14 horas

Es el tiempo que queda aproximadamente para acabar el año, para igual el inicio de una nueva época, para al menos, y eso anima, cambiar de número.

Un año diferente, donde no juegues conmigo, un año para echarte de menos esperando que me devuelvas la visita, un año nuevo para que vosotros seáis lo que fuistéis antes, para que nos hagamos aquel viaje barato que siempre encuentras a no se sabe donde, para escapar de mi ciudad, para irte a ver a tu nueva ciudad, para volver a recordar lo que hace un año era, para cambiar.

Própositos... ninguno, ser menos lo que soy ahora e ir cambiando eso por lo que siempre quise ser.

SIGUES SIENDO IGUAL DE HIPOCRITA

Tú no quieres que no me vaya en coche, lo que no quieres es que no me vaya, ¿por qué?, no estoy seguro, no se si es por ella o porque directamente eres como el padre de Nemo y no me dejas vivir mi vida.

Si tan cristiana te consideras, perdona a la gente (y más si yo la he perdonado), y confía en que si me tengo que morir me moriré, aun estando rodeado de algodón, un algodón que lo que hace no es evitarme hostias, sino que las veces que saque la cabeza al exterior me duela cualquier roce que me doy. Y si no lo haces, eres hipócrita hasta para eso.

En fín, para que discutir, si te vas a quedar con la misma cara de haba que has lelvado toda tu vida cualquien te ha plantado cara, cuadndo sólo sabes ser feliz cuando las cosas salen como quieres.

Alégrate (si te acuerdas de como se hace eso aún estando sólo).

PUNTO..... Y FINAL

"Y este cuento se acabó"....

Se veía a la legua, esto va a ser una crónica de una "ruptura" anunciada.

Nada más que hablar al respecto, ya esta todo dicho, ahora a brir las miras, a ser feliz y olvidarse de todo, aunque en estas fechas algo dificil.

En fin, que adiós, que fue bonito mientrás duró (menos este último año) y que a ver que pasa de aquí hasta el día en que me enterréis (que espero sea dentro de mucho, minimo minimo 50 años).

NO SE

No se que pasa contigo, veo que en el fondo quieres, pero algo te atormenta, solo espero que en estos días, esos tormentos pasen un poco, y te vayas de aquí con las cosas algo más claras, aunque sinceramente, lo dudo.

Dormir es bueno, morir es mejor, lo idóneo hubiera sido no haber nacido

SIEMPRE TARDE

Tengo la impresión de que siempre tengo tarde a mis grandes citas con la vida.

Llegué tarde a aquello de ser feliz, tantos años pasándolo mal no eran buenos
Llegué tarde a mi cita para estudiar Nutrición, ahora creo que cada vez hay menos curro.
Llegué tarde a decirte aquello que acabó con todo y volví a llegar tarde para decidirme cuandome djiste que sí en Pilares.
Llegué tarde a una cita que se atrasó siete años, y quien sabe que hubiera pasado si eso hubiera llegado antes.
Llego tarde ahora que quiero cambiar las cosas, porque otra vez algo o alguien se adelanta.

En fin, algún día correré un poquito más y alcanzaré a mi destino, así conseguiré hacer todo cuando debo, y quizá la felicidad dure algo más.

La historia siempre se repite

Tenías razón cuando me escribiste una carta diciendome que la asignatura de colegio que más te gustaba era la historia (por eso de que siempre se repite).

HOY me he cansado, no pienso volver a esperar tanto tiempo como hice una vez, aunque sepa perfectamente que me llamarás de todo si alguna vez estoy con otra.

HOY te mandaría a tomar viento (siendo fino), pero se que no puedo, no se por qué, quizá por eso me quiera ir tan lejos, para olvidarte del todo y quien sabe si no verte más.

HOY he visto que pase lo que pase todo seguirá siendo la misma idiotez que antes y que me voy a volver a sentir un juguete en tus manos, una marioneta que lo único que hace es putearme disfrazando el juego de "amistad", pero se que en realidad no es eso, pero realmente, es lo que parece, o por lo menos como me siento.


En fin, eso lo digo HOY, mañana seguramente, pensaré otra cosa, soy así de... indeciso... (no se como llamarlo).

HOY es el principio del resto de mi vida

Y es que:

HOY me han salido bien las cosas que llevaba tanto tiempo soñando y deseando que salieran así.

HOY por fín, nos hemos encontrado y ya estamos listos para conocernos (si quieres, si quiero).

HOY he hblado contigo, y he descubierto que en el fondo todo sigue oliendo a la misma mierda.

HOY he descubierto lo que me gusta (y dsegraciadamente nunca podré hacer).

HOY es un día más en mi vida.

...

Bueno, se acabó la resaca de un puente largo, un puente que como todas las cosas tienen su lado positivo pero el otro negativo.

Lo malo es que veo que la cosa no es igual que como hace tres años, antes de irme a estudiar, todos hemos cambiado y eso se nota, y me molesta pensar que no solo hemos cambiado nosotros sino que también nuestra relación, y que ya no es lo mismo, pero bueno, será lo que tiene hacerse adulto...

Lo malo (bis), es que aunque aparente ir bien, la otra cosa sigue yendo igual de mal que hace diez meses, creo que pese a volverlo a intentar (quizá algún día de estos), volverá a salir mal, pero para que salga mal (o bien), antes hay que intentarlo, así que ya sabes.

Lo malo (bis 2), es que ese tercer ¿Cuando vuelves? que nadie entendió el domingo, será algo pasajero, nunca te quedarás, ya te lo he dicho, seguiremos siendo esos amigos a kilometros de distancia, por mucho que nos empeñemos nunca habrá una amistad de abrazos, regalos abiertos delante del otro, cervezas juntos y tardes de cine en casa con los amigos. Siento haberme resignado a esto.

Y lo bueno es que desconecté un poco, pensé (creo que demasiado), pero por lo menos me dí cuenta, de que no hay nada como salir de tu ciudad como para encontrarte, como para estar aislado de todo el mundo y para ser feliz. Aunque os echara de menos y aunque no fuera lo mismo, la verdad es que no estuvo tan mal.

Gente hipócrita

¿Por qué la gente tiene que decir una cosa y pensar otra?, o lo que es peor, ¿por qué tienen que actuar tal y como dicen pensar?.

Todos nos arrepentimos de cosas, pero no te puedes arrepentir de toda tu vida, y más cuando esos arrepentimientos sean acerca de personas aparentemente queridas, y mucho menos cuando esas personas están presentes...

Si no quieres, no hace falta que sigas, estamos en el siglo XXI ya nada se sorprende con eso, cuéntame es una serie del pasado (donde a veces pareces vivir), y vale, puede que vaya en contra de tu religión, pero joder, no se, odio que seas así de hipócrita.

Y lo peor es que seguro que esto no es lo único...

EUREKA!

Lo encontré!

Al fin se que tengo que escuchar, al fn se que canciones me recuerdan a aquellos días no tan felices como los de un "futuro", pero no tan tristes como los del pasado.

Nuevas canciones para una nueva etapa, nuevas canciones tuyas, solo tuyas, sin que me recuerden a nadie más.

Enrique tenía razón, "Espera a que sople el viento a favor"

Buena salud mental

Llegado a estas alturas del blog, debo recalcar que mi vida no es un camino de lágrimas y que me esté rallando todo el día por las mismas cosas, la verdad que en el fondo es todo lo contrario.

Por fín puedo decir que estoy bien conmigo mismo, que no me averguenzo de abrir la boca, que si a la gente no le gusto, ella se lo pierde, me atrevo a bailar haciendo el imbécil en los bares y lo que es mejor, sin que me importe lo que la gente piense al verme.

Por fin me siento acogido en un círculo de gente (pasado mañana peli no?), por fín me siento querido con esa gente (fatos, a vosotros no os incluyo), por fin siento que soy yo mismo y punto.

He decubierto mi vocación, o al menos una de ellas, he descubierto que soy algo mejor de o que pensaba, rectifico, menos peor de lo que pensaba ser (que no era mucho peor de lo mala que es el resto de la humanidad como media).

Faltan algunos flecos, pero con esta mentalidad, esos colgajos se cortan y por fin, a vivir "bien" otra vez.

Por fin tengo una Buena Salud Mental

TIEMPOS PASADOS (Capítulo I: Túnez)

Túnez es un país excesivamente acostumbrado al turismo, pero que por fortuna aún tiene resquicios d una cultura propia, una cultura que me defraudó algo, reconozco que no me gustaron muchas de las costumbres, pero que se le va a hacer, no te queda otra que tragarte tus costumbres occidentales y pasar a las musulmanas, esas donde tienes que regatar aunque ni siquiera quieras comprar.

Había ciudades en las que practicamente sólo había atacciones turísticas y zocos, por no hablar de aquellas auténticas ciudades únicamente de hoteles. Con el tiempo, vimos ciudades más grandes que Hammamet, aquel pueblo donde pasamos la mitad de nuestro viaje, dondo pro fín pude ver la vida en ese país extraño, más concretamente, la capital, Túnez, era una ciudad europea fuera de sitio, grandes edificios y ejecutivos trajeados paseando por grandes avenidas, tan sólo al entrar en la Medina (ciudad vieja) podías adivinar que estabas en el mundo árabe, por cierto, un zoco atestado de gente, pero por lo menos podías pasear sin ser acosado por los vendedores (en eso también se parecía algog más a una ciudad europea).

Túnez es un país con desierto, un desierto explotado (ya he dicho lo del turismo), pero a la vez respetado y por que no decirlo algo temido, un desierto que como en todos los lugares, se come terreno a las ciudades, y donde se han plantado oasis artificiales para frenar el crecimiento. Un desierto majestuoso, impresionante, arenas finísimas rodeadas de más arena... te sentía es mitad de la nada, me sentí como aquel aviador que se encontró un día a un pequeño príncipe.

Una semana para olvidarse de todo, aunque reconozc que no pude, donde de todos los sitios sales con la sensación de haber sido poco menos que timado, y donde conocí (al menos en parte) a gente con la que trataba desde hace tres años y en algunos casos no me había parado a hablar más allá de las clases y exámenes.

¿Volver?, igual sí, pero cambiando muchas cosas del viaje, no pisar mas que un zoco o dos como mucho y dedicarme a ver la ciudad, algo que en muchas no puedes hacer porque es peligroso, una lástima. Creo que era un país bonito, pero un país que no se deja conocer a sí mismo.

Despertar

Hoy por fín he tenido noticias tuyas, algo más consistente que una llamada perdida en el móvil. Al principio estaba nervioso, poco a poco esta ilusión se ha convertido en ciereta desilusión al confiramrse lo que ya pensaba, que no estás bien y quee sigues sin tenerme como un amigo para esas cosas.

Pero no todo ha sido malo, sin querer me has dado fuerzas apra seguir adelante con posiblemente la locura de mi vida, eso que hará que me de cuenta si realmente es imposible o no, que me hará determinar si mi sitio está aquí o no.

En cualquier caso, mi sitio ahora está aquí, y como tú dices, primero hay que organizar mi vida aquí, alcararme, aprender a estar bien conmigo mismo, y luego, ya si acaso, volar fuera, contigo o sin tí, porque si algo me ha dejado claro el mail, es que no quieres que me meta en tu vida.

Sea como sea, me he dado cuenta de que realmente estas ahí, lejos y a tu manera, pero cerca, a solo una llamada (que realmente no se si tiene mucho sentido hacer), hasta que tú quieras, como siempre, y hasta que nos volvamos a ver para contarnos nuestras vidas.

OUCH!

OUCH!: Onomatopeya para decir en el lenguaje coloquial, la he cagado.

¿Nunca os ha pasado aquello de hacer algo que requiere unos pasos (pongamos un mensaje de móvil por ejemplo, en el que tienes que escribir, poner el numero, etc...), haber llegado al último, haber pulsado la tecla, botón o similar para acabar y enviar ese mensaje y cuando ves como el sobrecito deja la pantalla para ver que lo has enviado decir "MIERDA!", no tenía que haberlo hecho?. Bien, pues a mí sí, y jode.

Luego te pasas la noche, el día, la tarde.. pensando en "joder, ¿por qué lo mande?", o "¿Le habrá llegado realmente?", etc, etc, etc... pues bien, a veces esas cosas salen bien, afortunadamete me pasó el otro día, conseguí evitarme un gran lío, se lo tomó bien...

Lo que ya no tengo tan claro se si mi segunda gran cagada del día tendrá efectos, si los tiene desde luego serán a muy largo plazo, porque dado el porqué lo hice (ese lo tengo bastante claro, aunque no se si me arrepiento), supongo que si no soy yo el que rectifico la acción y vuelvo a llamar, no creo que se de cuenta.

En fín, parece (solo parece), que por una vez, algo ha salido bien, ya empezaba a ser hora... parece que los vientos empiezan a soplar a favor (eso dije hace un mes y sigo igual de rallado o más...).

Ahora es tiempo de olvidar un aspecto de tu vida, y recordar otro... Seguro que cuando ya esté casi olvidado y recordado llega algo y lo jode, pero eso es otra historia y será contada en otra ocasión.

P.D.: Eh! me ha salido un texto jocoso, empiezo a cambiar mis costumbres, no se si me gusta o no, en fín, ya volvere a escribir triste (fijo).

FIN

Ya esta, contactos eliminados, de vez en cuando hay que hacer limpia de teléfonos, direcciones de correo,etc.... Si alguna vez véis que no doy señales de vida, no penséis cosas raras, plantearos que igual lo que tuvimos un tiempo se ha acabado y ya no tiene sentido el tener contacto, o igual vosotros os comportásteis así algún tiempo y sabéis que no me gusta sentirme olvidado.

De todas formas, como siempre, vosotros igual seguís conservando mis datos, así que si queréis ya sabéis donde estoy, con gusto volveré a hacer aquello que hicimos algún día juntos, tú decides...

Por mi parte... Fin de la historia (ojalá sea sólo de la primera parte).

La vida sigue (igual)

Lunes, me levanto a las 7, clase hasta las 12 llego a casa como (macarrones y lomo de segundo), ordenador (siempre con los mismos mensajes que no me dicen nada), autoescuela, casa, cena, messenger, hablando con gente y a la vez con nadie.

Martes, me levanto a las 8....... y así toda la semana, y todas las semanas.

Nunca nadie me sorprende con algo nuevo, nunca hay un mail escrito para mi, nunca llegagn cartas, nadie hace perdias o me manda SMS por que sí, lo que me produce una gran sensación de olvido, y una gran sensación de que la gente es cada vez más hipócrita, y yo cada vez más gilipollas. "Te llamaré un día de estos", y yo como un imbécil esperando eso.

Necesito una chispa (y no precisamente coca-cola, con la que me dopo todos los dias), necesito que de vez en cuando haya alggo diferente, mejor dicho, que de vez en cuando alguien me sorprenda con algo diferente, carta, mail, o similar; necesito sentirme querid por las personas que estén lejos.

Dices que soy soso hablando por teléfono, como quieres que sea cuando tu llamada es una rutina y no una sorpresa, sorpresa que sería si esa llamada fuera de otra persona, tampoco ninguna en concreto.

Pero bueno la vida sigue (igual), y de momento poco se puede hacer para cambiarla

Aburrimiento

En mi monotonía semanal habitual he vuelto a rescatar el vicio del Google Earth y me he puesto a recorrer mil lugares en los que estuve recordando.... en fin lo de siempre, igual alguna os suena.

Sigo esperando...

Otra vez la misma historia

Y una semana más con las mismas canciones en el mp3, la misma canción en mi cabeza y la misma canción en mi vida.

Nada cambia, y todo sigue en su sitio, y todos seguís en vuestro sitio. El resultado, pueeees mi cabeza hecho un lío, en mil sitios, y con miles de planes de lo sucales no saldrá ninguno (como siempre).

Por lo menos, esta semana algo iba a recibir que no solia pasar otras... ya veremos....

Test extraño de Nagore

Escoge una banda/grupo favorito, y responde sólo con títulos de sus canciones:


Banda o grupo elegido: Iván Ferreiro (por ejemplo)

¿Eres hombre o mujer?: Ciudadano A

Descríbete: Piensa en frío

Qué sienten las personas acerca de ti: Canciones para el tiempo y la distancia

Cómo describirías tu anterior relación sentimental: Extrema pobreza

Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Algo contigo

Dónde quisieras estar ahora: Turnedo

Cómo eres respecto al amor: Mi furia paranoica

Cómo es tu vida: Espectáculo

Qué pedirías si tuvieras un solo deseo: Abrázame

Escribe una cita o frase sabia: SPNB

Ahora despídete: Mrs

Ahora te toca!

Pena de muerte

Dejemos un momento de hablar de mi monótona y algo aburrida vida para hablar de la vida y muerte de otras personas.

Acabo de llegar a casa y me encuentro con la "agradable" noticia de que a Sadam Hussein le han condenado a morir en la horca (junto con la hoguera, creo que el método de sacrificio más largo y desagradable que hay...).

En primer lugar, no digo que el individuo juzgado no se merezca pagar por todos los males que ha hecho (que han sido unos cuantos), pero creo que nunca nadie está en el derecho de quitarle la vida a alguien por mucho mal que haya hecho, ya que ese acto le convierte en otro asesino.

No contento con la fabulosa noticia, me encuentro con que tanto el "dirigente" de Estados Unidos de Norteamérica (sin comentarios), como el de el Reino Unido (jamás será vencido), se alegran de que le sea practicada la pena de muerte. Del primero me lo suponía y hasta lo considero "aceptable", ya que es un país en el que la pena de muerte está a la orden del día, y sabiendo además del Estado del que proviene el zagal pues con más razón aún. Pero del segundo no, se supone que vive en un país que está en la Unión europea (eso que tiene una banderita azul y que a veces no se sabe muy bien para que sirve), a su manera, pero está; y creo que dicha Unión, condena y rechaza cualquier pena de muerte... en fin sobran las palabras...

En España nuestros "jefes" han estado más comedidos, reconocen que tenga que pagar sus crimenes pero no con su vida, que gusto da oir ese comentario dicho por el partido que invadió de mala manera Irak.... igual hasta han cambiado así de repente (PFFFFFFFFFFFF....).

¡Por fin!

Ya era hora, después de casi nueve meses de no estar bien uno, otro o ninguno de los dos, hoy, por fin, pensamos de la misma manera, ya esta, todo aquello que pasó hace un tiempo pasó, un bonito recuerdo, precioso, miles de momentos vividos juntos, pero ya está, parece que se acabó.

Ahora toca a pulir esas cosillas que seguimos teniendo que delatan que hace un tiempo hubo algo, pero eso ya no me preocupa tanto, lo importante ya esta hecho, volvemos a disfrutar de una relación con la que estamos de acuerdo los dos y somos felices así.

Este es el fin de un paréntesis de una mala racha en una bonita amistad (hay que coger lápiz y papel para entenderlo), ahora toca seguir escribiendo páginas en ese libro de una vida juntos, y sobre todo felices.

Extrema pobreza

"Tristemente puesta en pie
acaricias con los dedos la esperanza muerta,
la torpeza y la vergüenza de este año que no fue
ese año que esperábamos tener...
Y lamentas con miradas lo que no se puede ni explicar,
lo que no has guardado,
porque al no ser lo esperado no quisiste ni archivar
ni un solo momento, ni un segundo odiado
de este amor impuro y agotado, enfermo y delicado,
pequeño y despistado que se apaga...
Este amor se apaga, como se apagan los impulsos de tu amor
como terminan los mensajes que no mandas...
este amor se apaga...
Y repetimos los errores
que si antes eran grandes ahora son enormes,
y lamentamos no tenernos uno al otro y darnos flores,
que nos alivien un instante, cambien todo y nos perdonen...
Nuestra falta de cabeza es peor que la pobreza,
porque no nos ha dejado tener nada.
Este amor se apaga, como se apagan los latidos de tu amor,
como terminan mis canciones que no acaban, este amor se apaga....
Se apaga, se apaga...
Como se apagan los impulsos, como se apagan los latidos...
Este amor se apaga, como se apagan los latidos de tu amor,
como terminan mis canciones que no acaban, este amor se apaga..."

Un gran regalo de Iván, por haberme animado debe ser.

Mientras intentaba tocarla con la guitarra no podía evitar pensar en tí ("como terminan los mensajes que no mandas" y alguna que otra cosa más), y resulta que tú hacías lo mismo sin saberlo (escuchar la canción quiero decir), esto significa algo.

Hablado de significar, ¿me tengo que dar por aludido en el último parrafo?, la verdad que me encantaría ser esa persona de la que hablas, se me quedaría la sonrisa de oreja a oreja durante semanas, pero se que en el fondo no soy (¿veis?, llevo mejor lo de las ilusiones) y sí, SPNB, aunque creo que hoy por hoy más vale cambiar el tiempo a EPNB.

Un "bicazo" a tí también, y a todos. No del todo, pero creo que hoy ha amanecido algo más que el Sol en mi vida.

Un buen día

Aunque parezca mentira, hoy en el cementerio me he dado cuenta de varias cosas que me han alegrado el día y me hacen ver el futuro con algo más de esperanza y esas cosas que suelo poner siempre:

La primera de todas es haberme dado cuenta de que mi padre esta tan en contra de estas tradiciones como yo, joder a los muertos se les recuerda y se les visita cuando te de la gana pero no todos como borreguicos ¡ala!, y al darme cuenta de eso me hace pensar que mi gran odisea de empezar a romper normas igual tiene un apoyo en la familia que me anima y no me intenta retener en casa (aunque se que cuando tome la decisión todos estarán detras ayudándome).

La segunda es darme cuenta de que si pasas un poco de todo puedes encontrar cosas curiosas, es divertido pasear (turisticamente hablando) por los cementerios, encuentras auténticas obras de arte, como la tumba de Camón Aznar (gran mecénas aragonés del arte), que tiene una piedad al más puro estilo Pablo Gargallo la mar de bonita.

Y la última, darme cuenta de que en Zaragoza no está mi sitio, que tengo que volar, y acompañado de la conversación telefónica de ayer y el ver que tú estas como siempre, embutida en tus problemas que te niegas a sacar y no enfadada. Eso me alegró mucho la vida, igual me vuelvo a hacer ilusiones, pero tengo que reconocer que oir que tú también tienes que huir y ver que Granada no es tan caro... da que pensar muchas cosas.

Bueno, hasta que se vea que pasa, a aguantar esta felicidad que ha aparecido en un sitio en el que se suele llorar... paradojas de la vida.

Vacío

Así me he sentido cuando veo que sigues viva, que realmente no te ha pasado nada, simplemente que ya no pinto nada en tu vida.

Antes me preocupaba porque te hubiera pasado algo (aunque lo dudaba mucho), ahora me aterra la idea de que me hayas borrado de un soplido, que ya no soy nada, que la amiga más antigua que tenía me ha dicho adiós, por eso me niego a perder la esperanza de que realmente no pase nada, o sea alguna de estas ideas tuyas para que deje de quererte o quieras hacer cumplir mi idea de discutir contigo.

En fin, si realmente es lo que parece, ha sido un inmenso placer haberte conocido una noche de hace unos cuantos años, mayor inmenso que con la tontería hayamos convertido 800 kilómetros en sólo un número, que igual sí nos ha privado de muchos planes, pero de los que gracias a tantas cosas no teníamos necesidad de más, nos bastaba con escribir cartas por capítulos, llamarnos para oir un saludo eufórico del otro, y de vez en cuando soñar que algún día podíamos tocarnos, y ese día llegó, una de las mejores semanas de mi vida, todo esto ha sido un placer.

Un beso Ángela (me haces poner nombres como nunca había hecho), ya sabes dónde estoy, por si algún día quieres volver a ser lo que aún sigues siendo, o por lo menos, lo que me empeño en que sigas siendo.

ARREPENTIMIENTO...

Si alguien me hubiera dicho hace dos meses que esto iba a acabar así, no hubiera ido a verte, me hubiera quedado en mi ciudad, en mi zulo de siempre, seguramente aún rallado por el tema que me acojonaba antes, pero por lo menos sabía que estabas ahí, lejos, pero ahí.

Me preguntaste hace tiempo que si me arrpentía de todo, ahora digo que sí, me arrepiento de todo lo que ha pasado. Pero como siempre, nos damos cuenta tarde de las consecuencias, y se que si no hubiera ido, me estaría arrepintiendo de no haberme marchado. Aunque realmente no me arrepiento de haber ido, ha sido la mejor semana en mucho tiempo, pero despues... fue cunado todo se fue yendo a pique poco a poco, es dificil ver que siete años se van a pique tras la mejor semana de nuestra vida juntos.

En fin, no se si esto tiene solución, solo pido que si la tiene, ya me dirás algo, aunque te veo con pocas ganas... fue bonito mientras duró.

OFF

Así puse mi cabeza (esa máquina especialista en pensar cosas y normalmente negativas que tengo encima de los hombros) cuando llegué a Huesca, teóricamente fui de fiesta, pero al poco de llegar me di cuenta que no quería esa fiesta, quería quedarme en esa casa un tiempo indefinido, echaba de menos las paranoias absurdas y estúpidas, esas bolas desérticas cruzando la habitación observadas en el más absoluto silencio, esas hostias "tontas" (como sus borracheras) por hacer el ganso...

Me volví a sentir libre, aunque fuera por unas horas que se me hicieron cortas, pronto volveré, me acabo de enganchar a una nueva droga, la de la revivir tiempos pasados otra vez.

Pero se que nada es igual, y que ese chute se acabará, pero lo necesito, para poner mi cabeza en OFF y dejar que el tiempo pase, esperando llegar algún día a ¿algo?.

Gracias a todos... por todo.

Tú, yo y un pasado (perdido)

Dónde están esas palabras que oí una vez cuando estaba a tu lado, dónde está aquel "no me hagas daño, por favor", esos mensajes que acortaban la distancia que nos empeñábamos en anular, seguramente en el olvido de la memoria de un móvil, y a seguramente, ni eso.

Sé que no piensas lo de hace un mes, tampoco me importa, se que no eres el final de un camino, hasta ahora solo eras el POSIBLE comienzo de un largo camino (y si, has leído bien POSIBLE, así con mayúsculas, porque sigo pensabdo que es posible, lo que ya no se es si quieres o si alguna vez lo has querido, lo qe me hace dudar si merece la pena seguir gastando fuerzas en hacerlo posible).

En fin, yo bajo los brazos, no buscaré más cosas, no buscaré excusas para iniciar un contacto contigo, habrá que restringirse a esas llamadas y ¿cartas? esporádicas a ver si el otro sigue vivo y dejarse de soñar como cuando éramos críos y en fin... para que seguir hablando si seguramente tampoco te molestarás en intentar llegar hasta aquí.

Rabia

Siempre salgo perdiendo, no se como lo hago, no quiero volver a enfrentarme a alguien en mi vida, cada vez que discuto con alguien me siento inferior a la gente, me siento un estúpido.

No se sacar los trapos sucios de la gente no soy así, me debe de gustar que me puteen porque siempre olvido todo y luego no tengo nada que echar en cara, debo ser la persona elegida para ser la peor tratada de la historia por las personas, lo que no se si es peor que la gente maltratada por la vida o por los gobiernos.

en especial contigo, no se decir que has hecho mal, no se si porque creo que todo el mundo es tan ingenuo como yo o yo que se porque....

asdgjknadfhiñotiATNIAÑFGHAÑOERINGÑOBF´BFGHIOHIOPAGFJKOBAÓSDFGHANPBN

Estoy hasta los cojones de todo, quiero volar, olvidarme de todo, quiero ser FELIZ!

Ganas...

Tengo ganas de volver a sentir que es aquello de poder contar siempre con alguien, tengo ganas de volver a estar tirado en un sofá viendo una peli o cualquier cosa con alguien tirado encima, tengo ganas de la típica escena del sofá, de aquella que tuvimos hace un tiempo y tú insistías en levantarte porque decías pesarme mucho (qué tonta, ¿aún no te habías dado cuenta de que las cosas que se hacen porque sí, no cuestan nada?).

Tengo ganas de un abrazo, de estos que te escachan las vértebras, y luego otro y otro y otro..., tengo ganas de ver en mi movil un "algo" que me diga que alguien se ha acordado de mí, tengo ganas de ser la mitad de dos, de ser la mitad contigo, eso que igual algún día fuimos y no supimos aprovechar.

Tengo ganas de que lo que pienso se haga posible, tengo ganas de que lo que piensas sea solo para protegerte de pasarlo mal sin quererlo (lo malo es que a veces no te das cuenta de que alguien lo pasa mal estando así).

Tengo ganas de que pase el tiempo algo más rápido de lo que ya lo hace (para luego querer que se pare para siempre), quiero acabar con esto, quiero volver a ser feliz durante todo el día y solo tener ratos de estar serio, no al revés, tengo ganas de poder hacer planes de esos que suelen salir para cuando son planeados, como esas visitas al Pirineo que nunca hemos hecho (y no se si haremos), o como ese irnos a vivir juntos a otra ciudad (aunque hace unos años no quisiera dejar Zaragoza).

Igual es mejor reiniciar... como tú dices. Si al final, como siempre, la razón la tienen siempre otros.

En un lugar cualquiera a una hora concreta

Es la una y media de la tarde, el mundo sigue girando y yo aqui recluido en mi pequeña celda donde gozo de todas las comodidades y donde paso mucho de mi tiempo, pido un cambio, lo pienso, me decido, un botón azul atrae mi atención, clico en él y empiezo a rellenar datos que no se exactamente dónde me llevarán. Acabo de crear mi blog, un lugar donde puedo ser yo mismo, donde guardar todos los recuerdos, buenos o malos, donde algún día recordaré lo que en un tiempo pasado fue, un lugar para mí, donde puedo ser libre, y donde quizá algún día pueda ser felíz.