POCAS LUCES

¿Vida de cine o cine de vida?... O ninguna de las dos

2010-06-05T06:34:00.004+02:00

A estas horas, ya amaneciendo y yo aún despierto, pensando, como es costumbre.

Alguien me dijo un día: "si quieres respuestas búscalas en el cine". Reconozco que esta frase no tiene mucho que ver, pero tenía que introducir el tema. Acabo de ver una película, típica comedia romántica, eso sí, los clásicos, Billy Wilder para ser exactos, que tengo que mantener mi imagen de raro.

La historia... la de siempre. Chica quiere chico, pero chico está casado y no hace más que dar ilusiones de que va a dejar a la esposa. Por otro lado chico quiere a chica, pero ella está enamorada de otro que le hace sufrir y a él eso no le gusta.

Final: Chico deja a mujer para estar con chica y chica no quiere. Por otro lado, chico consigue que chica no sufra. En la peli en ningún momento aparece que chico y chica acaben juntos, curioso final.

Acabada la peli no se si soy el chico, la chica, el chico o todo a la vez, seguramente como siempre empecé siendo un personaje, pasé luego a otro y después acabé siendo otro, no sin antes haber cambiado de parecer cuarenta veces.

Acabada la historia (o no, como en la peli), aún no se que papel de la película he jugado exactamente. Como en la peli creo que arrojé la llave equivocada, lo malo es que el que tira la llave y piensa que se equivoca, al contrario de la peli es la misma persona... (Ya se que la frase es difícil de entender, pero escribo para mí, no para que la gente lo entienda)

A menudo la gente se pregunta: "¿Por qué la vida no es como en las películas?", me sorprendo entonces diciendo otra frase que me dijo otra persona hace menos tiempo: "La vida sin obstáculos sería un aburrimiento", el por que la dijo ya no tiene ningún sentido, pero creo que es aplicable eternamente.

Sin embargo, creo tener otra respuesta a esa pregunta y que casualmente me dijo la primera persona: "El mundo entero es un escenario", así que creo que por muchos giros de guión que de la vida siempre acabará bien, al menos eso suele pasar con las pelis malas y no creo que la mía sea para merecer un Oscar.

Mientras tanto la vida, la película y la historia sigue sin terminar... y sin escribir, decidiendo el próximo giro de guión.

En noches como la de hoy

2010-03-05T04:20:00.002+01:00

Eres uno de los mejores amigos que tengo y para ser sinceros nunca hemos hablado (sobre todo tú) de lo que pasa dentro de nosotros. Nunca hemos hablado de los problemas con el mundo, con nosotros mismos... pero nunca hemos hablado de los temas que (aunque no queramos) hacen regir nuestro mundo, el mundo que nos hace escribir canciones, el mundo que nos hace ser más sensibles de lo que podemos parecer en esta sociendad consumista...

Hoy me has decubierto una pequeña pieza del puzzle que escondes y que pocas veces o ninguna muestras. Ya pensaba yo que lo peor de romper una relación son las canciones que ésta te roba para siemrpe. Lo que nunca dije y por lo cual rectifico ahora, es que habrá canciones que meses o años más tarde escuches que igualmente habrán sido robadas, qué putada ¿no?.

Se que nunca compartiremos en una charla cara a cara nuestras opinones, se que discutiremos, se que me cabrearé contigo, pero a pesar de todo eres de lo mejorcico (si, acabo en ico, somos aragoneses y nos sentimos orgullosos de ello). que tengo.

Como ya te dije una vez: "te quiero enano", y si no, no merecería la pena vivir contigo, aunque reconozco que a veces te mataría lenta y dolorosamente.

Algún día el tiempo nos (les) dará la razón.

2010-01-27T13:28:00.002+01:00

Dicen que de los errores se aprende, pues bien, yo hay días en los que parezco no aprender absolutamente nada.

A pesar de tener ya la edad que tengo sigo sin entender a la gente, sigo sin entender sus reacciones, sigo sin entender lo que me quieren decir y sobre todo sigo sin hacer lo que resulta más apropiado en el momento concreto o diciendo algo que no debería.

Después pasa lo de siempre, te entra el sentido de la culpabilidad porque al rato sí te das cuenta, pero entonces es tarde.

Adelanto provisional a nochevieja

2009-12-20T07:15:00.002+01:00

Es típico, lo se, y aunque huya de estos tópicos me apetece recordar lo que ha sido este año.

Empezó con un ragalo de un pack (¿o kit?) de lentillas que me sorprendió y con un aislamiento con la guitarra. Este año que viente no se aún como empezará, lo que espero que sea aún mejor que este año que pasa.

A lo largo del año, reconozco haber tenido más ilusiones o buenas noticias que malas (lo malo llegó en el 2008 y se arrastró unos cuanos meses), que sin ningún orden determinado (ni cronológico, ni de importancia) paso a relatar de manera más o menos breve, supongo que me olvidaré de varias cosas y varias personas, pero espero que me disculpen.

Naciste (que no es poco) y encima en un día señalado, por "tu culpa" solo faltamos dos, a los cuales habrá que esperar bastante tiempo me temo, y aunque parezca contradictorio, sigues viva para alegrarnos y seguir cotilleando un año (esperemos que muchos) más.

Por fín llegó el gran día, y lamentablemente acabó con el tiempo otra cosa que no pintaba nada mal pero que la situación hizo imposible (lo siento si molestó).

Nos reconciliamos y hemos redescubierto que podemos ser felices (otra vez), y he conocido a muchísima gente que me ha vuelto creer en el mundo y en las personas, sobre todo a una que me hace ser feliz en mi nueva ciudad (aunque siga siendo zaragozano).

Obviamente sigo medrando en mi campo, y de paso he descubierto muchas más cosas, lo que es vivir solo y formar un grupo desde cero, a entender muchas cosas que se me escapaban con el tiempo.

Me he cerciorado de que aunque a kilónetors de distancia (tanto para un lado como para otro) seguís estando ahí, y me hace sentir orgulloso de haberos conocido.

He aclarado (en parte y de momento) lo que quiero hacer con mi vida, aunque me asuste el "no volver".

Hemos celebrado tres aniversarios que harán de esta Navidad una locura.

Pero desgraciadamente no todo ha sido perfecto:

Os he dejado algo de lado (muy a mi pesar) y lo digo por todos. Aunque reconozco que por fin me he metido en la cabeza que lo primero en esta vida soy yo.

Nuévamente nos hemos enfadado, pero como siempre pasa llegará el día de la reconciliación, más pronto que tarde espero, pero si tengo que esperar hasta un fin de carrera casual lo haré

Me he dado cuenta de que lo que dejo atrás lo añoro (esta vez no me refiero a las peronas), sino a todas las rutinas que tenía en la semana y que sí, en cierta parte (mejor dicho, en toda) compartía con vosotros.

He aprendido de que hay personas con las que desafortunadamente no puedes contar para nada, aunque espero que sean menos de las que creo.

Pero sobre todo me he dado cuenta de una cosa: que aún me falta mucho por aprender, de todo y en beneficio de todos (siendo obviamente egoísta sobre todo yo)

Igual algunas cosas cambian en menos de dos semanas, igual otra hay que dejarlas para el año que viene, sea lo que sea espero que llegue algún día en el que no haya cosas negativas que contar.

Aunque pensándolo mejor, significará que no habré aprendido nada.

2009-12-11T01:42:00.002+01:00

Esto es un ejemplo de cobardía, de como desahogarse sin decir las cosas que deberías decir, igual no para solucionar un problema sino al menos para sentirse mejor con uno mismo, dejar de sentirse utilizado, infravalorado, olvidado...

Estoy harto de tener que hacer yo todo y de ser el que se joda quedándose sin hacer según que cosas, harto de que me trates como a un ser inferior o simplemente de que no me trates.

Harto de dar el primer paso para todo, para volver a hablarnos y retomar lo que dejamos hace tiempo, de que todo lo que haga por sistema esté mal, de que nada de lo que hago sea idóneo o perfecto o haya sido "porque me aburro", y sin embargo tú siempre hagas sin errores.

Harto de que mis opiniones te sirvan igual que las del tipo de la tienda de abajo, de que esta casa parezca tu casa y yo un simple inquilino.

Harto de tener que sacar siempre mi mierda, y la tuya se quede dentro, como algo inconfesable, o de que todas mis vivencias hayan sido malinterpretadas (¿a propósito?) para humillarme un poco más.

Igual debería decíroslo a la cara, pero no me atrevo, porque no se si surtirá efecto, porque tengo miedo a que la cosa vaya a peor, porque tenga el convencimiento de que algún día cambiarán las cosas.

Ahora mismo mandaría a todo el mundo a tomar viento, me dan ganas de huir, de marcharme lejos, de empezar proyectos nuevos sin contar con nadie (mentira, contaría con las 4 o 5 personas que siempre tienes), de olvidarme de todo y de todos.

Pero se que no puedo, porque si soy un cobarde para decir las cosas lo soy más para llevar las cosas a cabo. Nací con esa (y otras muchas) desgracia.

2009-12-08T12:08:00.000+01:00

No me gusta que la gente decida por mí cual es la mejor manera de ser feliz, que actúen pensando en mi felicidad, sin preguntarme, habiéndolo decidido todo.

No me gusta que alejarse sea la solución para todo y de casi todos, porque se que no sirve para nada.

Conversaciones y "desconocidos"

2009-12-07T03:40:00.002+01:00

Hay personas con las que te cruzas un día por la calle y piensas que ese desconocido entendería perfectamente lo que te ronda la cabeza, que te daría la llave maestra para solucionar todos tus líos, hasta aquellos que creías sepultados.

Pasa a veces que ese desconocido deja de serlo; y empiezas a hablar; y te abres; y terminas soltando toda la mierda que tenías acumulada, no con ánimo de que te solucione tus problemas, sino simplemente contando cosas de tu vida, haciendo que (si cabe) sea algo menos desconocido.

Y pasa a veces que esa nueva papelera te escucha, te entiende y va más allá, te obliga a hablar de todo, hasta de lo que no querías y como no querias, hasta de lo que te daba vergüenza, no con ánimo de aprovecharse de tu indefensión, sino con las ganas de hacer ver la realidad tal y como es, de empatizar contigo hasta el punto de sentir lo mismo.

Es entonces cuando la conversación que siempre acababa con melancolía, tristeza y (a veces) llanto, termina con sonrisas, con ganas de hacer mil cosas, de comerte el mundo, porque tienes a alguien (más) detrás de tí. Entonces te llega un mensaje al móvil y te das cuenta de que a esa persona ya la conocías hace mucho tiempo pero no tenía ni cara ni nombre.

Es entonces cuando todo huele bien aunque los pájaros estén mojados

2009-12-01T23:50:00.002+01:00

Me encantan los días en los que me levanto enfadado, por alguna extraña razón que desconozco, ya sea por cuestión física (no es bueno enfadarse, fumas más, el corazón late más deprisa...) o psicológica (estar enfadado reduce las posiblidades de caerle bien a alguien) mi cuerpo repele esa sensación, es entonces cuando me planteo hacer cosas.

Es entonces cuando llamas a gente, quedas con ellos y decides hacer algo que no es lo que estaba planeado, empiezas a hablar y se te olvida todo, y el día que había empezado nublado se convierte en un buen día, aunque como reza el cartel de algunos bares "ya verás como aparece alguien y lo jode".

Y efectivamente, pasa, y el día se convierte en algo monótono, que deseas que pase, ni mal ni bien, solo que pase y mañana otro más.

Es entonces cuando el periodo de 24 horas te guarda una sorpresa, vuelves al lugar inicial donde has forjado el cabreo y te das cuenta, por si había alguna duda, de que cabrearse no vale de nada, ya que la causa del enfado parece darse cuenta de que tú eres más fuerte.

Me encantan los días en los que me levanto enfadado, en el fondo son como la vida, un periodo de tiempo, donde a ratos mandarías todo a la mierda pero que al final merece la pena.

2009-11-24T12:48:00.002+01:00

Me apetece escribir, no se de qué o quién solo escribir, a vuelapluma, como lo hago siempre, sin pensar mucho en lo que digo.

Pero desgraciadamente (o afortunadamente) no hay nada que escribir, mi vida transcurre tranquilamente, sin malas noticias, sin buenas noticias.

Podría escribir sobre lo conocido aquí, sobre lo dejado en casa, sobre lo que se ha marchado a otros lugares, sobre lo que siempre quise hacer... pero no es el momento, ya los ha habido otros días, y ya habrá muchos más.

Hoy es una entrada para recordarme cuando la relea al cabo de unos meses que hoy estoy bien, que no hay noticias, lo cual no significa que quiera que todo se quede así.

Salir por Madrid

2009-10-24T06:23:00.002+02:00

Madrid es diferente, mucha gente, muchos lugares y a menudo lejos de casa, pero la oferta es apabullante, lo malo es que no es Zaragoza y no tienes a tu gente, y aunque hagas amigos nunca serán los mismos.

De todas formas le empiezo a coger el gusto a esta inmensa ciudad, aunque prometo no hacerme madrileño, seguiré siendo zaragozano, seguiré echando de menos las plazas y las calles de Zaragoza, seguiré echando de menos todo lo que viví en Zaragoza.

Aunque desgraciadamente no puedo prometer volver a vivir allí...

Señales

2009-10-23T00:29:00.002+02:00

Lo malo de las señales es que las encuentras, no por buscarlas conscientemente, pero siempre encuentras un verso de una canción, una frase de una película, un pasaje de un libro o una vivencia en la que ves identificado algún momento que deseas que llegue.

Lo malo de las señales es que al final te las crees, y las muy escurridizas no llegan, sobre todo si las esperas.

Lo malo de las señales es que te hacen vivir en un mundo que no existe y por eso puedes dejar pasar el verdadero significado de otras señales que no te han calado tanto.

Sin embargo siempre seguiré viendo la señal que me diga que todo volverá a ser como antes, aunque se que ahora no es así, aunque estoy seguro que nunca lo será... pero sigo creyendo en ese momento.

2009-10-21T11:55:00.002+02:00

Hay días en los que ya te levantas con el ánimo torcido, un mal sueño, haberte despertado mil veces durante la noche... En esos días ya sabes que el día o al menos gran parte de él será una catástrofe anímica.

No hablo de levatarse con el pie izquierdo y que se te caiga el café, se te rompa la taza y no haya agua caliente cuando te duchas, hablo de la necesidad de hablar con personas que no puedes, bien porque estén lejos, bien porque ellas no quieran hablar contigo; hablo de la necesidad de tener a alguien a quien dar un abrazo; hablo de días tristes desde el primer minuto en que eres consciente.

Pero el día sigue, y ves una entrada de alguien referida a tu mayor mal, ves la falta de respuestas a tu correo para decir que tal tú, algo que a pocos debe interesar, te enciendes un cigarro tras otro, se te van las ganas de hacer nada.

Llegará la tarde y las rutinas, harás lo de siempre, te costará menos sacar una sonrisa, pero la sacas, porque al fin y al cabo que culpa tiene el resto de tu día torcido.

Y es entonces, cuando quien sabe por qué, ese día empieza a ser menos triste, las sonrisas te salen, te las devuelven, te gusta, te gustas, y acaba el día con la certeza de que aunque estés lejos, allí donde estés habrá gente para levantarte en tus días tristes, aunque aún no las conozcas, aunque aún no lo puedan hacer.

Versos de blues

2009-10-19T13:33:00.004+02:00

Si estar contigo duele

y tu indiferencia también

por qué no he de matarte

y dejar de sufrir de una vez

No se si es una licencia poética o algo que pienso que nunca llegaré a hacer.

2009-10-14T04:00:00.002+02:00

Son ya las cuatro de la mañana y no se si por llevar un horario diferente debido a las fiestas o por la morriña que siento ahora mismo, no puedo dormir, la cama es cómoda pero quizá falte un "algo" o un "alguien".

Después de revisar unas cuantas veces todas las cosas que me he traído de la gente de Zaragoza te das cuenta de que a veces parece que las relaciones cambian, pero en el fondo siempre es lo mismo.

En estos momentos te das cuenta de que a determinadas personas que por distintas razones de la vida has podido dejar algo de lado, siguen ahí, junto a tí, porque la distancia no son los metros que nos separan, la distancia es un muro que poco a poco se va haciendo más alto y que solo se forma cuando poco a poco vas olvidando a las personas.

Voy a echar de menos muchas cosas de allí, mi ración semanal de deporte, de niños, de humor... pero sobre todo voy a echar de menos a la gente. Creo que me he despedido de todos con un abrazo, pues bien, ahora mismo tengo la necesidad de volver durante unas horas, tomarme un café con todos y daros las gracias por el cariño que me habéis dado estos días y que en muchos de los casos no esperaba.

La ida de momento se ha hecho menos dura porque sabes que a la vuelta todo, o casi todo va a seguir igual, porque ni el tiempo ni los kilómetros importan, porque si queremos estaremos juntos otra vez. Eso sí, tenemos que querer, y como siempre pasa la historia se repetirá y volverán los cafés, las risas y las carantoñas, solo es cuestión de tiempo.

Gracias a todos.

Palabras para nadie

2009-10-10T18:45:00.003+02:00

Se que no vendrás, se que en tu vida pinto poco, no digo que sea uno más pero tampoco soy especial como a menudo dices. Se que no me echarás de menos, se que mi ausencia no te resulta extraña, solo hay que remontarse unos meses o años atrás para que te des cuenta de que no hago falta para nada.

Tú felicitación fue un claro síntoma de todo, no fui más que cualquiera, no fuiste más que nadie, tampoco te molestaste en serlo a pesar de todo lo vivido. Es más, dudo que te acordaras si no fuera porque las redes sociales te lo recordaban. La sensación de que lo que te pedía era un trabajo más que un favor no es muy indicativo de mi importancia en tu vida. Las pocas ganas que has demostrado en despedirte de mí, las pocas ganas de que me despida de tí, si ocurre bien, si no, qué mas da.

A veces me defraudas, a veces me dan ganas de no volver, a veces me dan ganas de romper con todo, a veces me avergüenzo de tenerte a mi lado porque haces mi vida más triste de lo que ya lo es, a veces me haces sentir que las horas juntos no son más que una pérdida de tiempo.

Y sin embargo... ahí estoy.

SAID

2009-10-04T01:45:00.002+02:00

Hay días en los que el mundo se despierta al revés, tus amigos de toda la vida parece que son meros conocidos, y los que no creías más que colegas o conocidos se convierten en personas que han estado ahí toda tu vida.

En esos días te sientes la persona más querida del mundo por simples gestos de amabilidad, supongo que por el hecho de que las personas dadoras son las que menos "obligación" tienen de hacerlo, porque en realidad no esperas nada y porque para que negarlo no crees que haya confianza, cariño o llámalo como quieras como para recibir, no te sientes digno (no es la palabra exacta pero es la que me sale).

En esos días un papel escrito se convierte en un tesoro, una consulta te parece una pregunta existencial que va a acabar con todos los problemas, la respuesta a una opinión es una verdad absoluta, un SMS parece una declaración de amor.

A veces la gente maldice esos días, creen perder lo que tenían y creen que esos pequeños gestos son como un error en la relación, que no se volverán a repetir. Cada día de estos descubro que no, que esos "conocidos" siguen ahí como en segunda fila, no por una elección suya sino porque al fin y al cabo los de siempre siguen siendo los de siempre, con la tranquilidad de que si algún día dejaran de serlo, otros te van a coger el teléfono, te escucharán como si les fuera la vida en ello, te dejarán su hombro para sentir el calor, para llorar o para reconfortarte, y que si hace falta te invitarán a decenas de cervezas.

Es en los said cuando me doy cuenta en que un edificio no solo son los cimientos, las vigas también son necesarias, aunque abulten menos, aunque a veces molesten para poner un armario en una esquina, y que sin ellos tu casa no sería tan segura, tan firme, tan tuya.

Gracias por todo, a todos.

ENTRADA POLEMICA

2009-08-01T03:07:00.002+02:00

Se que esta entrada puede crear polémica, puede hacer que muchos de los pocos que lo leéis dejéis de hacerlo, pero es lo que pienso, es una opinión sin más, no es ponerse del lado de nadie.

Siempre que se produce un atentado, un accidente o algo similar en la que muere un policía, guardia civil, militar... se les concede la medalla de oro al mérito miau miau miau... la más alta condecoración.

No puedo evitar preguntarme ¿por qué? ¿porque han muerto?, y automáticamente me viene a la cabeza otra pregunta, ¿y el resto de compañeros? ¿no ejercen la misma labor?. Pongamos un ejemplo: atentado contra el campamento de soldados españoles en un país donde están en misión humanitaria, mueren pongamos 3, ¿y los otros 200? ¿acaso sabían que iba a pasar y corrieron asustados a refugiarse? sinceramente, no lo creo. ¿Y los que están en la ciudad de al lado?, ¿no viene a ser la misma misión?.

Y me viene una tercera pregunta, ¿para qué? es un honor, no lo niego, pero de qué sirve algo así después de muerto, lo mismo pienso de las condenas, no creo que ninguna pena sea justa, no creo que la familia duerma mejor pensando, ah no, esta en la cárcel, así sabe lo que es bueno...

Que ojo, no estoy diciendo que no la merezcan, no se los criterios que se siguen para eso (porque no creo que sea algo subjetivo, mandaría huevos, aunque visto lo visto...), solo digo que no se la merecen por el hecho de haber fallecido, no creo que mereza más honores un tío que muere por un tiro en la cabeza que otro al que le han dado en una pierna. Ya me imagino las conversaciones en el campo de batalla: "jo, te han volado los sesos, que suerte, te condecoran seguro, a mí solo se me salen las tripas...".

Se que es algo frívolo, puede ser que hasta de mal gusto, pero me parece igual de frívolo condecorar con desigualdad.

ENVIDIA

2009-07-22T01:05:00.001+02:00

Envidia de ser quien eres
Envidia de conseguir lo que has conseguido
Envidia de conocer todo lo que has conocido
Envidia de tu actitud ante la vida
Envidia de poder comportarme así
Envidia de no ser capaz de hacerlo
Envidia...

2009-07-20T16:28:00.003+02:00

Y ahora ya igual me da que no seas lo que anhelo, porque ya tengo un mínimo.

Igual dentro de un mes quiero más, igual dentro de dos semanas vuelvo a estar quejándome, igual dentro de un tiempo no existamos ninguno de los dos.

Pero ahora, al menos ahora estoy contento, me siento como me quería sentir en tí, ya era hora.

¿Ves como no está tan mal así?

Aunque sigo queriendo una explicación para muchas cosas.

Sí, pero...

2009-07-18T20:09:00.003+02:00

Durante estos días no he podido evitar una cosa:

Me siento una persona con cierto éxito, he acabado mis carreras, tengo planes de futuro, tengo buenas maneras, me inquieto por cosas que otras personas no lo hacen...

Pero no puedo evitar pensar que en el fondo soy mediocre, he conseguido todo, pero nada lo he conseguido bien, no me refiero a una manera ética de hacer las cosas, sino al sentido de que nunca he conseguido destacar en nada.

Todas las cosas que me propongo y que comienzo con ilusión mueren en algún momento y se convierten en cierta manera "obligaciones", y al hacerlas sin ilusión la calidad de ellas se desvanece y pasa a ser un "normal". Y las veces que esa ilusión no muere va creciendo de manera que me va cegando y acabo perdiendo siempre.

Es algo desquiciante, pero también se que queda mucho por delante, se que hay excelencias que no dependen de mi totalmente, pero pese a todo, sigo sintiendo que me falta "algo".

NADA

2009-06-30T02:44:00.003+02:00

Hace tiempo aprendí a esperar cualquier cosa de tí. Hoy he aprendido a no esperar NADA en el sentido más exacto de la palabra, básicamente porque se que no me vas a dar NADA.

Como tengo una idea de la amistad en la que en cierta manera se parece al amor y creo que es todo un dar y recibir, no te puedo dar NADA si no me das NADA, así que parece ser que la amistad se queda en NADA.

Y NADA más, hasta aquí la historia, no tengo NADA más que decir-te.

Bueno sí, reconocer que te diría muchas cosas, empezando con una canción y terminando con el título del libro que tengo a mi lado, aunque para ser sinceros mentiría en ambas cosas.

De vuelta

2009-05-12T09:43:00.002+02:00

Un comentario en una entrada de hace dos años (dos años ya!, como pasa el tiempo), me ha recordado que tenía un blog olvidado y hoy me he levantado con ganas de escribir.

Recuerdos...

Últimamente los recuerdos que tengo de mi propia vida nos on muy allá, demasiado tiempo... aburrido, creo.

Son cosas de la vida, a veces lo pasas mal, y al tiempo te ríes de todo lo pasado, espero que al cabo de dos años los recuerdos sean neutros, ni buenos ni malos, simplemente algo que pasó, que recuerdas, que forma parte de tu vida, con lo que aprendiste...

Aunque teniendo en cuenta otras cosas... igual es algo complicado.

Concierto, nostalgia y que narices ¡alegría!

2009-04-21T02:58:00.002+02:00

Madrugrada de lunes, no puedo dormir, exploro mis blogs habituales y me encuentro con una crítica, la crítica me emociona, me hace escribir, ya hacía falta.

El miércoles (19:30, CC Universidad) se hace realidad el sueño de una persona, el sueño compartido de otras más que han caminado a su lado y el sueño de muchos que nos hemos ido cruzando por el camino.

Se que me tocará estar de pie (creo que lo mejor serían una butacas, igual esta pensado, nunca dejará de sorprenderme); se que me acordaré de muchas cosas: situaciones, personas, momentos...; se que me pondrá los dientes largos por estar ahí arriba, por una música de guitarra como (nunca) podré tocar en mi vida, por lo que venderá al bajar y que rallaré en una semana. (me faltan las palabras, no se como concluir).

Mañana será un día para el recuerdo, el primero de muchos (días y cajitas trasparentes con regalos para los oídos dentro), mañana te volveré a repetir lo que te dije en su día "gracias por hacerlo bonito".

El otro

2009-02-03T16:27:00.002+01:00

Siempre, salvo algunos pocos días al año me he sentido alguien de segunda fila, alguien del que igual se siente que "siempre está" y sólo echamos mano cuando no hay más remedio, cuando no tenemos otra cosa que hacer o cuando nos hace falta.

El resto de tiempo permanezco metidito en el armario de los recuerdos (o tirado por ahí).

Lo malo de todo eso es sentirse como ahora, lo bueno, es que sabes que en el fondo eres importante, y yendo algo más allá que lo has sido y lo serás.

Pero eso será otro tiempo (o no) y por lo tanto otra historia, y será (otra vez) contada en otra ocasión.

La historia se repite

2009-01-20T12:37:00.003+01:00

Todo es demasiado parecido a hace unos meses, solo cambian un par de cosas de mi entorno, mi ciudad no está en fiestas y no siento tu presencia a mi lado.

El resto, es demasiado parecido:

- Aquella sala donde estuve y donde no se si quiero volver para revivir lo de aquella tarde

- La mascarilla para respirar mejor, aunque creo que esta ves el problema es que no se hasta que punto quiere respirar.

- La heladora presencia de ESO.

- Las caras largas, los lloros, los nervios, los horarios cambiados.

- Mi rabia al ver como se deja escapar lo más importante.

A veces pienso que es lo mejor, a veces creo que todo no sirve para nada, a veces creo que es temporal, a veces vuelvo a revivir los días de despues...

Círculo

2008-11-11T00:12:00.002+01:00

A veces pretendo cosas imposibles, cosas que no cuadran en el comportamiento de una persona.

A menudo esas cosas me dan igual, simplemente porque no tengo tiempo para preocuparme. El problema está cuando pasas una tarde en la cama, le das excesivas vueltas a todo... y ¡zas! aparecen los problemas.

Te sientes estúpido, totalmente inepto para todo y ves todo más negro, y entonces piensas más aún y solo empeoras las cosas...

Y poco a poco te ves sumido en un pozo donde no hay quien te saque. Te pones a bucear por cualquier lado de la blogsfera o yo que se y ves que todo esta repleto de agradecimientos, y tienes envidia de esas personas...

Sigues pensando, ¿por qué yo no tengo de eso?, y llegas a la respuesta, porque no sabes ni cuidar de tí mismo, no puedes ser útil para el mundo cuando ni siquiera lo eres para tí mismo, cuando lo único que haces es molestar, y sobre todo molestarte a tí mismo.

Pero entonces piensas, escuchas canciones, y te animas. Entonces esas cosas imposibles vuelven a parecer vanales.

Lo malo que para completar el círculo hace falta tiempo, y no se de cuanto dispongo.

Me gustaría

2008-11-10T16:48:00.002+01:00

Me gustaría saber escribir, saber plasmar todo lo que pienso en tan pocas palabras que quepan en escasamente dos versos y que para colmo queden bien, pero no tengo ese poder, así que no me queda otra que escribir enrollándome, diciendo miles de palabras que seguramente sobren o que sin ellas el texto no tenga ningún tipo de sentido.

Me gustaría escribir libremente, de temas que a veces tengo que guardar para mí ya que sí, esto es libre, o mejor dicho "libre" es lo malo de escribir opiniones personales o vivencias, algunas se ven reducidas a comentarlas en un círculo determinado y tal vez ocultarlo en otro.

Me gustaría que lo que escribiera no solo sean desahogos, sino que sirvan para ayudar a gente, regalarle de vez en cuando algo escrito a alguien (se me viene un comentario a una entrada ahora que leí en otro blog), pero a veces me da miedo que ese escrito sea malinterpretado, sea innecesario o yo que se... Y me gustaría que lo hicieran conmigo.

Me gustaría saber escribir más de unos cientos de palabras, llegar a miles o millones, coser todos esos renglones y hacer un libro, pero ni mis formas ni mi cabeza dan para tanto (o sí y no lo quiero ver).

Me gustaría querer escribir sobre todos los me gustaría que pasan por mi cabeza, pero la gripe hace estragos y me obliga a estar tumbado.

Dudas

2008-11-04T14:26:00.002+01:00

Me pregunto que es mejor:

Cambiar para ser feliz o seguir siendo como soy esperando a ser feliz.

Hoy por hoy me inclino por la primera, porque todos necesitamos cambiar en algún momento, superar nuestras deficiencias y ser alguien más útiles para el mundo o para alguien.

Aunque se que todos debemos ser fieles a nosotros mismos, a nuestra esencia, creo que hay cosas que son independientes de ella que debemos pulir para que nuestra esencia sea lo único.

No quiero que vuelvan los viejos complejos.

Mi abuelo masajeaba y me dio este bombín

2008-10-23T00:50:00.002+02:00

Yo no puedo regalarte nada para que enseñar al mundo como él, eso me hace ponerme triste, porque querría hacerlo y no puedo.

Sólo puedo (y prometo hacerlo), regalarte algo de mí y que nunca hice, pensándolo bien nunca te regalé una pajarita de papel. Prometo entonces la semana que viene ir a verte un día, y aunque no la puedas tocar o mirar, prometo pegarte con celo una dorada muy bonita.

Me gustaría también presentarte de paso a alguien que no concerás nunca, pero eso es otra historia...

CASUALIDADES

2008-08-21T22:04:00.004+02:00

Hay ocasiones en los que piensas que es momento de dejarlo todo, irte, lejos, volver a empezar. Pero a veces, como por causlidad encuentras algo que te incita a segiur.

Seguramente esto lo haya podido escribir en una entrada refiriendome a una persona, a un amor pasajero o duradero. Pero no, hoy lo escribo porque vuelvo, echaba de menos escribir lo que pasa por mi cabeza.

Podría hablaros de mi verano, pero para eso están las imágenes que lo describen mejor (quien vea el mensaje oculto seguramente no le guie a ningún sitio porque ya habrá estado allí), pero no, hoy no toca hablar de nada, hoy solo toca recordar porque un día hice este sitio.

Recordar lo que ya había olvidado y que por casualidad, aburrimiento o curiosidad alguien me ha hecho recordar: "she lives in the moon. vives en la luna, son las palabras que alguien me dice constantemente para intentar que viva en un mundo en el que los sueños parecen no existir. Así que aquí y desde hoy este es mi espacio para soñar y ser libre."

Seguramente aún tardará en leer esto, o no, quien sabe, pero siempre tendré que estar agradecido que me haya recordado que aquí nadie me molesta y puedo ser yo, más aún de lo que puedo serlo o lo quiero ser.

Cuando los dedos de una mano ya no bastan

2008-07-03T01:21:00.002+02:00

Y si los dedos de la mano no bastan es que son 6 (o medio según las perspectivas de futuro), así que mejor decir medio, por aquello de pensar a lo grande.

Lo más curioso es que ese medio que hoy parece tanto dentro de un tiempo será como una gotita en (aquí poned vosotros lo que más gustéis).

En fin, hace mas o menos un mes puse una retahíla de cosas, pero esa retahíla será lo que el medio dentro de lo de antes, así que por las cosas que hemos hecho y sobre todo por las que nos quedan por hacer.

2008-06-18T14:27:00.003+02:00

Tener cabeza o ser eficiente no sirve absolutamente para nada, sólo te hace tener el listón más alto, y cuando no llegas eres un vago, un idiota o un desinteresado.

Así que voy a dar una enseñanza a la gente más joven que yo: Suspended todas las que podáis, un suspenso más no será un enfado, y un mero aprobado será una fiesta.

Lo mejor de ser un patán es que nadie espera nada de tí, y todo lo que tengas será porque parecerá que te has esforzado.

NUNCA ME GUSTÓ VERTE LLORAR [aunque sólo estés seria :( ]

2008-06-04T20:18:00.003+02:00

Y subiendo...

2008-06-02T00:19:00.002+02:00

Benasque, estudio, improvisaciones, veterinaria, por fin, sweeney todd, fiesta de confirmación, concierto de Perdidos, cenas, happy hour, Pop y rock, cumpleaños de Fer, por fin (bis), concierto de Iván, búsqueda del ukelele, Shine it a light, decathlon de plaza.... y más que me dejo.

2008-04-22T23:23:00.002+02:00

En la vida hay varios tipos de personas.

Estan los que aparecen un día en un círculo concreto, pero en cuanto sales de él... fin

Hay algunos que aparecen y desaparecen como si nada, como si no hubieran pasado

Otros, afortunadamente, aparecen y se quedan para siempre ocupando parte de su vida y de la tuya, algo que muchas veces es difícil de conseguir y de mucho mérito.

Lo más raro son aquellas personas que aparecen y "desaparecen" con el tiempo, parece que vayan a formar parte del primer grupo, pero no. Llega un momento de tu vida, en el que sin saber exactamente por qué vuelve a aparecer en tu vida. No es lo mismo que el principio, y tampoco quieres que lo sea, simplemente te das cuenta de que nunca se había ido, y vas hablando y atando cabos, entendiendo porqués que nunca habías comprendido.

Casualmente son esas personas a las que suelo apreciar más, porque ambos sabéis que esperáis del otro, os conocéis a la perfección y por lo tanto están ahí cuando realmente hace falta, o cuando simplemente, por caprichos del destino te apetece saber algo de su vida (aunque a menudo no te cuente nada).

Esas personas a las que echas de menos porque no están tan cerca, pero no tanto, porque sin saber como los sientes cerca.

Dedicado a dos personas de este grupo, y a otra a la que si echo de menos

Reacciones

2008-04-21T18:37:00.003+02:00

A veces la vida es una auténtica mierda, solo tenemos que mirar a nuestro alrededor para ver la gran cantidad de injusticioas que nos rodean.

Algunas personas, al vivir esto en sus carnes se encierra en su caparazón de llanto y dolor y deja que la vida pase de largo sin volver a levantarse.

La gran mayoría llora, se lamenta, pero son conscientes de que hay que levantarse, de que la vida solo es injusta a veces, o mejor dicho, a ratos.

Pero hay una pequeña cantidad de personas que está hecha de una pasta especial, que cuando le sacude la vida una hostia de las duras y todo el mundo esta hecho polvo por eso, ella, pese a ser la más afectada, ríe, bromea y se preocupa por lo que no podrá hacer la misma mañana.

Cierto es que para ser así hace falta un gran apoyo de (calculo asi a ojo cubero) 15 personas que estaban levatándola (o por lo menos ahí estaban por si acaso hacía falta). Me viene a la cabeza una frase "gracias por ser tan...." recuerdo que me he visto incitado a completar la frase: "AMIGOS, la palabra que busca es AMIGOS".

Rectificación

2008-03-25T23:18:00.002+01:00

Creo que se entendió mal la última entrada.

A veces me gustaría ser un genio en algo, hacer algo materialmente genial que mejore o haga feliz a las personas.

Me gustaría pasar parte de mi trabajo pensando un por qué para ese algo genial.

Pero a veces hay que conformarse con ser más simple, con ser alguien raso, lo que signifique (en el fondo lo significa), ser un mediocre.

2008-03-12T00:04:00.001+01:00

A veces te gustaría ser un genio, ser el ojo que todos miran...

Pero a veces hay que conformarse son ser mortal y disfrutar tus limitaciones.

BAH

2008-02-26T00:02:00.002+01:00

Tanto debate, tanto debate, y al final, realmente, para que...

Suponía que serviría para poco, no creo que nadie haya cambiado de opinión, y no creo que repetir lo que se ha oido en estos 4 años haya decidido a nadie que no lo haya hecho ya.

Cada uno se preocupaba por lo que ha hecho mal el otro, nadie me ha propuesto nada, no se como Rajoy bajará los precios que suben en toda Europa, y no se como Zapatero resolverá sus fallos.

Debate entretenido por las puyas de unos y otros, pero bastante inútil, sinceramente habría disfrutado más viendo una peli o una serie buena....

Ahora todos barrerán para casa (como siempre), y lo peor de todo es que los del PSOE que lean El País y oigan la SER verán que ganó Zapatero, y los del PP que lean El Mundo y oigan la COPE al contrario, y los que ni uno ni otro... seguirán pensando lo mismo.

Lo que tengo claro es que será como siempre, si a la izquierda le da por ir a votar ganará el PSOE, si pasan de ir ganará el PP.

Recuento y evalucación

2008-02-19T20:46:00.001+01:00

Por fin tengo todas las notas de este cuatrimestre, no me quejo, solo he pencado una y es anual así que no hay mucho problema...

Lo único (y como me jode decirlo), es uq eigual tenias razón, igual me estoy conformando con ser un mediocre...

Los que hablan conmigo a menudo ya sabéis por qué.

Nueva creación

2008-02-14T20:09:00.003+01:00

RELOJ DE ARENA

La arena del tiempo
pasa entre mis dedos
y la recoge el viento
para llevarla muy muy lejos

Pero a veces hay momentos
en que cierro el puño
y los granos pasan lentos

Yo controlo la brisa
voy amrcando el paso
El ritmo de mi vida
lo tengo en mis manos

Y nadie puede
arrebatarlo
el ritmo esta en mis manos

Letra: Sergio López
Música: Jorge Alquézar (y un poquito de letra)

Benás

2008-02-11T20:46:00.001+01:00

Fuera ya no queda nadie
la mañana se ha perdido
entre las sombras de la tarde
en cada esquina en cada calle
Se respira el viento helado
cubre todo un manto blanco
es tan perfeto es como un cuento
que nunca quieres que acabe
Ves las luces en lo alto de Cerler
y otra vez sientes
que no existe nada más
que no hay un lugar mejor
en el mundo que este valle

Miro por esa ventana
cae la nieve
ya casi apenas se ven
el camino de Anciles
la entrada a Barrabés
El fego en la chimenea
las luces del Aragüells
el bus hoy llegará más tarde de las (tres)

Rodeado de universo
las noches del hospital son magia
no hay refugio si buscas libertad
la soledad
Luego de camino a casa
tras pasar el Rabasón
parece que el frío
se lleva un poco mejor.

Miro por esa ventana
cae la nieve
ya casi apenas se ven
el camino de Anciles
la entrada a Barrabés
el fuego en la chimenea
las luces del Aragüells
mañana mi bus no sale hasta las (tres)

Porque me apetece
Porque es lo que toca
Porque es la pura verdad
Porque ¿cuando volvemos?
Porque ya quiero tener esquíes
Porque faltan cosas por ver (y por hacer)
Porque el palazzo mola "cacho" (y con rima)
Porque ha sido genial
Porque ha merecido la pena

Meteoro y el señor conejo

2008-02-05T22:57:00.000+01:00

Sin palabras, solo añadir:

25 de Marzo fecha de lanzamiento de "Mentiroso mentiroso"

3 de Abril concierto en la Oasis

www.ivanferreiro.com

Meme del pasado

2008-02-04T22:28:00.000+01:00

Se trata de poner una canción que te recuerde al pasado.

Como no...

Y creo que todo el mundo lo ha hecho ya, asi que el meme acaba aqui.

Dia triste

2008-01-30T23:12:00.000+01:00

Hoy no ha sido un gran dia.

Noticias que duelen, por la propia noticia y por los "convencimientos" que creias tener y te han defraudado.

A partir de ahí, cualquier cosa jode, hasta interrupciones de las que te hacen siempre, pero que no sabes porque terminan por cabreándote.

Y otras tonterías semejantes que hay que aguantar.

Afortunadamente, también han pasado cosas buenas, excusas que necesitaba y aclaraciones de días pasados, comprar un billete hacia la felicidad, pasar una fase de un estúpido juego de ordenador, tener ganas de hacer un examen.

La vida son altibajos, hoy he vivido muchos en un día, normalmente siempre quedan los "altis", pero hoy, dejadme que ganen los "bajos".

Sigo sin entender nada sobre el tema, y me cabrea, mucho, y tengo ganas de soltarlo sin saber como, y tengo ganas de por una vez, discutir, y ganar esa discusión.

Pero se que me callaré como siempre, porque no se levantar mi voz, porque soy un conformista, porque me da miedo.

Lo siento...

Promesas que no valen nada

2008-01-29T00:59:00.000+01:00

Una vez más vuelvo a fallar en una promesa, pero esta vez no me importa haberla incumplido, solo hay que currarselo un poco y soñar, sobre todo soñar.

Vuelvo a escribir y a plasmar ideas en un papel con mi guitarra en las manos.

Meme de las cancioncitas...

2008-01-25T21:21:00.000+01:00

Instrucciones: Poner tus 5 canciones más favoritas del mundo mundial.

Sin orden establecido pues elijo:

1. Time tonight, John Frusciante
2. Mi coco, Piratas
3. Te echaré de menos, Piratas
4. Espectáculo, Iván Ferreiro
5. Otherside, Red Hot Chilli Peppers

(Por ejemplo)

Ahora paso la bola, a Under the bridge, Esperando... y Reiniciar (si se conecta algún día y le apetece).

Menos mal que este duraba poquito

2008-01-23T00:07:00.000+01:00

A veces pienso que la gente piensa que soy tonto, no digo la gente que me conoce de verdad. Me refiero sobre todo a la gente que me ha visto crecer desde pequeño.

Me explico, saben que no soy tonto intelectualmente hablando (aunque a veces pienso que lo que piensan es que soy un empollón), pero deben de pensar (y estoy casi seguro) de que soy tonto en el resto de cosas en los que se puede ser tonto: ingenuo porque me creo bromas tontas, estúpido porque respondo preguntas retóricas, metepatas por abrir la boca cuando muchas veces no deberia, pesado cuando hablo cuando no quiere la gente que hable o cuando hablo de lo que no quieren que hable (aunque no les hable a ellos).

Hace tiempo hablé sobre eso con una persona, me abrió algo más los ojos.

Hoy me he sentido así durante unas horas, no sabéis lo que me jode haber tenido más ganas de llorar por eso que por lo que lloraba la gente.

La vida

2008-01-09T23:13:00.000+01:00

Tengo 23 años, apenas he empezado a vivir la vida de verdad, la vida de los problemas más serios, de las que te tienes que sacar tu solo las castañas del fuego. Pero me ha servido para darme cuenta de cosas:

Que la vida no es lo que tu quieres que sea, es lo que tiene que ser, y normalmente es por algo, sigo penando que la vida es justa, pese haber sufrido y llorado, llega un momento en el que todo compensa.

Que a veces, lo que queremos que sea nuestra vida no es lo mejor, si fuera así no sería justa, y sigo pensando que la vida es justa.

Que nos cruzamos con mucha gente, buenas, malas encantadoras, malas que resultan ser buenas y buenas que resultan ser malas, y así lo podemos alargar hasta el infinito con infinitos cambios de parecer, pero de todos aprendemos algo, lo que sea.

Que esa gente con la que te cruzas, te puede hacer mucho daño, a veces sin querer (véase la conversación de ayer, por si vuelves a leer esto), pero que ese daño a menudo es reparable, y a menudo, se arregla hablando como humanos, no huyendo como animales. Y que hay gente a la que consideramos indispensable y verdaderamente lo son, y que por mucho que pase no querrás alejarte de ella nunca.

Que las cosas que haces, tarde o temprano tendrán consecuencias, aunque pienses que ya se ha olvidado, siempre habrá algo que te lo recuerde, o aunque pienses que es algo vanal (una presentación cualquiera en la pza del justicia), luego puede tener su motivo, y sin ese motivo no podrían haber surgido otras.

Que la vida no es el periodo de tiempo que pasa desde que naces hasta que mueres, sino lo que disfrutes ese tiempo, y a veces, lo que no disfrutas, porque más tarde eso mismo te puede hacer disfrutar más tarde.

2008-01-03T00:11:00.000+01:00

La gente se empeña en que hay que vivir el presente, que el pasado no importa, el futuro menos. En el fondo tienen razón, pero por alguna extraña razón yo nunca lo cumplo.

Quiero que pase el tiempo deprisa, para que lo malo de estos días sean solo recuerdos.
Que pase el tiempo para saber que pasa con mi vida, si seré feliz contigo algún día, saber cual será mi coche, saber si tendré algún lugar de veraneo constante, si viviré en Zaragoza o habré emigrado a otras tierras.

Pero como para saber eso pasarán años y mi problema no es tan grave me conformo con volver a la rutina de ir a clase, de no estar encerrado en casa, de que todos volvamos al trabajo, será el hecho que empezará a dejar estas fiestas en el olvido.

5 dias para eso.

Cambios

2007-12-31T13:44:00.000+01:00

Año nuevo, vida nueva se suele decir.

Ojalá sea así, y espero que ayer sea el principio de esa vida nueva, sin comeduras de cabeza (o al menos no más de lo normal), de centrarme en lo que realmente importa ahora, en volver a sonreír como antes, a volver a mirar al frente cuando ando, a no echarte de menos de aquella manera de la que te echaba desde hace 4 años, a visitar lugares nuevos con personas nuevas.

En definitiva, a encontrar mi sitio en este mundo que lo tenía un poco perdido.

Sueño

2007-12-15T11:41:00.000+01:00

Otra vez en casa, vengo de un concierto, que como casi siempre me pone los dientes largos, cada canción me da "envidia" de no haberla escrito yo antes, y de saber que no soy capaz de decir cosas que lleguen tanto, y "envidia" de vivir eso, recorrer mundo en una furgoneta o donde sea, o no recorrerlo, pero de subirte a un escenario y tocar, y sentirte en es momento, orgulloso de tí, como pocas veces lo puedes sentir.

Muchas noches sueño hasta no se donde, y canto, toco y hablo, la gente me escucha y tambien canta, y pienso las palabraas que diria o que pondría de agradecimiento en un disco que nunca grabaré, o en un concierto que jamás tendrá lugar.

No nací para ser artista, aunque alguna parte de mi cuerpo se empeñe en serlo, pero es un sueño, y por fortuna es gratis, así que hasta que no llegue el momento en que me cobren, seguiré tocando la guitarra como nunca lo podré hacer en la realidad, aunque siempre me queda de consuelo la frase de que la vida es un sueño y los sueños sueños son, y si la vida es un sueño, porque no cumplirse, quiza en otra vida o en otro mundo...

(esta entrada fue colocada en el space hace mil años, hoy vuelvo a sentir lo mismo al ver en la tele un documental sobre Piratas, y no se porqué me dan ganas de volver a grabar y escribir, pese a saber que no servirá para nada)

2007-12-14T14:00:00.000+01:00

Hoy me he sorprendido mirandome los pies al andar, como hacía antes, como cuando mi vida no era gran cosa.

Será el frío que me hace acurrucarme, serán las cosas que no me salen bien últimamente en según que espacios, será que el mp3 me empujaba hacia abajo.

Pueden ser tants cosas... sólo queda reaccionar y dejar de estar tan serio como me dice la gente, igual así levanto la cabeza, como hace unos meses en los que me sentía grande al andar por la calle mirando a los balcones.

Recopilando actualizaciones de otros.

2007-11-27T18:51:00.000+01:00

Pululando por los blogs alguien me ha hecho pensar de manera diferente a él, pero para el caso patatas.

Decía que nadie le recordaría por algo positivo y realmente importante, automáticamente todos nos hemos volcado para "animarle" o abrirle los ojos por decirlo de alguna manera.

Yo irónicamente pienso que la gente si que me recordará, y seguramente por algun hecho importante para su vida, pero sobre todo por las payasadas y sobre todo y desgraciadamente por mis habituales vueltas de cabeza (últimamente las sufre una personita en concreto, gracias), incluyendo en mi lista de memorándums algún que otro pequeño-gran grandísimo desliz que dichas personas no olvidarán en su vida (espero que al menos la que pienso lo haga).

Pero bueno, soy como soy, con mis cosas buenas y mis cosas malas (como dijo otra bloggera), y el que me acepte será por algo y el que no, pues no. Lo que falta por saber es quien de los dos grupos sale ganando o perdiendo.

Ahora para terminar de recopilar lo leído en las actualizaciones del resto debería poner un clip que hay unas cuantas así, pero sabéis que no me gustan esas cosas.

Dudas asquerosas

2007-11-26T00:00:00.000+01:00

¿Hasta que punto una persona es creíble o no?, eso como todos diréis, depende de la persona, tanto la dudante como la dudada.
¿Qué consecuencias tiene no creer en lo dicho por esa persona?, en este caso en concreto serían graves.

No es que no te crea, pero siempre tengo esa incertidumbre, llamalo desconfianza, yo más bien diria celos, no me gusta que hagas eso, estoy en mi derecho de que no me guste, no te digo que no vayas, solo que no me gusta.

Espero que lo entiendas, espero que cno el tiempo no tenga esas dudas, espero... tu palabra clave, la de toda nuestra vida, de momento la espera va saliendo bien.

Vida monótona

2007-11-23T23:32:00.000+01:00

Últimamente no pasa nada interesante en mi vida, por eso apenas toco esto, sí que ha habido noticias interesantes pero no es algo que me apetezca contar por aquí.

Diremos que hace mucho que noestoy tan a gusto, y que por primera vez estoy estresadísimo en mi vida, no llego a clases y laboratorio, y encima lo último sale mal una vez tras otra... En fin, que algún día pasará algo como para escribir una entradita.

MEME

2007-10-29T21:02:00.000+01:00

Pues nada a escribir el microrrelato con la última frase del anterior.

Era Eva, ella tambien tenia curiosidad...
y el estar acompañado en una inspección secreta al despacho del jefe no venía mal, bien valía el susto de antes.

Forzamos la cerradura con una horquilla que llevaba, dejando su pelo suelto, donde perdí unos segundos quedándome absorto al mirarla. Registramos cada armario, encontramos el Whisky escocés y los habanos, así que empezamos nuestra particular fiesta, a la mañana siguiente (menos mal que era domingo), despertamos en el despacho los dos

Pues nada a escribir "Mi propia blógica", "Reiniciar" y "Under the bridge", pero estas dos últimas cuando les de por coenctarse...

mALdito GORE

2007-10-27T15:26:00.001+02:00

Vale ya, he reventado, al principio me caía bien, un tío influyente que se mueve paracambiar el mundo ecológicamente hablando.

Poco a poco hizo cosas, ganar premios: el OScar al mejor documental, el Príncipe de Asturias o el Nobel (seguramente alguno más). Merecidos pensé, se lo está currando.

Pero luego empezó a salir la mierda de fondo: el tío conduce todos los días un audi (uno de los coches más contaminantes), color gris plata (repeliendo todos los rayos solares a la atmósfera), viajando cogiendo aviones privados (es decir un avión para el solico)...

Y luego dirá que es mejor coger el transporte público y demás.

Para colmo se llena de flores dando charlas (35 milloncejos cada una) y haciendo foros a personas célebres con la condición de que luego cada uno haga 10 charlas más (pero éstas gratis, no vaya a ser que me quiten el trabajo).

Pues nada, querido mundo y universo, no se si sabíais que los negritos del África pasan hambre. Dada esta charla por cambiar el mundo, quiero 6.000 euros, apañárosla como queráis pero habéis leído esto que sólo sabía yo, así que nada a pagar, eso sí, luego no esperéis que done dinero, que me lo gastaré todo para mí que me importo más.

Adccion a blog

2007-10-19T00:21:00.001+02:00

78%

Free Florida Dating

Amores en cifras y consecuencias

2007-10-17T23:28:00.001+02:00

Hoy me han dado la noticia de que un antiguo amor ya olvidado ha vuelto a encontrar pareja y que está muy feliz y tal (enhorabuena a los premiados), pero yo no he podido evitar sentir ese "no se qué" que te entra cuando te dan ese tipo de noticias, como diciendo, joder, es mía y sólo mía, aunque ya no quiera nada con ella. Es entonces cuando te dan ganas de pasar un último día con él o ella.

El caso es que pensando, he llegado a la conclusión que lo mejor que te puede pasar es enamorarte una sola vez y ser feliz con ese amor, porque es economizar malos ratos: solo pasas por el "me querrá, no me querrá" una vez, y nunca has pasado por una ruptura (que siempre jode, aunque seas tú), evitas situaciones como las del párrafo anterior y luego las rabietas y cabreos típicos del amor que son compensados por los buenos momentos.

En fin, pero como eso sólo pasa en las películas y esto es la vida real habrá que tomarse con gracia y comedia estos momentos, así vivimos mejor mientras encontramos a nuestra media naranja (exprimida o no).

Otro añito mas...

2007-10-08T23:09:00.000+02:00

Pues nada, otro año más de vida.

Para los que pedían una entrada sobre mi "gran" día decirles que no quería decirlo antes, simplemente porque no me gusta recordarlo justo el día, prefiero que la gente se acuerde o se olvide por sus propios medios.

Gracias a todos por mensajes llamadas y demás, a los que se han acordado pero no tienen saldo o similar y a los que igual se acuerden en dos dias por este post o por ciencia infusa.

Hasta el año que viene.

Que malos somos los veteranos del CMU

2007-10-03T22:02:00.000+02:00

La verdad que el Heraldo de Aragón tiene razón (ver noticia), nos tienen que meter a todos en la cárcel por hacer cosas malas y desagradables a los pobres novatos que no tienen como defenderse de los malvados veteranos que les llevan (a Guantánamo, jajaja), para ser fumigados en un furgón mientras pasean por Huesca haciendo el elefante y cantando "que buenos son los señores veteranos, que buenos son que nos llevan de excursión" (para no levantar sospechas debe ser).

Si es que, si no sabes de que hablas lo mejor es callarse, y pese a preguntar tanto a veteranos y novatos y recibir la misma respuesta de "estan bien, así nos conocemos mejor", (por lo visto el novato estaba siendo apuntado con una magnum 325 en la sien), ellos siguen pensando que somos asesinos de novatos.

En fin, para los que no sepan bien de que va o quien soy, he vivido tres años ahí dentro, y sin duda el mejor año fue el primero, conocí decenas de estudiantes, algunos de ellos siguen siendo grandes amigos, y si esto es así es en gran parte por esa primera semana.

Vivan las "jornadas de integración" del CMU.

MICRORRELAAAAAAATO ¿CONTENTO?

2007-10-02T00:32:00.000+02:00

No se si os pasa, pero yo nunca logro evitar que los restos de ceniza manchen la madera de la mesa del comedor, suele ocurrirme cuando hablo contigo por teléfono, no por que me pase hablando toda la llamada, sino porque tienes el poder de transportarme a otros lugares donde somos felices, donde estamos juntos, donde los besos no son sólo telefónicos, donde la distancia no existe. Es en ese momento cuando algo me devuelve a la realidad, la brasa de mi cigarrillo dejando una marca en la mesa de ébano nueva. Creo que mi mujer empieza a sospechar algo.

Se que faltan puntos, pero a mi me gusta, es lo que importa.

Meme

2007-09-24T22:55:00.000+02:00

Bueno sigo la bola de Duendecilla.

10 cosas que odio de la vida cotidiana

1.- La telebasura generalizada
2.- Aburrirme a menudo en mi cuarto
3.- Las preguntas obvias en plan ¿Ya has llegado?
4.- No llegar a fin de mes
5.- Los bares donde no puedes hablar
6.- Las increíbles burradas de algunos políticos (y que ellos mismos se creen)
7.- Las broncas estúpidas por nada
8.- Los gritos nada más levantarme
9.- Las abuelas del 38
10.- Y sobre todo, tenerte lejos

Ala, ahora que sigan la bola... Cruz (para estrenar link), Phyres, Sergio y Cristina (así estrenamos contacto bloggero).

Vale sí cuatro nominados pueden ser demasiados, pero para una vez que me hacen hacer alguna de estas chorradas que me encantan....

Mimosidades, ñoñerías y demás tontadas.

2007-09-19T22:22:00.000+02:00

Tengo ganas de tener la vida más o menos resuelta (nunca se puede cantar victoria), pensaréis, vaya tontería, ya pasan los años muy rápido como para encima querer acelerar el tiempo.

Ya, lo reconozco, aunque pensándolo mejor, vuelvo a la idea de siempre, no quiero llegar a esa vida, quiero saber que llegará, porque a veces la verdad lo dudo mucho. Me acuerdo ahora de una conversación con alguien "ya verás como dentro de no mucho me dirás que estas con alguien y es serio (bueno, últimamente la novedad es estar con alquien)", pero eso tiene que llegar y quiero que llegue.

Tengo ganas de arrasar IKEA para amueblar mi casa, de poder irme de vacaciones con alguien a un lugar más o menos lejano llegando reventados de un largo viaje en coche.

Pero se que eso llegará (o quiero pensarlo), lo malo es que a veces me jodo el presente pensando en el futuro.

Causa de toda esta rallada: estar excesivamente mimoso, más de lo normal.

Grandísimo día

2007-09-17T11:16:00.000+02:00

Escribo ahora porque creo que es cuando más lúcidas tengo las ideas desde el fin de semana... creo que aún me dura la resaca.

Un día de felicidad, todo el mundo contento, alegre, (bueno a alguien a veces juraría que le habían pegado un tiro, pero eso es otro tema... se nos hace mayor).

Pero sin embargo, no se, me dí cuenta de que todo el mundo a mi alrededor estaba a gusto, riendose, bailando... y yo en cambio estaba quieto, a veces serio... no se, se que soy experto en sentirme incómodo en cualquier situación, pero esa me sorprendió, pero el caso es que en muchos momentos me sentí como bueno, ya no pinto nada aqui, y la verdad que me jodió bastante.

De lo que sí que me di cuenta fue de que las hermanas de las novias (fui a dos, no era boda de lesbianas, que podría ser también), se lo pasaban casi mejor que las propias novias, que las partes de las novias eran lo que animaron en gran medida la fiesta, y que joder, que yo quiero tener una fiesta así.

Una fiesta no así, a mi estos excesos no me van, lo mio sería picoteo y barra libre directamente, pero tengo ganas de sentir que en cualquier momento vaya a serlo.

Por cierto, te hecho una carrera, gana la que tiene el ramo o gana al que el cura crucifica como el siguiente, igual estamos calvos y no gana nadie a este paso....

En fin, felicidades a las tres: las dos familias (unidas por dos bodas), y a la del cumpleñaos hoy.

BATALLITAS

2007-09-13T15:21:00.000+02:00

No, no esperéis que os cuente unahistoria del abuelo cebolleta.

Solo os digo que me ausento unos días (más). El juego a vista de pájaro 4 me espera, llamadme friki y acertaréis.

Para juegos en excel como este www.batallitas.com

Premoniciones involuntarias.

2007-09-05T20:31:00.001+02:00

Siempre he creído un poco bastante en esas "señales" de la vida. Hoy es un motivo más para creer en ellas. Hoy he hablado de tí después de unos días sin hacerlo, hoy he vuelto a escuchar Boulevard, hoy me he vuelto a acordar de Amanecer, hoy he vuelto a escuchar La casa azul.

Y hoy, justamente hoy, me has llamado. No ha sido una gran conversación pero no se, después de tener el móvil sin utilizarlo gusta que se acuerden de tí telefónicamente hablando.

Líos de cabeza (y 5 personas)

2007-09-02T22:45:00.000+02:00

Pensaba que las sensaciones raras se habían ido, pero no, un final de fin de semana bastante extraño.

Por una parte un viaje en autobus para nada y hacerme sentir algo estúpido, y para colmo al llegar a casa hacerme sentir mal hijo (aunque eso no sea una novedad).

Tú te medio cabreas, yo no se que hacer, ahora que pensaba tener las ideas algo claras...

Lo único que me hacía ilusión ahora es irme contigo (supongo que seguirás queriendo), para después de pasar una noche alegre a los días, vengas tú y conozcas por fin Zaragoza.

En fin, semana de asquerosos exámenes donde no debe de haber nada más en la cabeza... veremos si lo conseguimos.

P.D.: No huía, solo que me sentó mal que me dijeras que lo que pasó se volvería a repetir

Plof

2007-08-30T13:44:00.000+02:00

¿Por qué tengo que ser siempre tan catastrofista y pesimista? ¿Por qué esa habilidad para sentirme mal con todo lo que hago con quien sea o con lo que sea?

Ahora mismo las cosas ("laboralmente" hablando) no van del todo bien, creo que no valgo para lo que hago, que solo se cagarla, que no llego a las cosas que tengo que hacer, y si llego es para cagarla, hacer que alguien se cabree, y si tengo el día inspirado y me salen las cosas tengo la impresión de que molesto a todo el mundo con el que estoy.

Pero sin embargo se que realmente puedo llegar a todo lo que me planteo, las personas a mi alrededor son excelentes, se que no molesto, se que las cagadas no son importantes... pero la sensación es la del párrafo anterior...

Esperando un cambio en el viento para ver las cosas de otra manera.

Pensamientos que vuelven

2007-08-23T16:10:00.000+02:00

Me aburro después de comer, eso es todo, y como lo primero que tengo para entretenerme es un botón para meterme a la blogosfera pienso en eso...

Se me viene a la cabeza un gran poster que ví en la facultad hace tiempo: consistía en un amaraña de líneas, flechas y colorines que interconectaban todas o la gran mayoría de reacciones químicas que suceden en nuestro organismo, desde el Ciclo de Krebs a la decarboxilación de la metionina...

¿Podríamos hacer lo mismo con los blogs?, es decir un poster enoooooooooooorme en el que cada uno pusiera sus links y a su vez los links los suyos, como un árbol genealógico, pero claro, muchos a su vez me tienen linkado a mí, etc, etc, etc...

Es un follón, pero no estaría mal ¿no?.

P.D.: Aunque siempre habrá idiotas que se quejen de que si lo hacemos nos copiamos de otros blogs y nos reprochan que una portada de libro es suya. Por cierto, perdón si acabo de copiar la idea a alguien de Pakistán o más lejos aún, no era mi intención (te lo diría en tu idioma pero no lo conozco).

Otra vez

2007-08-20T22:53:00.000+02:00

Tienes muchas cosas buenas y cosas que no te podré dar suficientemente las gracias en la vida, pero a veces eres desesperante, desagradable...

Quizá esa es una de las razones por las que quiero un cambio de aires, no irme de aquí, sino vivir más mi vida, y que tú te metas menos, ya no que te metas, sino que por lo menos respetes mis decisiones.

Cambios de humor

2007-08-13T21:25:00.001+02:00

Llegas a casa, cabreado, con ganas de llorar de rabia, sin ganas de hablar con nadie alrededor, te comes un caramelo, suena el móvil, es una de las personas a las que pensabas llamar dentro de no mucho tiempo, el suficiente para que el teléfono se cargue un poco para irte a pasear solo y fumarte un cigarro.

Hablas poco, pero suficiente, dándote cuenta de cosas que no te gustan en exceso pero no te importan porque las tienes asumidas desde hace tiempo.

Decides dar una vuelta, llamas, comunica, decides ir a una gasolinera a por una lata de Coca-cola, por lo de "la chispa de la vida" debe ser, a ver si te endulza algo la tarde.

Vuelves a llamar después de haber recibido una perdida que significa que ya no comunica, hablas como si fuera algo de todos los días, con una sonrisa en la boca, lamentándote no estar hablando mientras tomas un café.

Llegas a casa, huele diferente, o al menos el olor lo interpretas de otra manera, sigues teniendo ganas de llorar para descargar toda la tensión de antes, pero esta vez, lo haces mientras ríes.

A veces, los cambios de humor son buenos.

Gracias por "endulzarme" el día.

2007-08-10T20:57:00.001+02:00

Vuelven los nervios por saber qué estarás haciendo, por pensar que te puedes olvidar de mí en una semana, losnervios por nuestro posible futuro.

Vuelvo a echarte de menos como hacía tiempo que no lo hacía, a contar los días que faltan para verte.

Vuelvo a tener miedo de todo, pero no me importa, porque creo que esta vez (y ahora sí) será la definitiva.

De vuelta

2007-08-08T22:21:00.000+02:00

Por fin en casa. Ttras una semana bastante movidita, con un canasancio encima que no se puede aguantar y con mil historias que contar, recordar y alguna que otra olvidar (si se pùede).

Ha sido una gran semana, ya me lo has dicho tú, el que tanto sabe de mi vida solo con verme, Zaragoza vuelve a ser un lugar que me gusta, vuelvo a medio encontrar mi sitio, pero se que todo es momentaneo.

Me voy a la cama, necesito recuperar horas de sueño.

P.D.: voy a ser tío segundo, pero eso es otra historia y será contada en otra ocasión.

NADA

2007-07-31T00:19:00.001+02:00

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Me apetecía actualizar y no tenía nada que escribir ¿Algún problema?

Si hago estas tonterías, estoy feliz.

Un buen fin de semana

2007-07-30T00:42:00.000+02:00

Se acaba el verano tedioso. Volver a sentir como la semana pasada que todo, en el fondo sigue igual que antes:

- Que seguís estando ahí, aunque a veces no quiera estar yo.

- Que mi vida esta aquí o al menos no muy lejos de aquí

- Que aunque la vida de muchas vueltas "mi pilar" y el tuyo siguen siendo los mismos (y encima nos gusta que sean esos...)

- Que los planes hechos hace tiempo (sin saber que iba a pasar todo lo que había pasado), vuelven a estar en pie.

A partir de este finde empieza el cambio, de costumbres veraniegas, de lugar de aburrimiento o entretenimiento, pero sobre todo, empieza el cambio de actitud.
Dicen que las madres siempre tienen razón.... (¿15 días?)

Pensamientos paralelos

2007-07-28T03:04:00.000+02:00

Son las tres de la mañana, no puedo dormir, tampoco se si quiero.

Me aburro, pululo por la blogosfera, encuentro cosas, blogs que me gustan pasando de link a link como si saltara de piedra en piedra cruzando un río, algunos se transformarán en enlaces para no perderles la pista nunca.

Me sorprendo a mi mismo pensando que como yo hago, también mucha otra gente lo habrá o estará haciendo, pienso que a las personas que he visitado, he leído y me han gustado pero no he tenido nada que comentarles nunca sabrán que yo pasé por allí, (tampoco se lo importante que puede ser para ellos que pase por ahí).

Me pregunto a mí mismo, en ese orgullo narcisista que todos tenemos, si la gente habrá hecho lo mismo conmigo, si por casualidad alguien me lee y nunca se ha manifestado (cual espíritu sin ser invocado por la ouija), supongo, que al igual que quedo yo, ellos también quedarán en el anonimato.

Morriña

2007-07-26T23:51:00.000+02:00

Por fin volví a Huesca, aunque solo fue a recoger un título que no se si realmente me merece la pensa tener.

Volví a pasear por aquella facultad que tanto critiqué, pero que me sigue encantando recorrer, por aquel colegio en el que tantas juergas tuve, volviendo a habitaciones míticas, como aquella en la que Pocas Luces hizo un autentico recital (aunque solo hubiera uno escuchandolo).

Volver a sentir aquellos olores que antes me parecían asquerosos pero que ahora recuerdo conmucho gusto, y envidia de mí hace un tiempo por poder vivirlos.

Sentirme recordado en aquellos lugares, saber que aunque igual no queremos, tneemos allí nuestra casa, una parte importante de nuestra vida.

Morriña del pasado, que aunque sea tópico, para mí fue mejor (obviamente quitando algunos momentos).

Morriña de la gnete con la que viví todo aquello, porque sin vosotros, me daría igual tener todo eso, me seguiría sintiendo solo (como los viernes que no se porque me levantaba a las 10 cuando todos dormíais la borrachera del día anterior)

Recuerdos...

2007-07-23T13:04:00.000+02:00

Ayer fue un día para recordar, volver a frecuentar un lugar mágico para los dos en otro tiempo (pero esta vez en coche sin los agobios del autobús), volver a hacer el idiota sin preocuparnos de quien miraba.

Lo de después fue menos importante, sólo faltó viajar contigo, pero sin compañía detrás.

Siento que pienses lo que piensas, pero recuerda la conversación del sábado por la tarde con una hamburguesa en la mano.

2007-07-21T18:18:00.000+02:00

Hoy no debería estar aquí sino unos 100 Km más hacia al sur, eso me pone triste, significa que las cosas ya no son como eran.

Entrada 100 (bis)

2007-07-20T13:53:00.000+02:00

No se porque hoy me he levantado optimista, creyendo que todo es posible, aunque se también que la realidad es otra muy diferente.

Me he levantando creyendo que los problemas pasarán y que no me parecerán nada más que tonterías en un futuro, como cuando era un problema el perder un cromo o esa piedra "de la suerte".

Creo que todo pasará, que la vida es justa (aunque solo me esté dando palos), que la gente está más cerca de lo que creo, que las cosas buenas están por venir, que mi vida es mía y que no tengo que depender de nadie (ni que nadie dependa de mí).

Pero creo también que mis problemas van a seguir ahí mucho tiempo, y que este momento pasará y volveré a caer en el pozo de darle vueltas a la cabeza sin encontrar ninguna conclusión.

Hoy me repetiré que mi vida no es tan mala y que algún día mejorará.

Carta 40

2007-07-19T13:47:00.000+02:00

Me duele tu enfado, me duele tu tristeza, me duele tu enojo, pero lo que más me duele es tu silencio…
Sentir que te escondes de mí, que estás detrás de tus “no sé”, que, como el tango: "Te busco y ya no estas". ¿necesitas una excusa para separarte de mí?. Puedo subir la montaña más alta (con tu ayuda).

Sin ti, me cansa hasta jugar al escondite, me cansa saltar obstáculos, me cansa golpear la puerta que ambos queremos que se abra y tú mantienes cerrada.

No creo en tu confusión sino en tus frenos.
No creo en tu “tiempo” sino en tu orgullo.
No creo en tu odio sino en tu sentir.

Me siento como el ciego del poema de Rafael de León: “que agita su pañuelo llorando sin darse cuenta que el tren hace rato ya que ha partido…”

¡Ven! ¡Abre! ¡Habla! ¡Pelea! ¡Que aquí estoy!

Jorge Bucay ("Cartas para Claudia")

Ojalá algún día se resuelvan tus problemas, y yo tenga un sitio importante en tu vida, algo que, siguiendo mi especialidad de verlo todo negro siempre, me doy cuenta que cada vez ese lugar es más pequeño y más alejado.

Espero que me llames pronto, para hablar, para decirme que vienes el 5, para pedirme que vaya, para decirme que me echas de menos, espero... como siempre algo que nunca llega.

Y 100

2007-07-18T16:46:00.000+02:00

Perfecto, nada en concreto que escribir en esta entrada y sin embargo cien cosas que me rondan la cabeza:

- Los besos robados de ayer y esta mañana (que te gustaron), pese a estar comidos a picotazos los dos.

- Tu afán en meterme otro complejo más a mi vida.

- Tu necesidad de hablar conmigo y ver que aún sigues dependiendo de mí (a ver que me cuentas esta vez, seguramente te responda lo mismo de siempre).

- Maldecir la distancia entre los dos que nos impide tener una "oportunidad" en condiciones (en el fondo soy como IU).

- Criticar tu manera de ser (una vez más) y el poco respeto que te tenía y te tengo.

Demasiadas cosas para una entrada y nada en concreto, perfecta para una entrada número 100.

Gracias a los que habéis leído esas cien entradas.

Me voy (dolido)

2007-07-06T01:19:00.000+02:00

"no le importa coger un tren de siete horas y parece que cuesta mucho coger un autobús de dos". Esa frase me ha llegado, mucho, y me ha dolido aún más. Quiero pensar que realmente no piensas así, aunque seguro que me respondes con un "es lo que veo y yo me guío por hechos no por palabras", quiero pensar que lo has dicho para picarme, para herir un poco mi orgullo y hacerme sentir algo mal, pero que en realidad no piensas así.

Creo que sabes que no voy no por no querer, sino por malentendidos, ocupaciones y demás (espero), de hecho me gusta ese "inconformismo" de no esperar para vernos, pero a veces me hace sentir como un rastrero, y hacerme sentir así es minar las ganas de ir porque sí, llegan pensamientos de molestar, de estorbar (por eso no fui anteayer).

Ya te lo he dicho, yo quiero seguir con esto, espero, que después de estas dos semanas sin vernos sigas pensando igual (de hecho, lo dudo que lo pienses ahora mismo), aunque no te lo creas, aunque no te lo demuestre sabes lo que siento.

En fin, me voy con un mal sabor de boca, con unas sensaciones que no me gustan un pelo y con un presentimiento que me gusta aún menos. Llevo 99 entradas ya, espero que la 100 sea para una buena noticia (que va siendo hora), sea como sea, tendrá que esperar al menos, una semana.

Un beso a tod@s y echadme de menos (cada uno lo que quiera, deba o sienta).

Mi última canción

2007-07-03T11:15:00.000+02:00

Y que más da
seguir corriendo si te vas
seguir buscando si no estas
aquí a mi lado al despertar

Qué importa ya
seguir viviendo para dar
palos de ciego al azar
y no saber como acertar

Sería capaz
de ir a la Luna a esperar
que tú me vengas a buscar
para volverte a abrazar

Pues eso, me niego a escribir más canciones, no tiene sentido, para qué si nunca serán cantadas o tocadas, para qué si solo me hacen desear lo que para mí es imposible, para qué si cuando más cerca tenía ese sueño me despierto en una pesadilla.

En fin, las canciones para los músicos, yo me dedicaré a lo mío, que buen falta me hace.

2007-07-02T23:06:00.000+02:00

Como coño queréis que me despegue si cada vez que lo intento me hace tener complejo de mal hijo, si cada vez que digo algo que quiero hacer YO se pone en su papel preferido, el de víctima.

Esta vez te sales con la tuya, no me voy, pero no por tu culpa (solo faltaría eso), sino porque la otra no me quiere recibir en su casa, estoy cansado ya de que tú también me eches las culpas de que todo vaya mal, estoy harto de que me vengas dudando de mí por "mis circunstancias" cuando eres tú la que pasa de todo, la que me echa en cara que me voy a Teruel cuando eres tú la que no quieres que vaya allí.

Odio a todo el mundo que impone su ley por encima de la de los demás, con el simple motivo de porque sí y punto.

¿y aún preguntas que por qué me quiero ir de casa?, porque estoy harto de ti joder.

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Panfleto recogido en Zaragoza esta tarde, ya lo había leído, igual tengo que llamar y todo, para aclarar todo lo que me atormenta, para librarme de profesores ineptos, ¿para hacer volver a la pareja?.

En fin, dejemos las magias para otros...

Gracias, pero no es la forma

2007-06-25T14:08:00.000+02:00

Os agradezco las formas de "apoyo" que tenéis en forma de coña, pero no es lo que necesito, de verdad, gracias pero no...

Espero (otra vez igual) que no os mosqueeis por esto.

Esperando

2007-06-24T22:36:00.000+02:00

Tengo la impresión de que últimamente repito lo que escribí hace algún tiempo, pero es lo que vuelve a tocar escribir ahora.

Espero tu llamada, no se exactamente con que mensaje, pero la espero como agua de mayo o como brisa en un día acalorado como el de hoy. Espero volver a hablar contigo como antes, espero volver a dormir en tu casa como aquel día (y como muchos que espero que vengan después).

Te espero a tí, ojalá no sea un nuevo error.

Medrana

2007-06-24T00:58:00.000+02:00

Miedo, ese es mi sentimiento últimamente.

Miedo a que los exámenes no vayan como tendrian que ir (aunque sicneramente es lo de menos).

Miedo a que te olvides de mí en esa semana en la playa, miedo a que el gran error de hace una semana sea irreparable, miedo a que te olvides de mí, y ya sabes del modo al que me refiero (si no lo has hecho ya). Miedo a otro verano sufriendo o pasándolo mal. Miedo a volver a repetir sentimientos que no quiero. Miedo a perderte.

Miedo a estar sin tí.

Escribir por escribir

2007-06-22T21:43:00.000+02:00

Hoy se que quiero escribir pero no me decido. No se si escribir de que las cosas entre los dos siguen igual, cara de asco tuya y acojone mío, pero bueno, tengo cosas más importantes en las que pensar.

No se si escribir de lo inepta que es la Universidad de Zaragoza y según que profesores en según que materias.

Pero creo que voy a escribir de que te veo lejos, distante, como si tuvieras otras cosas mejor que yo (que seguro que sí, pero no imaginaba que tanto), te echo de menos, mucho, muchísimo, tengo unas ganas impresionantes de ir allí, pero no puedo, no me lo puedo permitir.

Por eso me consuelo mandandote mensajes tontos, que se que te gustan, llamándote, escuchando canciones que sólo me recuerdan que no estas conmigo pero que a la vez creo que me hacen pensar que es posible, pero no se si tu lo piensas...

En fín, habrá que seguir esperando, o intentándolo o yo que se...

RE DO9 y SOL

2007-06-18T23:51:00.000+02:00

Estos son los acordes que salen de mi guitarra desde que he hablado contigo y me he enterado de que venías.

Acordes MAYORES, alegres, esperanzadores, aunque para ser totalmente armónicos hace falta algún menor, para dar la incertidumbre de que pasará y para recordarme de que mi vida actualmente es un acorde menor prolongado, pero se también que como mucho, durará una redonda, o dos... pero una sinfonía solo con menores... algo aburrida ¿no?.

En fin, mañana espero seguir tocando estos acordes, y poder cantar la canción de ayer, y gritar "Qué bueno tenerte".

Un besazo enana. 21 horas y media para estar otra vez juntos (¿y revueltos?).

Qué alegría más tonta

2007-06-17T16:23:00.000+02:00

Hoy sin saber porqué me he levantado optimista, algo triste pero optimista, con una canción en la mente y que me ha pegado el estribillo para una semana.

"Que alegría, que buen día,
que bueno tenerte.
Que bien estoy, quien me lo diría
Cada día que sale el Sol salgo a verte"

Hoy realmente no hace buen día, no siento que te tengo, pero como ya te dije una vez, el Sol está detras de las nubes, pero está, y otro día ya se verá y todo tendrá más luz.

La vida es como un nudo de corbata, parece complicado de hacer y sin embargo, al quitártela no hay ningún nudo.

P.D.: Que tu alegría habitual vuelva pronto, echamos de menos tu sonrisa (aunque nunca la haya visto), seguiremos llamando a la puerta, a ver si se abre.

Apagar la vela

2007-06-17T00:07:00.000+02:00

Aunque el sol brille como en verano, son épocas oscuras las que estoy pasando ahora mismo, exámenes, líos de los que nunca acabo de salir...

Por eso, toca apagar la vela que luce en la bombilla, durante un tiempo pocas luces tendrá menos luces todavía, al menos por mi parte.

Ahora solo tengo ganas de una cosa, de estar tirado en la cama sin hacer nada, pensando en mi postura típica de pensar (piernas cruzadas y brazos detras de la cabeza), ordenando ideas, haciendo limpia de recuerdos (aunque intentarlos borrar es recordarlos aún más), buscando esa chispa que te hace escribir una canción como la que escribí hace un tiempo (y que aún no me creo que lo haya hecho yo, y que encima guste), ¿Dónde guardo todo aquello de la canción?.

Supongo que estará algo más al Sur, calculo según la carretera que a unos cien kilómetros clavados, a cambio tengo lo suyo, de eso me estoy dando cuenta ahora mismo, los dos queremos hacer lo mismo, y no se porque lo queremos hacer juntos, aunque no se pueda, aunque ya no tenga sentido, aunque pueda ser que duela.

Pero la vela se volverá a encender, igual que se sale de un túnel, igual que pasa la noche (aunque eso impida no ver más la Luna), y entonces iluminará con más fuerza que nunca, iluminará rincones donde moraban las arañas.

Y entonces, ya podre encontrar lo que decía mi canción.

Perdón...

2007-06-15T18:54:00.000+02:00

No puedo decir otra cosa, que lo siento, que teníais razón (todos).

Sigo sin encontrar mi MP3, además ahora he perdido algo más valioso aún (aunque no se lo crea), he oido muchas charlas en esta semana, ya lo se, sí me equivoqué y la he armado, pero soy yo, para variar metiendo siempre la pata.

"Pensándolo, que me vaya va a aser mucho mejor, tal vez no esté cuando salga el Sol".
Será mejor para tí, sigo diciendo que eso es lo más fácil, pero bueno, ya te dije que actuando así no se como has llegado donde has llegado, pero bueno, es tu deción. Por lo menos, aún me queda un tal vez no estés, tal vez todo se pueda arreglar (con un poco de escayola o cemento, de momento se verá la ñapa pero luego con una mano de pintura ya no), todo de pende de tí, ya te dije que yo estaría por ahí siempre, en tu mano está el acudir o no.

De momento, no estás cuando ha salido el Sol.

Te echaré tanto de menos...

¿Dónde esta?

2007-06-13T13:48:00.001+02:00

Jooooooo, acabo de dar por perdido una de mis herramientas para ser persona, mi MP3, no lo encuentro, se que soy un desastre pero no tanto.

Diréis, a ver piensa que has hecho, se que llegué el sábado con él colgando hablando por teléfono, y como no me podía dormir pues me puse a escucharlo en la cama, creo recordar que me estiré apra dejarlo donde lo dejo siempre, tirado encima de la mesa del ordenador.

Se además que el domingo no me lo llevé, porque recuerdo haber estado esperando en la puerta de San Miguel sin tener nada que escuchar, y porque si lo hubiera llevado puesto no habría oído la guitarra afinándose dentro que indicaba que había alguien.

Por lo tanto (y parafraseando a Acebes con el 11-M), las invsetigaciones personales apuntan a dos vías, la primera de una de mis juergas sonámbulas, y otra a un ataque extraterrestre que lo abdujo. Todos los datos parecen indicar la segunda, porque el MP3 no está en ningún lado.

Por favor, si lo han visto desde el sábado hagánmelo saber, es un creative ZEN negro sin tapa para pila, la pila es de Varta recargable, los cascos son blancos y el izquierdo no se oye.

Gracias.

Gracias primo

2007-06-10T22:48:00.000+02:00

Vuelvo a tener ese libro en mis manos, ys lo echaba de menos, esta es la dedicatoria de uno de los mejores regalos de cumpleaños que he tenido:

Una vez dijo un sabio: "la vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar...", solo espero que lo que "te toque" en la vida sean bombones de los buenos (de los que llevan licor dentro si puede ser) y que todos los caminos que elijas sean positivos, y si puede ser, que este libro te ayude a elegir esos caminos, como lo hizo conmigo, y recuerda: "ser feliz no es hacer lo que uno quiere, sino querer lo que uno hace".

Se que tengo una Leyenda Perosnal, y que según dice, cuando alguien quiere algo de verdad, todo el Universo conspira para conseguirlo. Lo que no se cual será mi Leyenda Personal, aunque no se porque, tengo unos indicios.

Leyendo: El alquimista - Paulo Coelho

Mensajes y llamadas

2007-06-08T21:48:00.000+02:00

Cuando hacemos una llamada o mandamos un mensaje, ¿dónde van?, vale, al otro teléfono, pero cuando se cuelga o se lee el mensaje, ¿qué pasa con él?.

La parte "física" es fácil, se borra o se guarda en el móvil, yo me queir referir a sus efectos, ¿sirve para algo?, ¿hace algún efecto?. A veces sí y a veces no, últimamente creo que todo mi empeño y todo el cariño se queda en algún lado, supongo que amontonado en algún lugar por ahí dentro, pero amontonado sin más.

Empiezo a estar cansado de a cambio de las ganas y el empeño recibir indiferencia, empiezo a estar cansado de ser un yo solitario que intenta convencer a otro alguien de que lo que pienso es lo mejor, me hace sentir estúpido como ya me sentí en otro tiempo.

Dices que necesitas tiempo, yo empiezo a necesitar ver que al otro lado hay alguien que no solo escucha, me siento tonto luchando por algo que no se si está perdido.

Se que te jode que piense o me sienta así, pero es como la cosa me hace estar, supongo que como tú necesito tiempo (y cariño).

2007-06-04T23:21:00.000+02:00

Dices que no me olvidas, que me echas de menos, pero que no te atreves a seguir.

Dices que igual eres tú la que se ha enfriado ahora, hoy por hoy te digo que sí.

POCAS LUCES

¿Vida de cine o cine de vida?... O ninguna de las dos

En noches como la de hoy

Adelanto provisional a nochevieja

Conversaciones y "desconocidos"

Salir por Madrid

Señales

Versos de blues

Palabras para nadie

SAID

ENTRADA POLEMICA

ENVIDIA

Sí, pero...

NADA

De vuelta

Concierto, nostalgia y que narices ¡alegría!

El otro

La historia se repite

Círculo

Me gustaría

Dudas

Mi abuelo masajeaba y me dio este bombín

CASUALIDADES

Cuando los dedos de una mano ya no bastan

NUNCA ME GUSTÓ VERTE LLORAR [aunque sólo estés seria :( ]

Y subiendo...

Reacciones

Rectificación

BAH

Recuento y evalucación

Nueva creación

Benás

Meteoro y el señor conejo

Meme del pasado

Dia triste

Promesas que no valen nada

Meme de las cancioncitas...

La vida

Cambios

Sueño

Recopilando actualizaciones de otros.

Dudas asquerosas

Vida monótona

MEME

mALdito GORE

Adccion a blog

Amores en cifras y consecuencias

Otro añito mas...

Que malos somos los veteranos del CMU

MICRORRELAAAAAAATO ¿CONTENTO?

Meme

Mimosidades, ñoñerías y demás tontadas.

Grandísimo día

BATALLITAS

Premoniciones involuntarias.

Líos de cabeza (y 5 personas)

Plof

Pensamientos que vuelven

Otra vez

Cambios de humor

De vuelta

NADA

Un buen fin de semana

Pensamientos paralelos

Morriña

Recuerdos...

Entrada 100 (bis)

Carta 40

Y 100

Me voy (dolido)

Mi última canción

Publicidad

Gracias, pero no es la forma

Esperando

Medrana

Escribir por escribir

RE DO9 y SOL

Qué alegría más tonta

Apagar la vela

Perdón...