NADA

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Me apetecía actualizar y no tenía nada que escribir ¿Algún problema?

Si hago estas tonterías, estoy feliz.

Un buen fin de semana

Se acaba el verano tedioso. Volver a sentir como la semana pasada que todo, en el fondo sigue igual que antes:

- Que seguís estando ahí, aunque a veces no quiera estar yo.

- Que mi vida esta aquí o al menos no muy lejos de aquí

- Que aunque la vida de muchas vueltas "mi pilar" y el tuyo siguen siendo los mismos (y encima nos gusta que sean esos...)

- Que los planes hechos hace tiempo (sin saber que iba a pasar todo lo que había pasado), vuelven a estar en pie.

A partir de este finde empieza el cambio, de costumbres veraniegas, de lugar de aburrimiento o entretenimiento, pero sobre todo, empieza el cambio de actitud.
Dicen que las madres siempre tienen razón.... (¿15 días?)

Pensamientos paralelos

Son las tres de la mañana, no puedo dormir, tampoco se si quiero.

Me aburro, pululo por la blogosfera, encuentro cosas, blogs que me gustan pasando de link a link como si saltara de piedra en piedra cruzando un río, algunos se transformarán en enlaces para no perderles la pista nunca.

Me sorprendo a mi mismo pensando que como yo hago, también mucha otra gente lo habrá o estará haciendo, pienso que a las personas que he visitado, he leído y me han gustado pero no he tenido nada que comentarles nunca sabrán que yo pasé por allí, (tampoco se lo importante que puede ser para ellos que pase por ahí).

Me pregunto a mí mismo, en ese orgullo narcisista que todos tenemos, si la gente habrá hecho lo mismo conmigo, si por casualidad alguien me lee y nunca se ha manifestado (cual espíritu sin ser invocado por la ouija), supongo, que al igual que quedo yo, ellos también quedarán en el anonimato.

Morriña

Por fin volví a Huesca, aunque solo fue a recoger un título que no se si realmente me merece la pensa tener.

Volví a pasear por aquella facultad que tanto critiqué, pero que me sigue encantando recorrer, por aquel colegio en el que tantas juergas tuve, volviendo a habitaciones míticas, como aquella en la que Pocas Luces hizo un autentico recital (aunque solo hubiera uno escuchandolo).

Volver a sentir aquellos olores que antes me parecían asquerosos pero que ahora recuerdo conmucho gusto, y envidia de mí hace un tiempo por poder vivirlos.

Sentirme recordado en aquellos lugares, saber que aunque igual no queremos, tneemos allí nuestra casa, una parte importante de nuestra vida.

Morriña del pasado, que aunque sea tópico, para mí fue mejor (obviamente quitando algunos momentos).

Morriña de la gnete con la que viví todo aquello, porque sin vosotros, me daría igual tener todo eso, me seguiría sintiendo solo (como los viernes que no se porque me levantaba a las 10 cuando todos dormíais la borrachera del día anterior)

Recuerdos...

Ayer fue un día para recordar, volver a frecuentar un lugar mágico para los dos en otro tiempo (pero esta vez en coche sin los agobios del autobús), volver a hacer el idiota sin preocuparnos de quien miraba.

Lo de después fue menos importante, sólo faltó viajar contigo, pero sin compañía detrás.

Siento que pienses lo que piensas, pero recuerda la conversación del sábado por la tarde con una hamburguesa en la mano.

Hoy no debería estar aquí sino unos 100 Km más hacia al sur, eso me pone triste, significa que las cosas ya no son como eran.

Entrada 100 (bis)

No se porque hoy me he levantado optimista, creyendo que todo es posible, aunque se también que la realidad es otra muy diferente.

Me he levantando creyendo que los problemas pasarán y que no me parecerán nada más que tonterías en un futuro, como cuando era un problema el perder un cromo o esa piedra "de la suerte".

Creo que todo pasará, que la vida es justa (aunque solo me esté dando palos), que la gente está más cerca de lo que creo, que las cosas buenas están por venir, que mi vida es mía y que no tengo que depender de nadie (ni que nadie dependa de mí).

Pero creo también que mis problemas van a seguir ahí mucho tiempo, y que este momento pasará y volveré a caer en el pozo de darle vueltas a la cabeza sin encontrar ninguna conclusión.

Hoy me repetiré que mi vida no es tan mala y que algún día mejorará.

Carta 40

Me duele tu enfado, me duele tu tristeza, me duele tu enojo, pero lo que más me duele es tu silencio…
Sentir que te escondes de mí, que estás detrás de tus “no sé”, que, como el tango: "Te busco y ya no estas". ¿necesitas una excusa para separarte de mí?. Puedo subir la montaña más alta (con tu ayuda).

Sin ti, me cansa hasta jugar al escondite, me cansa saltar obstáculos, me cansa golpear la puerta que ambos queremos que se abra y tú mantienes cerrada.

No creo en tu confusión sino en tus frenos.
No creo en tu “tiempo” sino en tu orgullo.
No creo en tu odio sino en tu sentir.

Me siento como el ciego del poema de Rafael de León: “que agita su pañuelo llorando sin darse cuenta que el tren hace rato ya que ha partido…”

¡Ven! ¡Abre! ¡Habla! ¡Pelea! ¡Que aquí estoy!

Jorge Bucay ("Cartas para Claudia")

Ojalá algún día se resuelvan tus problemas, y yo tenga un sitio importante en tu vida, algo que, siguiendo mi especialidad de verlo todo negro siempre, me doy cuenta que cada vez ese lugar es más pequeño y más alejado.

Espero que me llames pronto, para hablar, para decirme que vienes el 5, para pedirme que vaya, para decirme que me echas de menos, espero... como siempre algo que nunca llega.

Y 100

Perfecto, nada en concreto que escribir en esta entrada y sin embargo cien cosas que me rondan la cabeza:

- Los besos robados de ayer y esta mañana (que te gustaron), pese a estar comidos a picotazos los dos.

- Tu afán en meterme otro complejo más a mi vida.

- Tu necesidad de hablar conmigo y ver que aún sigues dependiendo de mí (a ver que me cuentas esta vez, seguramente te responda lo mismo de siempre).

- Maldecir la distancia entre los dos que nos impide tener una "oportunidad" en condiciones (en el fondo soy como IU).

- Criticar tu manera de ser (una vez más) y el poco respeto que te tenía y te tengo.

Demasiadas cosas para una entrada y nada en concreto, perfecta para una entrada número 100.

Gracias a los que habéis leído esas cien entradas.

Me voy (dolido)

"no le importa coger un tren de siete horas y parece que cuesta mucho coger un autobús de dos". Esa frase me ha llegado, mucho, y me ha dolido aún más. Quiero pensar que realmente no piensas así, aunque seguro que me respondes con un "es lo que veo y yo me guío por hechos no por palabras", quiero pensar que lo has dicho para picarme, para herir un poco mi orgullo y hacerme sentir algo mal, pero que en realidad no piensas así.

Creo que sabes que no voy no por no querer, sino por malentendidos, ocupaciones y demás (espero), de hecho me gusta ese "inconformismo" de no esperar para vernos, pero a veces me hace sentir como un rastrero, y hacerme sentir así es minar las ganas de ir porque sí, llegan pensamientos de molestar, de estorbar (por eso no fui anteayer).

Ya te lo he dicho, yo quiero seguir con esto, espero, que después de estas dos semanas sin vernos sigas pensando igual (de hecho, lo dudo que lo pienses ahora mismo), aunque no te lo creas, aunque no te lo demuestre sabes lo que siento.

En fin, me voy con un mal sabor de boca, con unas sensaciones que no me gustan un pelo y con un presentimiento que me gusta aún menos. Llevo 99 entradas ya, espero que la 100 sea para una buena noticia (que va siendo hora), sea como sea, tendrá que esperar al menos, una semana.

Un beso a tod@s y echadme de menos (cada uno lo que quiera, deba o sienta).

Mi última canción

Y que más da
seguir corriendo si te vas
seguir buscando si no estas
aquí a mi lado al despertar

Qué importa ya
seguir viviendo para dar
palos de ciego al azar
y no saber como acertar

Sería capaz
de ir a la Luna a esperar
que tú me vengas a buscar
para volverte a abrazar

Pues eso, me niego a escribir más canciones, no tiene sentido, para qué si nunca serán cantadas o tocadas, para qué si solo me hacen desear lo que para mí es imposible, para qué si cuando más cerca tenía ese sueño me despierto en una pesadilla.

En fin, las canciones para los músicos, yo me dedicaré a lo mío, que buen falta me hace.

Como coño queréis que me despegue si cada vez que lo intento me hace tener complejo de mal hijo, si cada vez que digo algo que quiero hacer YO se pone en su papel preferido, el de víctima.

Esta vez te sales con la tuya, no me voy, pero no por tu culpa (solo faltaría eso), sino porque la otra no me quiere recibir en su casa, estoy cansado ya de que tú también me eches las culpas de que todo vaya mal, estoy harto de que me vengas dudando de mí por "mis circunstancias" cuando eres tú la que pasa de todo, la que me echa en cara que me voy a Teruel cuando eres tú la que no quieres que vaya allí.

Odio a todo el mundo que impone su ley por encima de la de los demás, con el simple motivo de porque sí y punto.

¿y aún preguntas que por qué me quiero ir de casa?, porque estoy harto de ti joder.