cuál es mi futuro?, hoy lo veo algo negro, pero supongo que eso será solo hoy.
Solo me apetecía escribir, y eso he hecho, así que para que seguir escribiendo, si en el fondo no estoy diciendo nada.
No me gusta esta sensación, la de haber hecho algo, y ver las dos partes, la buena y la mala, no me gusta tener la sensación de haberme confundido, pero a la vez la de que he hecho lo correcto.
Tengo ganas de llorar, de abrazarme como hacía a cualquiera que estaba cerca abrazarle y llorar en su hombro, contarle mis penas, que me escuche y que me entienda, aunque eso es difícil, porque ni yo mismo me entiendo, ni yo mismo se lo que quiero o lo que es mejor para mí.
Todo me resulta complicado, nadie me dijo que fuera fácil, pero tampoco me avisaron que iba a ser así de jodido.
Dentro de poco hará un año que me fui de Huesca, no fue un buen año, pero aún así lo echo de menos, las risas con paranoias que aún hoy no entendemos, partidas de mus, pocha... juergas con el kalimotxo como bebida, cualquier día era bueno... Las ralladas para sacar algo novedoso para Salas, Apertura o Cerradura.
Echo de menos quedarme hasta las tantas despierto, ya sea leyendo, estudiando, o chateando mientras esperaba una perdida.
Echo de menos dormir acompañado, abrazar a alguien por las noches y despertarme con un beso.
Echo de menos el salir de "casa" cinco minutos más tarde de que la clase hubiera empezado y aún así llegar a tiempo.
Echo de menos ir a alquilar una peli a las 12 de la noche porque nos daba la venada, llamar al chino, clavarme los muelles del sofá, las batallas al worms y los partidos al European Soccer League (por poner el juego que hacia la media con el resto).
Echo de menos las conversaciones trascendentales en un pasillo y cortarlas cada vez que pasaba alguien para saludar.
Echo de menos los ruidos de camas petadas, los gritos por el balcon o el pasillo, los timbrazos en la habitacion.
Echo de menos las meriendas con lo que hubiera, el olor a bocadillos de "quesilla", o los saludos con la boca llena diciendome has llegado justo a tiempo.
Echo de menos el perderme clases por motivos tan importantes como la siesta o pasar mas rato haciendo solitarios o estar tocando la guitarra cualquier tontería nueva que se nos hubiera ocurrido.
Pero sobre todo, echo de menos el llegar a mi cuarto y que este vacío, no hay nadie...
Fue un mal año, y aún así, lo volvería a pasar, eso sí, no cometería los mismos errores...
Al final, ganó la partida la dama de negro, no pudo ser. Pero ahora, guarda tu sonrisa esplendorosa para otra ocasión en la que haga falta luchar, puede que se pierda, pero puede que se gane, así que habrá que tenerla.
De momento, esa sonrisa la tienes dentro en el fondo, pero está ahí, o con él, pero se que pronto estará en tu cara otra vez que es donde debe estar.
Es bonito ver que aunque sean malos tiempos tienes mucha gente que te puede ayudar a levantarte.
Un beso, hoy más que nunca.
Escuchando: "Por mucho que pase" - Girasoules
¿Dónde estaba hoy tu sonrisa perpetua?, No estaba en tí, supongo que estaría ayudando a que un corazón latiera, y que conociendo los efectos de esa sonrisa, seguro que consigue su propósito.
La vida a veces nos da estos mazazos, pero no nos queda otra que seguir mirando hacia el futuro, y en estos momentos apoyarnos en los nuestros.
Hacía tiempo que no sentía un abrazo como el de esta tarde, me hubiera gustado más que fuera por un alegría, pero las cosas son así, por lo menos, si te sirve de consuelo, me ha hecho sentir importante los 5 segundos que ha podido durar eso.
Ya te lo he dicho en el mensaje, pero por si acaso se te olvida o lo lees aquí, ya sabes donde me tienes, además te sigo debiendo aquel consuelo en Alagón del que ya casi ni te acuerdas.
Un beso, y espero que vuelvas a sonreír pronto.
P.D.: Iba a poner una foto tuya sacando la lengua, pero ni es mi estilo manifestar de quien escribo, y sobre todo, no te gustaría a tí.
Esta mañana he estado recogiendome el cuarto y haciendo limpia de cosas que supongo que no echaré en falta o ya no sirven o están rotas.
No me gusta hacerlo, por dos motivos, uno paranoico, y es que al seleccionar las cosas que quiero guardar me siento como un verdugo que firma una sentencia de muerte aun papel cualquiera, un dibujo o cualquier otra cosa.
La segunda, y esta es más peligrosa, es que me hace recordar, cosas buenas y cosas malas, y hoy no me apetecía recordar nada, ni bueno ni malo, quería dejar mi mundo como estaba, pero resulta que ahora me he vuelto melancólico... en fin, ya se me pasará.
Lo malo de los buenos recuerdos, es que son buenos porque tu vida no es tan buena como lo era en ese momento (con la diferencia de que el recuerdo dura cinco minutos y tu vida dura más y te suelen preocupar las cosas). Por el contrario, lo bueno de los malos, es que si lo piensas, tu vida ha mejorado, pero aún así el recuerdo es más fuerte y te hace ponerte triste pensando en como hubiera sido la cosa si todo hubiera sido diferente.
En fín, al final me va a dar la llorera tonta. Y no quiero.
Quién me iba a decir que además de escribir una canción del Bisbi (que nunca lo había imaginado), me iba a quedar un viernes santo por la tarde en casa, en vez de ir por ahi dando mazazos, vaya Semana Santa más asquerosa.
Y para colmo nadie actualiza, bueno sí, pero no las entiendo... asi que me lo expliquen haganme el favorcico ese.
Y tú lejos...
No esta mal, todo es mejorable, pero no me quejo, todo me va bien.
Nunca había estado tan bien en clase ocmo estoy ahora (en parte es por tu culpa, supongo que ya sabrás quien).
Hacía tiempo que Zaragoza no tenía ningún incentivo para mí, ahora gracias a un trasto de cuatro ruedas en el que llevarte, empieza a volver a tener sentido.
Quería unir mi mundo despues de que se destrozase, compaginar amigos y tú, y nunca creí que podía ser tan genial como está siendo, eres uno más, y eso me hace estar felíz.
Ayer lunes, el tiempo aguantó, estaba lluvioso, pero yo estaba contento.
Fuiste la luz de mi vida
y mi musa preferida
pero todo se acabo
fuiste mi cruz de rosario
mi suerte en el calendario
la dueña de mi colchón
Fuiste un tango puro y duro
escrito en papel oscuro
que no quiero ni cantar
una guitarra sin cuerdas
un collar falso de perlas
que nunca vieron el mar
Fuiste un jardín de malvones
un vinilo sin rayones
una dama de verdad
que duro 15 minutos
y ahora me dejas el luto
de no querer verte mas
Fuiste una lady Madonna
fuiste un gol de Maradona
fuiste la mano de dios
fuiste todo pero fuiste
yo no se si me entendiste
que te estoy diciendo adiós
Fuiste un “día que me quieras”
fuiste Gardel y Le Pera
y la Isla de Camarón
fuiste en Madrid, Hortaleza
y en Buenos Aires princesa
reina de mi corazón
Fuiste la luz de mi vida
y mi musa preferida
que ya no puedo expirar
ni un canto ni una ranchera
ni un solo verso siquiera
solo esta canción de adiós
Fuiste la luz de mi vida
y mi musa preferida
que ya no puedo expirar
ni un tango ni una ranchera
ni un solo verso siquiera
solo esta canción de adiós
Y este fue mi testamento
de un amor que de contento
no me dejó ni el sudor
solo queda despedirme
con voz ronca pero firme
el mal trago ya paso
Medio vals mitad ranchera
le pongo el nombre que quieras
y lo pinto Rock and Roll
aquí adelante de todos
le estoy diciendo a mi modo
te estoy diciendo a mi modo
buena suerte, chau, ADIÓS...
Canción de adiós - Coti Sorokin
Pues eso, que espero que sea la útima vez que tengo que escribir sobre tí, al menos en mucho tiempo.
P.D.: Ya era hora que alguien sacara algo que escuchar para tener mejores recuerdos ligados a canciones.
Me gustaría tener la capacidad de atreverme a hacer fotos a todo, a un charco, a un rotulador, un moñaco...
Algún día me dará por ahí, y entonces veríais, las cosas absurdas que pasan por mi cabeza, y que por ser locuras pasajeras no se plasman aquí.
Como me gustaría saber hacer montajes para hacer de esas locuras un arte, para que esas locuras sean perfectas.
Pero todo esto, es otra historia y será contada (en imágenes) en otra ocasión.
* respuesta instantánea *
1. Un color: Naranja o amarillo
2. Un sentimiento: Tranquilidad
3. Una fruta: Melón
4. Un verbo: Sonreír
5. Un mueble: Una cama
6. Una palabra: Esperanza
7. Una bebida: Guinness
8. Una estación: Otoño
9. Un mes: Octubre, como buen zaragozano
10. Un dia: cualquiera relajado en la montaña
11. Un número: 13, sin duda
12. Un paisaje: El que recuerdo de ver la playa desde el balcón de casa de Angela en Vigo
13. Un elemento: Azufre
14. Una parte del cuerpo: El ombligo o melico como le llamamos aquí
15. Un coche: Un grande punto (fiat) naranja con una raya blanca ancha en el medio y dos círculos blancos con un 13 en negro (una bola de billar 13 para que os enteréis).
16. Un olor: la papelera de Montañana, a mí no me disgusta...
17. Una sensación: pisar hierba mojada
18. Un país: Irlanda
19. Una canción: Te echaré de menos, de Piratas
20. Una flor: esa margarita gigante y naranja con el corazón negro, no se como se llama
21. Una locura: creer que es posible
22: Un pensamiento: Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio no lo digas
Nomino para hacer esto a mis tres ¿fieles? bloggeras: obviamente son nagore, rutxi y anlli, ala os paso el marrón.
Gracias por entender, que después de algo, pueda ser su amigo, aunque a veces no lo compartas y lo que creo que es peor, ahora es imposible.
Por castigarme sin besos y hacer de esa tontería un juego que me encanta (por cierto, ganaré yo).
Por soportar mis venadas ciclotímicas; por los mensajes que a veces te callas porque no te salen, pero que cuando te salen hacen que mi móvil tenga menos memoria disponible (y creo que ya va tocando uno de esos).
Por no querer que te diga ESO, no porque te sientas engañada, sino para no hacerte falsas ilusiones porque quieres que todo salga bien.
Por intentar entender mi caos de cabeza sin intentar cambiarla.
Parece que has decidido cumplir tu mensaje de móvil del otro día, no quieres saber nada más de mí y no quieres que yo sepa nada más de tí.
En fín, si es tu deseo, pues habrá que cumplirlo, y he aquí mi último conformismo contigo.
Espero que algún día, me da igual si dentro de mucho o poco, me necesites, que pase algo en el que sólo puedo entenderte yo, pero que como siempre pasa, salga tu orgullo a relucir y no me llames, y entonces, orgullosa como siempre, pero trsite, te vayas pudriendo poco a poco, como tantas veces has estado apunto de pudrirme a mí.
Ojalá pase todo eso, porque se, que si algún día vienes a mí, no podré resistirme y te escucharé, como hago siempre, como hago con todo el mundo.... igual necesito volverme menos bueno.
A mi me enseñaron que el 21 de marzo empezaba la primavera, ¿O era que acababa?, el tiempo está muy loco, igual por eso me siento mejor con él...
En fin, que con este viento ártico me extraña no haber visto a ningún pingüino "esnucao" en alguna pared, algún día cambiará todo, supongo, hasta yo mismo, supongo.
No entiendo a que vino aquel mensaje, y menos su explicación, y menos pasando lo que pasó hace tiempo, y menos teniendo lo que tienes ahora.
Supongo que en el fondo te jode que sea felíz, pero ese yan o es mi problema, igual tenían razón, pero ahora, por lo menos de momento, no quiero, yo sí que estoy bien (porque aunque tú lo aparentes pienso que no lo estás).
Tú sabrás por qué te enfadas, tú sabrás que quieres de mí y tú sabrás que has querido o que querrás, pero eso a mí, de momento, no me importa, porque yo SÍ QUE ESTOY BIEN.
Aunque no me digas las cosas.
Aunque te den vergüenza otras.
Aunque se entere todo el mundo.
Aunque vernos sea casi ciencia ficción.
Aunque el año que viene igual sea más difícil aún.
Aunque sólo hablemos serio con una pantalla de por medio.
Aunque no te dejes hacer cosquillas.
Aunque no te gustes (al menos tanto como te gustaría).
Aunque a veces dude todo y este triste
Porque no sabes cuanto me has ayudado (sin darte cuenta).
Porque te molesta que hable de ella y te rallas por eso.
Porque aceptas que seamos diferentes (cada vez lo creo menos).
Porque aunque no lo digas te gusta mi música.
Porque escuchar contigo a Iván, Piratas y compañía es ser feliz.
Porque hiciste de mis amigos los tuyos.
Porque no te hace falta preguntar que es lo que quiero en un bar.
Porque tú quieres.
Porque si.
Porque es lo que querías y lo has conseguido.
Porque así serás un poco más feliz.
Porque es lo que te hacía falta para aclarate las ideas.
Porque tendrás un año maravilloso.
Porque lo planeado (a veces) sale como te imaginas.
Vuelven los miedos, lo extraño que esta vez, es por una buena noticia.
Miedo a no saber que elegir, miedo a defraudar a tanta gente, miedo a verme obligado a desperdiciar una de las dos oportunidades únicas, y que con una de ellas se vayan más aspiraciones.
¿Qué es más importante?, ¿Lo profesional o lo sentimental?, se verá cuando me haya equivocado (o no) de opción, que lástima que no sepa las consecuencias pronto par apoder rectificar, pero lo peor de todo es que nunca sabré que hubiera pasado si hubiera elegido la opcion contraria.
En fín, será una de estas pruebas que te pone la vida, y que al final del todo, aunque al principio no lo parezca, resulta que has elegido bien.
No se si tengo motivos, pero la verdad es que me siento olvidado por tí, que tanto eres y estás tan lejos.
Un día me escribiste que te sentías con él como una muñeca de la que se había cansado de jugar, yo siento algo parecido, me siento como aquel que está lejos y ya esta, con el que hablas cuando te aburres o te sientes sola, y a veces ni eso.
Así es como me siento, no me preguntes por qué. En fin, será una mala época, o yo que se.
Es mejor que el que se ha quedado algo chafado haya sido yo y el coche rallado que no al revés
¿Por qué cuando se acerca una ilusión poco a poco sete quita o peor aún, de golpe despiertas a una realidad?. Siempre pasa lo mismo, con las cosas que pongo toda mi ilusión al final salen mal...
En fín, dejando victimismos anticipados a un lado, aún quedan 26 días para salir de esas dudas y conocer lo que me depara el futuro.
En conexión con el post anterior, igual los azules imaginados no son los que me encuentro el año que viene, pero seguro (seamos optimistas por una vez), que son azules bonitos.
O la suerte está echada.
Dos meses para salir de dudas, dos días para saber si lo días azules vendrán (y más azules que nunca), y aunque no será el mismo azul, tengo la ligera impresión de que si llega será mejor que el de antes, para eso de los gustos, los colores, y en este caso los azules.
En fín, espero que esté por allí eel año que viene, y que tú lo veas, aunque igual, nuestros azules no son el mismo azul.
Tengo que reconocer que todo ha sido muy raro, tampoco me sorprende, ya me lo imaginaba así, la sensación de estar contigo sin ser nada más que "amigos" por fín...
A todo esto se le une que todo ha sido muy rápido sin apenas conversación...
En fín, supongo que esto se irá pasando con el tiempo, y aunque no creo que vuelva a ser como antes de que pasara nada, poco a poco estaremos más cómodos estando así.
Hasta que estemos juntos sin pensar en lo que un día hubo... espero no verte mucho.
"Puede que no valga la pena escribir,
tan lejos de la poesia
todas las palabras que te quiero decir
se me rompen enseguida
No me quedan flores, me arrancaron la raiz
Se pisaron las semillas
...
Y vuelvo a ser un loco
para sobrevivir, a la locura de la vida
..."
M = gran canción de piratas (no son iniciales o no se pretende que sean).
Mis M's y yo no nos llevamos bien en la primera semana de Febrero. ¿Por qué todas las cosas cuando parece que están en el mejor punto se cagan de repente?, creo que eso sucede a menudo con los enfermos, cuando parece que se recuperan un poco... mueren al poco.
Siento que todo haya sido como ha sido, siento no saber que estoy buscando, siento no saber que es lo que quiero, siento que haya salido su nombre cada dos por tres, te juro que no era porque sentía nada (al menos estaba convencido de ello),
Siento tantas cosas... y solo un mes... espero que sepas perdonarme, y por lo que te puedo conocer creo que lo harás, aunque te pueda costar tu tiempo.
"Hoy puede ser un gran día, plantéatelo así...."
Y es que hoy, a pesar de ser lunes (el día de la semana más odiado con diferencia al resto), ha sido un buen día:
- Granada esta un poco más cerca, tengo media suficiente para la beca... ahora... a ver que sale.
- Un aprobado más, un problema menos, era esperado pero nunca se esta muy seguro.
- Ir a tomar café como hacía tiempo que no lo hacíamos, ya tenía ganas.
- Darte cuenta de cosas que antes no entendías en clase, y lo que es mejor, sacarlas tu solo.
He podido perder al parchís, pero la verdad, poco importa.
Hoy empieza lo que viene siendo una tradición, problemas en Febrero.
Anginas de caballo que me impiden ir a un examen (aunque luego lo aprobé), pero el chute de urbason y estar al límite del ingreso con el acojonamiento lógico no me lo quitó nadie.
El año pasado.... bueno... sin comentarios, cambio brutal en mi vida, y que sin saber porqué no se ha solucionado hasta hace un mes aproximadamente.
Y este... en fin.. esta claro que Febrero no es buen mes para "convivir" con nadie... espero que esta racha cambie algún día, y que tú te quites ese cabreo (totalmente justificado) que me hace estar triste y algo rallado.
Y por si fuera poco... exámenes... menos mal que sólo tiene 28 días (aunque las consecuencias duren mucho más).
Algunos dicen que la vida es como una gran tela y las anécdotas diarias como hilos dentro de toda esa trama, lo peor de todo eso, es que a veces, cuando se te cuela un hilo mal puesto no pudes volver atrás y arreglarlo o quitarlo y coger otro, y eso en un telar... bueno, no se mucho sobre telares y tricotones, pero creo que si puedes deshacer algo, aunqu te cueste trabajo.
Estoy pensando en todos esos hilos que se han colado en mi tela, y jo... son muchos... algunos he tenido la suerte que en mi traje están por dentro y no se ven mucho y no me acuerdo mucho de ellos, pero otros estan como un gran lamparón de tomate en una camisa blanca...
A veces me gustaría dar marcha atrás a todo, pero no queda otra que tirar p'alante, y si hay hilos mal puestos... pues o se esconden en el olvido o se pintan para maquillarlos un poco.
Tengo ganas de ser más feliz, y no se porque, creo que ya solo me queda un hilo para serlo...
Y es que hoy lunes, fiesta local en Zaragoza ha sido un auténtico muermazo... hacía tiempo que no me aburría tanto.
Estudiando esa asignatura que me aborrece, saturado de ella y lo que es peor, sin saber nada o casi nada... creo que me hubiera valido más la pena salir de casa a no se donde, por lo menos no hubiera pasado calor, sofocos y aburrimiento.
En fín, mañana será otro día, pasará el examen y a ser yo otra vez, hasta entonces...
ALEA JACTA EST (la suerte está echada)
No me gusta estar encasillado en el papel de listo, no soy superior a nadie por ser "mas inteligente" no tengo poderes paranormales. No digo que no me guste ser "listo", pero no me gusta que la gente se haga expectativas conmigo, supongo que por miedo a defraudar a la gente como he hecho en tantas ocasiones o al menos eso creo.
No obstante, aunque no me gusten esos comentarios que os salen con toda la buena intención del mundo, os los agradezco, me hacen sentir querido, "importante", y sobre todo, me encanta que me preguntéis todo lo que queráis, para eso estoy, y si mi "listeza" os sirve para algo, pues mejor, y de paso, así repaso yo algunas cosas.
Un beso a todos y gracias por tenerme en tanta consideración.
Te o DIO = TEDIO + odio
Y es que estas fechas son de tedio y de odio, y es que estas fechas son de exámenes
Mis ánimos han vuelto a subir, veo Granada más cerca, qué ganas de que llegue.
No por tí, de echo, si no fuera por tí, la vida sería mucho más dura, así que gracias por esas horas juntos (aunque estudiando no se pueda hablar); es, no se, por todo, por esa persona que sigue doliendome que haga según que cosas (y que me las cuente como batallas ganadas), por volar, por estar yo solo en mi mundo (más aún) otra vez.
Quiero que pase el tiempo, rápido, pero con calma, quiero disfrutar de esta época en la que las cosas me vuelven a salir casi a la perfección (a falta de un sitio, ya me entiendes).
Quiero volver a vivir momentos como aquellos, se que no serán iguales, tampoco lo pretendo, simplemente quiero recordar momentos que pueda vivir y que no me den ganas de vomitar por todas las historias que había detrás.
Quiero ir a casa de alguien que me espere con los brazos abiertos, sin tener un motivo por el que ir, simplemente por estar juntos y solos, aunque haya tres personas más en el piso, quiero volver a vivir esos momentos fuera de casa, con otro contigo, volver a ser feliz con otro contigo y no preocuparme mas que de estar con otro contigo.
Pero para eso falta aproximadamente un año, hasta entonces, habrá que retener en la memoria todos esos momentos qu aunque no iguales, suplanten o al menos parten un poco a los que tengo ahora que solo consiguen dejarme triste.
No te lo he dicho porque no porque no tenga cnfianza, simplemente no me sale decirte esas cosas, supongo que porque en el fondo, sigo teniendo miedo a que te cabrearas, a que como en Septiembre te ralles y cambies de opinión de todo, y yo no quiero eso, estoy bien ahora, no quiero que me hagas dudar.
No se si has dado el paso tú por celos, o yo que se, pero que sepas que no me importa en absoluto, ahora, sinceramente... creo que durará poco tiempo, pero es a mí ahora, me da mas igual, sólo espero que no quieras volver, porque yo ahora estoy bien, no quiero que me hagas dudar.
Yo sigo a mi bola, y se que tú, tal y como piensas has pasado a un segundo plano, pero no me importa, y se que a tí tampoco (siempre has sido algo falsa y ahora me estoy dando cuenta), solo espero que con esta ausencia no te den ganas de intentarlo otra vez, porque yo ahora estoy bien, no quiero que me hagas dudar.
Aunque sinceramente, no hay dudas, estoy bien, y eso es seguro, y tú como ese tú al que escribo y al que he escrito tanto, eres cosa del pasado, supongo que ahora habrá un tú del presente, pero esa es otra historia, y será contada en otra ocasión.
Ya me caías mal, por tu forma de pensar, por tus maneras, por tu lenguaje, por tí en general, pero hoy has tocado fondo.
Hoy directamente no te soporto, puedo permitir que hagas comentarios racistas (no loscomparto, y menos cuando tú eres de un grupo considerado cristiano), puedo llegar a permitir que te burles de mis ideas, pero lo que no soporto es que me respondas mal cuando estoy trabajando.
Espero que esto no sea rencor por no elegirte como padrino en mi confirmación.
En fin, solo decirte, que por mí las cosas no van a cambiar, y tú seguraente no te des cuenta, supongo que tendrá que ver con la cabeza cuadrada que tenéis los de tu calaña, pero no esperes que tenga gestos cariñosos contigo, ni que considere un honor tenerte como lo que eres.
Bien, cualquier humano, incluso yo mismo afirmaría rotundamente que sí, sería terrible vivir sin música.
Sin embargo, desde que no llevo el mp3 por descuido casual, la vida me sonríe, supongo que será mera casualidad, pero oiga, bendita casualidad.
No obstante... por favor, devuélvemelo pronto, que aunque la vida sonría... es terrible vivir sin música.
Después de la resaca de tantos regalos, no puedo dejar de lamentarme por no poder hacer determinados regalos, poco dinero, lejanía, perdida de aquel "aquel" que hacía querer regalar eso...
Se me vienen a la cabeza miles de cosas:
- Una rosa, a tí que tanto has sido, aunque ahora, no se si tiene mucho sentido.
- Una guitarra acústica rara, a tí que eres tanto, pero que estás tan lejos.
- Una canción, a aquel hermanito pequeño que tuve durante tres años en un exilio, aún no te has ido de Huesca, aún hay tiempo (sigo recordando la frase "no quiero irme de Huesca sin esto").
- Un mechero, a tí, que bueno, no se muy bien que eres, o que llegarás a ser, quién sabe que pasará
- Un sombrero, a tí, que tantas cosas me has regalado con todo el amor del mundo, y por todas esas cosas que yo no te he podido regalar con todo el amor del mundo por no tener pasta.
- Un pitufo, a tí que estás un poquito más lejos, pero que te siento muy cerca, ya sabes porque.
- Besos que nunca me salen darte, y que al no dártelos piensas que no te quiero.
-...
Algún día, saldaré todas estas deudas que yo solo me he creado y que cada vez que llega la ocasión me jode no poder hacerlo.
De que no es el sexo lo que me provoca hacerme ilusiones, sino todo lo contrario, que me des la mano o el brazo cuando vamos juntos por la calle, que me pidas que te abrace cuando dormimos juntos, que te sientes encima mío sin motivo aparente solo para que te de un abrazo o simplemente porque te apetece, y como esto mil cosas más.
No te das cuenta de que son esas "tonterías" como seguramente tú las llames las que dan ilusiones de que algún día cambies de opinión, o no te das cuenta de que por esas cosas tan tontas me quieres de diferente manera, (pero eso es otra historia, y será contada ene otra ocasion).
Iluiones que por otro lado, ya no son tanta ilusiones, me he resignado a que no, a que ya se ha acabado, y todo eso, pese a no darte cuenta de nada.
Este año no me deseéis feliz año, eso lo hicísteis el año pasado y no fue muy feliz que digamos, bueno, realmente me paro a pensar... y podemos decir que fue el año de los títulos y de las desilusiones personales, pero casi que prefiero no tener títulos y ser feliz con mi gente (si es qe me queda alguien).
2007, siete, el número de la buena suerte, a ver si es verdad, a ver si este año que empieza me trae un poquito más de suerte en lo que relamente hace falta en esta vida, (y no me refiero al dinero).
En fín, de momento, tampoco está siendo un buen año, pero llevamos 19 horas, habrá que darle una segunda oportunidad, aunque la primera impresión... no es muy allá.
