Vacío

Así me he sentido cuando veo que sigues viva, que realmente no te ha pasado nada, simplemente que ya no pinto nada en tu vida.

Antes me preocupaba porque te hubiera pasado algo (aunque lo dudaba mucho), ahora me aterra la idea de que me hayas borrado de un soplido, que ya no soy nada, que la amiga más antigua que tenía me ha dicho adiós, por eso me niego a perder la esperanza de que realmente no pase nada, o sea alguna de estas ideas tuyas para que deje de quererte o quieras hacer cumplir mi idea de discutir contigo.

En fin, si realmente es lo que parece, ha sido un inmenso placer haberte conocido una noche de hace unos cuantos años, mayor inmenso que con la tontería hayamos convertido 800 kilómetros en sólo un número, que igual sí nos ha privado de muchos planes, pero de los que gracias a tantas cosas no teníamos necesidad de más, nos bastaba con escribir cartas por capítulos, llamarnos para oir un saludo eufórico del otro, y de vez en cuando soñar que algún día podíamos tocarnos, y ese día llegó, una de las mejores semanas de mi vida, todo esto ha sido un placer.

Un beso Ángela (me haces poner nombres como nunca había hecho), ya sabes dónde estoy, por si algún día quieres volver a ser lo que aún sigues siendo, o por lo menos, lo que me empeño en que sigas siendo.

ARREPENTIMIENTO...

Si alguien me hubiera dicho hace dos meses que esto iba a acabar así, no hubiera ido a verte, me hubiera quedado en mi ciudad, en mi zulo de siempre, seguramente aún rallado por el tema que me acojonaba antes, pero por lo menos sabía que estabas ahí, lejos, pero ahí.

Me preguntaste hace tiempo que si me arrpentía de todo, ahora digo que sí, me arrepiento de todo lo que ha pasado. Pero como siempre, nos damos cuenta tarde de las consecuencias, y se que si no hubiera ido, me estaría arrepintiendo de no haberme marchado. Aunque realmente no me arrepiento de haber ido, ha sido la mejor semana en mucho tiempo, pero despues... fue cunado todo se fue yendo a pique poco a poco, es dificil ver que siete años se van a pique tras la mejor semana de nuestra vida juntos.

En fin, no se si esto tiene solución, solo pido que si la tiene, ya me dirás algo, aunque te veo con pocas ganas... fue bonito mientras duró.

OFF

Así puse mi cabeza (esa máquina especialista en pensar cosas y normalmente negativas que tengo encima de los hombros) cuando llegué a Huesca, teóricamente fui de fiesta, pero al poco de llegar me di cuenta que no quería esa fiesta, quería quedarme en esa casa un tiempo indefinido, echaba de menos las paranoias absurdas y estúpidas, esas bolas desérticas cruzando la habitación observadas en el más absoluto silencio, esas hostias "tontas" (como sus borracheras) por hacer el ganso...

Me volví a sentir libre, aunque fuera por unas horas que se me hicieron cortas, pronto volveré, me acabo de enganchar a una nueva droga, la de la revivir tiempos pasados otra vez.

Pero se que nada es igual, y que ese chute se acabará, pero lo necesito, para poner mi cabeza en OFF y dejar que el tiempo pase, esperando llegar algún día a ¿algo?.

Gracias a todos... por todo.

Tú, yo y un pasado (perdido)

Dónde están esas palabras que oí una vez cuando estaba a tu lado, dónde está aquel "no me hagas daño, por favor", esos mensajes que acortaban la distancia que nos empeñábamos en anular, seguramente en el olvido de la memoria de un móvil, y a seguramente, ni eso.

Sé que no piensas lo de hace un mes, tampoco me importa, se que no eres el final de un camino, hasta ahora solo eras el POSIBLE comienzo de un largo camino (y si, has leído bien POSIBLE, así con mayúsculas, porque sigo pensabdo que es posible, lo que ya no se es si quieres o si alguna vez lo has querido, lo qe me hace dudar si merece la pena seguir gastando fuerzas en hacerlo posible).

En fin, yo bajo los brazos, no buscaré más cosas, no buscaré excusas para iniciar un contacto contigo, habrá que restringirse a esas llamadas y ¿cartas? esporádicas a ver si el otro sigue vivo y dejarse de soñar como cuando éramos críos y en fin... para que seguir hablando si seguramente tampoco te molestarás en intentar llegar hasta aquí.

Rabia

Siempre salgo perdiendo, no se como lo hago, no quiero volver a enfrentarme a alguien en mi vida, cada vez que discuto con alguien me siento inferior a la gente, me siento un estúpido.

No se sacar los trapos sucios de la gente no soy así, me debe de gustar que me puteen porque siempre olvido todo y luego no tengo nada que echar en cara, debo ser la persona elegida para ser la peor tratada de la historia por las personas, lo que no se si es peor que la gente maltratada por la vida o por los gobiernos.

en especial contigo, no se decir que has hecho mal, no se si porque creo que todo el mundo es tan ingenuo como yo o yo que se porque....

asdgjknadfhiñotiATNIAÑFGHAÑOERINGÑOBF´BFGHIOHIOPAGFJKOBAÓSDFGHANPBN

Estoy hasta los cojones de todo, quiero volar, olvidarme de todo, quiero ser FELIZ!

Ganas...

Tengo ganas de volver a sentir que es aquello de poder contar siempre con alguien, tengo ganas de volver a estar tirado en un sofá viendo una peli o cualquier cosa con alguien tirado encima, tengo ganas de la típica escena del sofá, de aquella que tuvimos hace un tiempo y tú insistías en levantarte porque decías pesarme mucho (qué tonta, ¿aún no te habías dado cuenta de que las cosas que se hacen porque sí, no cuestan nada?).

Tengo ganas de un abrazo, de estos que te escachan las vértebras, y luego otro y otro y otro..., tengo ganas de ver en mi movil un "algo" que me diga que alguien se ha acordado de mí, tengo ganas de ser la mitad de dos, de ser la mitad contigo, eso que igual algún día fuimos y no supimos aprovechar.

Tengo ganas de que lo que pienso se haga posible, tengo ganas de que lo que piensas sea solo para protegerte de pasarlo mal sin quererlo (lo malo es que a veces no te das cuenta de que alguien lo pasa mal estando así).

Tengo ganas de que pase el tiempo algo más rápido de lo que ya lo hace (para luego querer que se pare para siempre), quiero acabar con esto, quiero volver a ser feliz durante todo el día y solo tener ratos de estar serio, no al revés, tengo ganas de poder hacer planes de esos que suelen salir para cuando son planeados, como esas visitas al Pirineo que nunca hemos hecho (y no se si haremos), o como ese irnos a vivir juntos a otra ciudad (aunque hace unos años no quisiera dejar Zaragoza).

Igual es mejor reiniciar... como tú dices. Si al final, como siempre, la razón la tienen siempre otros.

En un lugar cualquiera a una hora concreta

Es la una y media de la tarde, el mundo sigue girando y yo aqui recluido en mi pequeña celda donde gozo de todas las comodidades y donde paso mucho de mi tiempo, pido un cambio, lo pienso, me decido, un botón azul atrae mi atención, clico en él y empiezo a rellenar datos que no se exactamente dónde me llevarán. Acabo de crear mi blog, un lugar donde puedo ser yo mismo, donde guardar todos los recuerdos, buenos o malos, donde algún día recordaré lo que en un tiempo pasado fue, un lugar para mí, donde puedo ser libre, y donde quizá algún día pueda ser felíz.